我是任性的河马小姐
我曾说过你才是我疲惫生活里的英雄梦想
2015年2月22日 刚过完新年我又离开家离开妈妈去了远方
一整天的长途汽车坐的实在难受 那时候你还在放假学校也还没开学
我一直给你发QQ说一些乱七八糟 你都没怎么回我或者是回的很慢
我问你在忙什么你说没有
那天到的时候下了小雨 拖着行李箱好不容易上楼到了寝室坐在床上又累又饿
摸出手机就很想哭
可是看到你还没回我消息 于是我说
L我们分手吧 这次只过了两三分钟 你回我说嗯
看着这个字我呆了一会儿就起身出去了

虽然我承认在你之前也谈过几个朋友
但是还是不得不说宝贝你是我最用心最珍惜最喜欢的一个
第一个一两年的小男朋友
虽然马上就要高考了
学霸前男友感觉也很开心的每天在备考
而且我说你很棒有梦想和远方的人会发光你都一直不相信
看吧都有小姑娘在追你了呢
我只是想记住自己曾经多喜欢多喜欢一个特别开朗干净的男孩
虽然我还是忍不住要看你然后跟自己赌气
虽然我还是每天都因为你影响心情静不下来
虽然我总是很生气的跟闺蜜说 L要是敢跟SYY在一起我不甩他耳光我就不叫Z
我还是很喜欢你很抱怨自己为什么失去那么疼爱我的你
还是很生气很难过为什么现在你是冷淡又完全与我无关的你
我知道自己是一个要高考的人 我知道自己是一个艺术生
七个月的外地专业课时光不光让我失去了你失去了我原以为永远不会失去的人
我也失去了原来所有的学习基础 我需要专心的学习拿下高考
可我就是静不下来 我确实很没用 确实压力很大而且没人能倾诉
我最需要拥抱需要安慰需要鼓励的时候我失去了你
以前你每天都不会忘记跟我说宝贝晚安我爱你

唔 这一两年对我来说真的是很丰满的时光
因为有你来到我生命来到我生活给我无尽无尽的疼爱包容和幸福
所以现在这段美丽的日子结束了你会快乐的拥抱一个更好的未来
只是我还有些放不下舍不得
而且毕竟我是这么任性不安的我
我总要允许自己再从头回忆一遍才好
才好用最充足的理由劝自己放弃劝自己放开你劝自己不再给你任何束缚

宝贝晚安
钻石岁月让我慢慢笑忘

2009年陈赫和他媳妇结婚的那一年
空间全部是关于他们的动态
我看着这些消息觉得很开心
觉得13年的感情终于得到结果
高兴的转了这些说说 也很希望自己也能有这样的感情
可是感觉就是前几年他们离婚了 感觉很失落很失落
还是激动的找他们离婚前录的真爱在囧途 所有期的节目 越看越觉得心痛
后来我们也分手了
今天又看到许婧最后给他的话 她说既然互奔天涯
可我怎么还是只觉痛心放不下
你以前总跟我说 我无法理解每次你说的一句我爱你给我发的每一个 玫瑰 的表情有多少的情意
我从来没给他发过玫瑰花 因为总是不喜欢那个图案 可是现在总算爱上它 可惜我再也没机会收到你发来的

今天是2015年4月4日已经过了十二点到5号了
今天查到人大校考成绩了 没过 那天考试的时候状态实在太差
好难过好失望好怕
可是我不能找你不能跟你说 不能求你安慰我
闺蜜一直在跟我说 别以为你等他很久他就会感动
我知道她只是担心我一直放不下折磨自己
我说我知道他不爱我了不要我了我！知！道！
但是其实怎么办我就是放不下
也许毕业了就会慢慢好起来吧 既然注定我们各奔他乡 只要不想见就能不相念吧
可是还有两个月我才能不过一抬头就看到你的日子
可是只有两个月我就要高考了天呐我的未来它在哪儿
就说这么没用的我承担不起这么多的期望
我好怕别人对我失望更担心自己对自己失望
我说失望是最可怕的情绪 可到现在我把自己逼的全无退路也还是静不下来
没关系我总会等到一个人永伴我不会放弃抛弃的对吧
我需要努力和定力 河马小姐不准放弃

今天一去学校就看到位子上放了一盒龟苓膏
一看就猜到是你放的
大概只有你会记得我喜欢这种奇怪的东西吧
坐下的时候还是若无其事的问同桌这个东西是怎么回事
他随便指了一下我也没放心上
因为我猜的到是你呀
只有你会记得我喜欢这些奇怪的东西 还是爱我对不对
以前你总是努力讨我开心尽管我一直任性还乱发脾气常常打你掐你咬你
最近怎么越来越觉得你有多像过去的我喜欢任性胡闹

孤单单这一刻如何确定你曾爱过我
我以为你暂时走失了我以为你累了会回头

我总是欺骗自己安慰自己跟自己暗示你还爱我
但是事实一次又一次打击我要我直面真相的时候
我才觉得 哦 L真的不爱我了只有闺蜜对我好 我以为只有你会记得我所有奇奇怪怪的喜好
但是其实你从来不曾在意过吧 真正记得的人是一直陪在我身边我曾经还不以为意的女朋友
还记得你以前一直跟我说T对我很好要我对她好一点
我终于感受到了她对我所有的在意和呵护 我会好好待她 好好珍惜努力爱她

最开始最开始你说你喜欢的是开朗爱笑朋友很多不缺有人疼爱的我
那么我愿意努力做回那个快乐的我
我会开朗我会爱笑 我想要蹦蹦跳跳活力无限的我
我会努力
还有我以前登你QQ把我的备注改成 活泼任性的小女友 还记得吗
我会做回活泼爱笑的我 哪怕那也是没有人疼爱无上限的我
你也要快乐
有多爱你现在就有多怨你
X说我们简直就是相爱相杀
其实我一直想说那是因为我真的真的真的很喜欢你呀
我想放宽给你的自由和我自己的未来 所以我要快乐

不会再因为你所有的动作偷偷哭泣

找不到能与你风雨同舟的人 那就一个人走

嗯今天发现中戏排名不理想本来只是自己怄气不说话
没想到同学们一关心我就憋不住掉眼泪然后干脆放纵号啕大哭
吼得那么拼命就又一次感受到同学们的爱
大家都很关心我都对我很好我也很爱大家
但是哭的越大声就越明显的发现缺了你的声音还有身影
你不是假装若无其事的事后跟其他人打打闹闹
你是真的完全没有在意我哭的多用力多大声
别人都以为是因为排名不好怕上不了中戏
但是只有我自己知道其实只不过是因为觉得委屈
我用半年光阴失去你失去我所最最珍爱的一切人事物
到头来还是没能换回一个平坦开阔好走的未来
我委屈自己那么多日夜其实只是为了能让自己配得上妈妈对我的无微不至的呵护
还有让自己不要那么差劲配得上干净的会发光的你
可是到头来呀…
我知道你不爱我了真的不在乎我了就算哭有多大声也换不来几句安慰和拥抱了
其实我再也不想见到你
身边朋友们偶尔还是会开我们俩玩笑 我们却都默契的不回应