你能不能稍微告诉我一点你想我了
小点声 就我们两个听见
我一定会去找你的 我谁都不要了
让你难过的事 我再也不做了

“人和人之间的感情到底有多脆弱呢，一句话没有说清楚，再见就是陌生人了。”

很多时候我装作忙碌急着先说告别，倒不是不想继续交流，而是我怕自己又把气氛搞得尴尬，让对方感到不舒服。也许在最好的状态骤然结束，会更利于长久发展吧，这样显得我有被人需要着，下次聊天也能有合适的开场白。如果，如果没有后来了，因为没有深入了解过，所以我在你记忆里也不会很糟糕

我的倾诉欲和表达欲仅仅在当下的那一刻，过了之后便平静到一句不愿提，所以请你，一定要即刻给我回应

丧起来真可怕
深夜丧的时候就觉得
可能一觉就再也醒不过来了
再也不要醒过来了

以前总觉得，如果遇到喜欢的人，那我主动一点也无所谓，因为不想错过，现在想开了 ，如果他喜欢我他会主动的，倘若真的错过，我想这是两个人心照不宣的选择

当代网友烦躁：删说说/朋友圈/锁空间/不回消息

我们的关系啊 就像拔河
我死命扯你过来 你死命要远离我
于是我扔掉绳子向你走去
你默默向后退 那行吧 我放过你

有些app你一年都用不到一次，但你就是不卸载，因为你总觉得哪天会有用。你胆小犹豫，所以手机越来越慢，就像感情，没有意义却又舍不得抛，只会越来越糟。

我能敏感到什么地步呢，只要对方稍有敷衍 我就识趣的结束话题

我因为爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、忧愁、自怜、绝望，我的心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你救我。

为什么要解释为什么要你懂 又不想和你产生共鸣也不想和你交朋友

你根本看不出来 其实我们多多少少有点假 我只能和我二十四个灵魂做朋友 我眼里 根本没有任何人 我也 不相信任何人 我一点也不想被人了解 我随意就可以跟一切隔绝开了 你一定要相信我说的话 我平均每天只说一个谎

直觉这个东西还是挺准的
你能察觉到的所有怠慢 轻蔑
你感受到的所有
不再喜欢 不再关心
并不是因为敏感
而是切切实实的事实