一直想像小的时候那样_ 

上课的时候_ 

画些画/写些文章/睡会儿觉_ 

可是总有那么些人告诉我不可以_ 

我不明白他/她们为什么要那么重视我_ 

为什么不让我在那里自生自灭_ 

也许在他/她们眼里我依旧是那个单纯的小孩_ 

很早以前就厌恶这些了_ 

不是不要好_ 

只是不习惯什么事情都要他/她们决定_ 

不习惯去做那些我不想做的事情_ 

我不知道是从什么时候开始_ 

变得不再可以100%的相信一个人_ 

只是想躲在一个地方_ 

像狼一样_ 

安安静静的把伤口舔合_ 

回家的时候要经过一个三岔口_ 

我会在那里停留很长时间_ 

看著人群一个个从我身边走过_ 

然后一个向左一个向右_ 

总是后觉得很惆怅_ 

我并没有什么能力去改变什么_ 

原本身边最好的朋友_ 

就像一起走过三岔口_ 

我向左_他/她向右_越走越远_ 

而那些之后的人_ 

就像一起和你走左边的人_ 

终而_会遇到另一个三岔口 

我向左_他/她向右_ 

我从来不敢和熟悉的人一起走三岔口_ 

依旧害怕这种向左与向右的疏远_ 

即使我可以装著很随意的看著身边的人走远_ 

却依旧掩饰不了那份悲伤_ 

曾经有人说我怕生_ 

我记得那个时侯我并没有说什么_ 

只是微笑著默许了_ 

其实我本来想说_ 

并不是我怕生_而是害怕熟悉的人又一次离开_ 

倘若如此_我宁愿从来没有熟悉过_ 

可是最后_ 

你离我越来越远还笑著和我打招呼却浑然不知_ 

于是我狠心的跑过去推开你_ 

我知道我没有什么能力去改变三岔口的悲伤_ 

知道结局自己会悲伤_ 

所以就狠心的先推开别人_ 

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