其实我有时候也会想起你，也知道要见你并不难，但我老觉得，我去见的你和我想起的你，并不是同一个人。

你要多活一些岁月才知道，你跟某些人之间永远没法斩钉截铁画下一个句号，这情感太深远，是生命里没有尽头的草原。

我现在的生活中，疲惫比欢笑多，淡漠灰心比希望和满足多，我已经懒得拷问自己究竟快不快乐，究竟从哪些事物中能获得快乐和安慰。我不看励志故事，不看心灵鸡汤，我愿意相信的东西越来越少，唯有一样却从没动摇过：一定会有一天，母星的飞船经历漫长的探寻，终于在地球上找到我，我的同伴，会带我回家。

要如同从未爱过那样热烈，也要像以后再不会爱了那样迫切。

很久之前，我很不快乐的时候，与你重逢，安静的夏天的夜晚，你看穿我的孤独，于是漫不经心的开解我，说人一生之中大多数时间里，身边都只是泛泛之交，不要深究这些。在失散的这些年月里，我没有比从前过得更快乐，忽然想起你说的话，也许这正是症结所在，我一生当中，泛泛之交太多，而知心人太少。

我还是狭隘的认为，无法和你在一起，是我一生中最悲惨的事情。

到头来，你活了多少岁不算什么，重要的是你是如何度过这些岁月。

最珍贵的东西，往往也最易破碎，例如爱。世界上无数个事实都证明过，建立在利益，物质，或者其他目的之上的关系，较之仅仅不掺杂质的情感，反而更为稳固和持久。所以那些相信爱是生命中唯一之救赎的人，活该孤独。

总有些时刻我想说，我不喜欢，我不愿意。能够说自己内心真正想说的话，这种自由，是人生最奢侈的理想。可是，光靠理想，我填不饱肚子，冬天也洗不上热水澡。只有拥有足够应对生活的财力，才能够在想拒绝的时候毫不迂回的说出“不”，能够掷地有声的说“出”不字的人生，才有尊严。

命运总会出其不意的给你来一个难题，这种时候你会产生一种错觉，好像有很多选择摆在你的面前，你可以随心所欲。其实这时候的你，比以往任何时刻都要孤独和艰难，你不知道迷雾什么时候才会散尽，你不知道哪条路上布满荆棘，哪条道路暗藏沼泽，唯一可以依靠的，是你的直觉，唯一可以跟随的，是你的心灵。

若干年前发生在你和某个人身上的故事，兜兜转转到头来，你是没法再和当事人去聊起的，你们即使能面对面坐在一起，也只能说些无关痛痒的废话。那些真正打落牙齿和血吞的坚忍，那些长夜痛哭的寂寞和孤独，还有那些今生再也没法弥补的遗憾，你只能配着酒，和曾经围绕在那个故事旁边的人，偶尔说一说。

很多深夜时的唏嘘感慨，天亮后再看只会觉得羞耻。尽兴时刻说过的话，来年翻出来想想，那些句子上都布满了岁月的霉菌。

我后来一直活得很努力，为什么呢，因为要证明给自己知道，你并没有被那些充满恶意的人给毁掉。

渐渐的只在比较关键的时候才会想起你了，像是生病时的药水，意志薄弱时的警钟，拿不定主意的时候，像船锚一样定在心间的价值观，脆弱和犹疑时的后盾，还有诸如梦想和自由之类的词汇。起起落落的际遇，到头来一句别来无恙，胜过一万句我爱你。左思右想，跟命运所做的全部交易中，遇见你，这一单最划算。

你可能不会相信，每一次，我在哪里见过你，你穿什么颜色的衣服，我们说过些什么，每一次，我全部都记得。