回复：[转]让人笑尿的口误，反正我看得时候笑得快成了蛇精病

83.曹操带着曹冲去华佗家， 一进门曹操就笑着说：“在下携幼子前来拜访。” 华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来带什么水果嘛。”

84.有一条蜈蚣在生孩子。旁边围观的一条蜈蚣突然喊到：“看！一条腿出来啦，一条腿出来啦，一条腿出来啦，一条腿出来啦，一条腿出来啦……”

85.老妈拉着我和弟弟说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。

86.皇后娘娘抓来紫薇对容嬷嬷说:“嬷嬷，打！”，容嬷嬷楞了许久说到:“皇后…娘娘，么么哒~？？？”

87.“老板，我昨天从你这儿买的含羞草，回家之后碰碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？” “您好先生，您买的这盆可能不要脸。”

89.皇帝问小太监：“朕的内侍大多白白净净，为何偏偏你长得如此黝黑？”小太监稍加思索，答道：“我就是我，是颜色不一样的阉货！”

91.记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下，邓紫棋说：「好啊好啊！不过你得先借我一百块！」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦！」邓紫棋疑惑地问：「还什么？」

92.我是一名班主任，因为上课训斥了一名同学，熊孩子敲我家门，开门发现着火的报纸，第一反应就是用脚灭火，嗷那个嗷，里面裹的翔！我也是醉了

93.在报纸上拉了坨屎包好带到班主任家门口，用打火机点着，用力敲门然后迅速离开在暗中观察……你说你一打开门发现门前有团正在燃烧的报纸你会怎样？没错当然是一脚踩上去！至今忘不了班主任凄厉的嚎叫声，嗷那个嗷

94.有一次坐着出租车，电台里听到“大家好，我是范范，范玮琪，请大家多多关注我的新歌……”然后司机大哥来了一句：“现在连口吃的都能当歌星了”

95.半夜打电话给我男神大叫着你他妈有什么好老子才不稀罕你我XXX有的是人追之类杂七杂八的话结果第二天发现已拨电话是班主任通话时间21分多

96.在麦当劳点餐台等餐，就差一个东西迟迟不来，我就先揪了根薯条吃了……后来餐齐了我刚要端走，就有个人突然出来从我身边把它端走了……然后柜员一笑，我他妈才反应过来：我吃了别人的薯条！！！结果那人还说了句，来来，再吃两根呗…我都囧死了！

97.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一姐们很牛x的说：没事，咱们是脑残

98.记得8岁那年冬天，哪天特别的冷，下着鹅毛大雪，在家烤火，手脚烤的暖暖的…发现屁股特别的冷，于是就转身换了个姿势，蹲着烤屁股…结果脚麻了一屁股坐火盆里…哎呀结果趴床上一个多月，不过疤形不错，跟日本的地图一样，每每被同学发现自己屁股的疤形时，就告诫他们一定要爱国，岛国只配看我拉屎！

99.昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地…我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”…“顺丰快递”