渴望倾诉是种病 没人会在意 每个人都很忙的。

毒瘾难戒必须借助外力是一个道理。有时候不是自己自制力差 自己可以踮起比自己重的东西却不能踮起自己也是这个道理。

虽说重情之人很难有爱情的幸运 因为你说出爱就处于被动 不懂爱情之妙重在欲擒故纵 过早表露心迹就是一种失去。 所以难有爱情之幸。可是 一个天生的重情之人为了所谓的理论去强制伪装成的薄情不在乎又有什么意义。那样的爱必定是淡漠的 又有什么乐趣。因为人已经处在重情的境地那么ta认为的美好的爱情也是极致的浓烈才能燃烧 不然宁可不要。也许薄情之人有他们的豁达但是很难尝试到最美好的感情。那么人活一世又有什么乐趣可言。也许因为他们的淡漠也许不重视也是人之常情也许对他们来说爱情可有可无 既然没有得到那种爱情的基因他们也许早已适应了现状。也轮不到别人为他们惋惜。各过各的。各自寻找适合自己的跟自己的思想价值情感相同的。

人都是绝顶聪明的。你稍微的懈怠 也许别人就能意识到。所以我从不第一个懈怠。我宁愿别人先。我不可能给自己留遗憾。这是敏感的人生信条。别怪敏感的人太敏感。没办法。装不敏感更煎熬。

什么都是相互维持下去的 既然你开始怠慢 那我也没必要不识趣 把最后一点好感消耗殆尽 我对任何人都没把握。毕竟我比较敏感经不起打击 虽然我努力让自己不敏感 让自己变麻木 可那是堕落无能的表现。我要做的就是在敏感中求得新的生存之道。我对人性丧失信心。所以 你浓烈我就比你浓烈 不让你失落 我也不会难过。当你懈怠 那我也就放心了 释然了。比较容易说服自己。

我没想到我会早早结束单身生活又早早升级到为人父母。但既然走到这一步 那我就做出个样来。我比较好强 虽然自己一直很失败 但是内心是向好的。我希望我的儿子比别人优秀 比别人帅 比别人强壮。我儿子确实都做到了。我感到骄傲。当然过后就不觉得什么了 这是超越别人自己才满不在乎呢 要是不如别人还不知该每天焦虑不安成啥样呢。我对孩子比较严厉 但是还是比较慈爱的。我希望我的孩子不会成纨绔子弟。慈母多败儿 而我是位严母！很严厉的母亲。

有个自己的私人地盘说话就是爽 不用担心自己被人窥视也不用担心别人来捣乱 还不用骚扰别人 比笔记本记录还方便永久。我以后就把自己的随时的想说的言语倾诉灵感都记录下来

下雨天天冷清清温度又降低十几度 从秋衣到棉袄的节奏。从来不喜欢冬天的寒冷 也不喜欢夏天的燥热蚊虫叮咬 苍蝇嗡嗡 可是相比之下 冬天心理更阴郁 夏天就是明摆着的烦躁而已。冬天由内到外的孤独感 仿佛人到暮年的那种空虚寂寞冷。不好。

人到底是为什么要情感？因为人生无趣。需要聊以慰藉。就像吸毒的人寻找快感一样。没有人会拒绝快感。

其实我是看透了爱情不过如此婚姻的本质的人。为什么还会有烦恼呢？因为看透归看透 毕竟人在爱情中是有快感的。精神上的满足感 就像没有人会拒绝快感一样。不同的是 没看透不懂本质的人会沉迷快感 而我呢 会在自己并未完全被动至少还能控制的时候抽离。

那么有戒心的爱情怎么燃烧？那就是在烧的时候尽情就可以了，

我为什么从不喜欢小孩一下子变成了超级爱小孩 是有原因的 除了小孩长的非常非常像我又小又可爱以外 更多的原因他是我一个人孤身在外唯一的有血缘关系的人。而且是我造就了他 是我的作品 更是我的生命的一部分的抽离。

有些话在某一瞬间特别想说 可是过了会儿又觉得不想说了。所以我想说了就记录在这里 至少是一种记录。

有时候灵感就一瞬间 过了就想不起怎么组织语言了。唉