“走阿，出去玩阿”
“我已看透世态炎凉，只想与世无争”
“说人话”
“外边太他妈冷了,我不想动”

工地一个小伙子便秘，去看医生，医生问小伙子多长时间洗一次澡啊，小伙子说，条件不好一个月才能去澡堂洗一次，医生说洗完澡是不是便秘就好点了，小伙子:你真厉害啊，这个都能看出来，医生:你没什么病，就是以后别再用水泥袋擦屁股了

每次去女友家看见电脑旁边都放了一根黄瓜，女友说晚上上网无聊解解馋，今天和女友吃饭点了一盘黄瓜，我问你怎么不吃啊，她说我从小就不喜欢吃黄瓜[滑稽]

女汉纸一枚，跟男票撒娇，男票一脸抽搐说道，媳妇，你知道什么叫撒娇吗？长的好看的叫撒娇，不好看的叫撒野，像你这种好难看的叫作死。。。卧槽。。别拦我，老娘要打死他

“你的X片显示你肋骨断裂。
“那怎么办啊医生？”
“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

老同学聚会，玩真心话大冒险。。先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。。。后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。。。众人凌乱

“你是我的小呀小苹果”
“哎呀，讨厌”
“我的意思是你找削呢”

“怎么见人也不叫一声！多没礼貌！”
“贱人！”

记得初中，在教室抽烟，我和我哥们躲在里面抽烟，听见外面有人来了，哥们猛吸一口。。。 进来的是教导主任，问：你们干嘛呢？ 我特慌，转向看我哥们，他那表情我至今难忘，只见他鼻孔里面冒了好多白烟，然后说道：我在生气

上课看电影，实在是太感人了，边看边哭，真衰，老师叫我上去黑板儿做题，一时止不住，默默滴边擦眼泪边上去，老师一副无奈的表情，不会做就下去吧，这么大的人了，还哭………丢死人了

一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊“现在才9点29”；另一考生附合“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后没收了他们手机，并记了他们0分

现在钱真的不值钱了！ 十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。 现在不行了............都TM安监控了。

一父亲没什么钱，有四个儿子，快断气时将他们叫到一起，从床下拿出一双筷子，被小儿子一下折断，又拿出两双，被三儿子折断，又拿出一把，大儿子一把夺过后折断，二儿子说：你一辈子没钱，现在在教我们团结对吗？父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了：我草。你妈。这。是。乾隆。用过的，老值。钱。了

我刚刚去买了个8块钱的东西给了老板100她找了我102，当时我心理很复杂，很纠结，最后还是把多找的2块钱还给了老板娘，她对我微笑说了句谢谢，我就拿这东西回家了，做好事的感觉真的很好！

我们单位今天把看大门的门卫大叔开除了。因为昨天晚上他值班的时候，大门被人偷走了。。。