俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769—1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”
“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我送给你木乃伊呀？”
妈妈：“木乃伊是什么？”
小女孩：“妈妈，木乃伊是花呀！”

“亲爱的，你非常爱我吗？”“非常爱！”“你能为我献出生命吗？”“那时谁将爱你呢？”

１．俺家水龙头是左右摇头开关，公司水龙头是上下点头开关。早上俺洗脸漱口加刷牙让俺家的水龙头左右摇了Ｎ次头。到公司后去洗手间洗手，当俺把水龙头转了１８０度也未见有水出来时，开始抱怨停水了物业怎么不提前通知一下。同事奇怪地说：“我刚才洗手还有水呢。”于是上前轻轻一抬水龙头——水出来了……
２．平时都是前台将打卡机调到正确位置，同事们来了只需将卡插进去即可。今天上班时，一同事外出，上班时外出是需要在打卡机上调位置的。习惯了，她想也未想就把卡直接插到打卡机里，出来一看，在上班栏里重新打了一个红色的时间。完了，这次有点说不清了，只得拉前台做证明。
３．俺在公司有一项工作就是把每天报纸里的各类大幅广告挑选出来，并分类整理好。公司订的报纸种类挺多，为节省时间，通常是怎么快怎么来。如版面较大的报纸，打开来看费事又费时，挑得多了，自然知道广告通常是登在下半版的。为了省事，每次拿到报纸不看上半边，把报纸翻过来往桌上一扣，也不用整张铺开，只需提起下角边往折叠层里扫一眼，有没有广告一眼敲定。俺回家看青年报，第一反应就是把报纸翻过来一扣，扯着一角往里瞄。俺同屋奇怪地问我：“你怎么这么看报纸呀，铺开了看不行吗？”“唉呀，习惯了，我还在瞄有没有广告呢！”
４．公司到了批货，由于办公室留守的人少，所有人都动员了起来。俺们女士别的不行，货物搬进电梯帮忙按电梯按钮还是没问题的。公司在９层，整个一下午都在搬货，俺也从１层到９层往返了Ｎ次。下班回家，俺家在６层，一进电梯俺就让电梯工按了９层，等到了９层，俺才想起俺住６层。弄得电梯工把俺当成那啥了：“你是住这儿的吗，自个儿家住几层都不知道了？”
５．上下班高峰时间，电梯里通常人满为患，都挤得像饼干一样，真有点挤公交车的味道。有位大姐，可能老坐公交车，电梯到８层停了，里面有人要出去，跟这位大姐说：“对不起，借光一下！”大姐忙说：“别挤，我也下车！”
６．俺公司人多，开会的时候会议室的椅子不够用，每次俺都自觉地推着椅子进会议室。周一大小会不少，上午全体员工会议，下午部门会议，俺的椅子也随之进进出出了好几趟。开完会后，前台临时有事请了一会儿假，于是领导安排俺去替班。俺回屋推着椅子就往外走，同事Ｙ见了忙说：“让你替班，你推椅子干吗？”“唉，开了一天的会，推习惯了。”
７．俺平时骑车上班，为避免公交车上洗桑拿，整个夏天都坚持骑车。最近天冷了，俺决定改坐公交车了。第一天坐公交车上班，下班后，俺没和同事们一块走路去车站，而是习惯性地和他们告别后，径直走到地下停车场，在找遍整个停车场都没看到自己的爱车，急得就差打电话报警时，才猛然想起俺是坐车上班的。
８．俺知道拧紧瓶盖顺时针方向旋转；拧紧螺丝也是顺时针方向旋转；用老式铅笔刀削铅笔还是应该顺时针方向旋转铅笔。最近公司买了款新式转笔刀，巨省事，只需要把笔往孔里一插，转动把手，铅笔就会削得跟针尖一样细。俺把铅笔插进孔里，习惯性地顺时针方向用力旋转把手，可没有任何作用，铅笔取出来还那样。没办法，只好找同事来帮忙。她一来反方向旋转几下就搞定了。俺奇怪：“顺时针在这儿不管用了？”同事没好气地说：“大姐，你用的可是左手！”

明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇
到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出
来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一
肚子的坏画（话）。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
“瘟狗有福”
有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了
肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家
所说，‘命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？
这是‘命中注定’的！”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。

介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。”
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
我大惊：「掉在地上的就不要了！」
她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」

张飞张翼德立马横矛于当阳桥上，大吼一声，曹兵倒退；
大吼二声，顺水横流；
大吼三声，把当阳桥喝断！
当曹军退后，张飞找到刘备问：大哥，惠民工程是咋回事？

一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”

1842年，按照塞纳省法院的判决，基度山城堡被拍卖了，大仲马不得不告别自己的家园。离别时，大仲马把一只碟子递给一位朋友，碟子里放着两只李子，朋友挑了一只。“你把10万法郎吃了。”大仲马叫道。“10万法郎？”“没错，这两只李子——就是基度山留给我的全部财产……我为这李子付出了20万法郎的代价……”

大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。

一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。
“你要干什么？”病人很不高兴。
“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。

小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信！！
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
小明∶…………。

某班班主任休产假,黄校长代教数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男女生就对一下吧。”

大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：
“女生宿舍，男生请勿进。”
几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”
未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：
“女生宿舍，男生请正步进。”
阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”
众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。
然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”