不知道该从哪里说起。
“喜欢”这样的词，已经用得太多了。也不是一次两次，老实说呢，并没有比佐助长得好看，也没有鸣人那样朝气蓬勃的性格。皮肤只是算得上白质，长期不睡觉有黑黑的眼圈，脾气冷漠还孤僻，打架的话也算不上厉害。

可是为什么呢。
真的非常喜欢。

我也只是反复的把你出现过的镜头一遍遍温习而已，偶尔买买关于你的周边，搜集你的图片，和身边的朋友不停的说关于你的事情。
也并不是因为有这样强烈的喜欢，而做了很多别人没有做到的事。
平凡的跟所有喜欢你的人一样，甚至还不如他们。最懊恼的是三月的中旬才知道你的生日是1月19号。
你说过的那么多话，也记得不那么清楚。在哪里什么时候和谁发生过什么事，竟然也只是模糊的印象。我是想着把那些画面刻到脑子里，可是明明刚刚那么激动的，转眼间就被冲淡了。

知道只是玩笑，同学是故意惹我生气才使劲说你的不是。
所以“打架不行”“熊猫眼”“心理变态的杀人狂”这些，都无所谓。这是确实的东西，也没必要掩饰什么。不管是别人如何的诋毁你，我也不想去做过多的争辩，只要是自己所喜欢的，那么外人理不理解都是无关痛痒的事情吧。
我只是坚信你说的为了和村子紧密的联系而存在，所以要成为风影。你说并不是作为恐怖的兵器而是希望被大家从心里认同。
就是这么认真的相信，前面再崎岖的道路你都会努力努力的把它铺平。用自己所学会的去教会更多像你这样的人所面临的困惑不解和无奈。不再是那个靠杀人证明自己存在的我爱罗，而是学会了信任坚强和分担的风影。

哭也好，笑也好，不知所措也好，看不清方向也好，可是只要继续向前走就行了吧？

我喜欢的是那个在荒芜的龟裂的空荡的土地上，独自一个蹲在地上哭泣的你。
我喜欢的是那个看似冷血无所谓，面无表情的和鸣人讲童年的你。
我喜欢的是那个满脸委屈，指着胸口说“这里很痛”的你。
我喜欢的是那个兴高采烈满是期待的拿着药包，给别人去道歉时候小跑的你。
我喜欢的是那个绝望后微微放大的瞳孔，在额头上刻下“爱”的你。
我喜欢的是那个拼命伪装，说只爱自己只相信自己的你。
我喜欢的是那个狼狈过后，低头和堪九郎手鞠说对不起的你。
我喜欢的是那个和君麻吕战斗完后，有点不甘心的你。
我喜欢的是那个夕阳下面略微转身，挂着笑容和堪九郎说“作为风影”的你。

少了哪一个表情任何一个动作都不是现在的你。不是因为谁谁谁的衬托也不是因为实力的悬殊，只是这样很简单的喜欢着。
你说“人始终是敌不过孤独的”微微皱起的眉头；你说“亲情只是肉体的羁绊不具备任何意义”孤傲的交叉的双臂；你说“总有一天，我也会学会爱”虚弱的垂着头；你说“悲伤欢乐还有痛苦，都是能和别人分享的”脸上洋溢的笑容。


即便是有多少人跟我说不能理解，跟我说那些只是虚构的假象并不存在。
可是不对，只是另个我们看不见的空间，你走一步，说一句话，细微的动作都是那么真实和清晰。遗留在你身边的人，和屏幕之外的我们的记忆里。

并不是不存在。
并不只是虚构的谎言。
并不全都是骗人的东西。

小时候也幻想过自己能拥有一个哆啦A梦，有任意门和时间包袱，口袋里可以天天掏出没有见过的新发明。单纯的只是想去见见那些已经消失的大恐龙，或许只是因为后悔打碎了花瓶想要重来一次。可是临近16岁的现在的自己，只是想拉开抽屉坐上时空机去那个有你的地方。心想着如果代替了夜叉丸那个位置，成为那个教会你“心意”的人，不存在背叛和憎恨。或者作为那个被你伤过的女孩子，可是绝不会看着你满怀期待的样子而紧闭上大门。
如果我可以做到这些。
那么你是不是会更幸福些呢？
可是完后就发现，如果改变了以前的戏码。现在的我爱罗就不是我所喜欢的你了。即便“曾经”有那么多疼痛和绝望，可是在这些悲苦之后，造就的是这样一个你。

如果说最开始注意到你是因为“动机不纯”，那么现在就是“死心塌地”。