龙哥，芮姐好啊。我是听不见节目的，想死你们了的快乐飞扬，先祝福你们青年节快乐啊。点‘解千愁’[周艳红地]，把祝福送给芮姐，龙哥，咚天哋雨，快乐男生，遗忘，多多，小志，泪已成海，迈克老狼，我飘我快乐等等。。。。，希望大家一直支持喜欢这个节目�

也不知道4号的笑话读没，建议两位在这里流下言好嘛？谢谢了哦，西西。以便我好接着整笑话，开整笑话第一个；中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

第2个；狼儿子出生就爱吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训狼儿子捕猎，一天狼爸狼妈终于看见儿子在追兔子，只见狼儿子掐着兔子的脖子恶狠狠的说：“小兔子快把胡萝卜交出来！�

1）鱼饵
兔子去钓鱼，第一天没有钓到；第二天又空手而归；第三天眼看就要回去了，一条鱼从水利跳了出来喊道：你这个傻瓜，再拿胡萝卜当诱饵，我扁死你！
2）口误生活
+大学时候，听见一个女学生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
+开会之前，经理说道：“抽烟的都掐死”
3）当心狗
一位女士去看她朋友，见门口竖着一块牌子，上面写到：当心狗！他不敢进门，怕狗咬她。
后来，她问朋友：“你为什么竖这块牌子？你的狗只有这么一点大呀。。。”
“正式因为这样，我怕人们踩着它”

第6个
小龙吝啬，家里发现有老鼠也只去邻居家借夹子用，又舍不得用面包，就拿画满食物的广告单放在夹子上。不料次日早上一看，夹子上放了一张老鼠的照片！

第7个
小龙和他的女朋友，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有大兵去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。
　　这个大兵信的是这么写的： 
　　“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过...”

1.满意

"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师 满意你吗?"
"啊,是的,爸爸,十分满意." "你怎么知道?是也亲口对你说的?"
"当然,爸爸.前天她对我说:"要是所有的学生都象
你这样,我马上就离开学校."这说明,我已经全学会了." . 

2.益处

学院周边的公共场所对学业有哪些益处？
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物 

3.去学习

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。” 

4.一个小时的快乐

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，
用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

5.抽象画

向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”

6.委屈

　　父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

7.惯性

　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。

8.生气

　　老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又
说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

1.满意

"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师 满意你吗?"
"啊,是的,爸爸,十分满意." "你怎么知道?是也亲口对你说的?"
"当然,爸爸.前天她对我说:"要是所有的学生都象
你这样,我马上就离开学校."这说明,我已经全学会了." . 

2.益处

学院周边的公共场所对学业有哪些益处？
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物 

3.去学习

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。” 

4.一个小时的快乐

女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，
用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

9.造句

老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！

10.上课睡觉

某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！

11.教授的不同

　　在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这
人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！”

12.发现、发明、发展

　　课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。

.多少次

　　老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

14.有问“鼻”答

　　哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”

15.相似性

学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”

16.梦

学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”

17.诅咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”

18.哪个马

　　考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。

19.难受

儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？”爸爸：”那当然。”
儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”
爸爸：”你....”

20.罗马帝国

　　语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什
么时候建立起来的？”“夜里！”

21.上帝得优

"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

22.不敢怕了

　　教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决
地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，
都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。”

29.发动摩托车？！

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
了，我们才发现，是工人在伐木！

30.不入虎穴焉得虎子

某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口:"凭我的造诣，没有什麽成语不 
知道的，就连中国成语也难不倒我!!" 
於是同学纷纷发问...... 
甲:Peoplemountainpeoplesea!师:小case,"人山人海"! 
乙:Threehearttwomeaning!师:简单,"三心二意"! 
丙:Lookthroughautumnwater!师:难不倒我,"望穿秋水"! 
丁:Bluewhosayandthewho's! 
师:...........嗯..........这个..........我想.....(过了十分钟) 
师不好意思的说:真的被你们考倒了，这句是什麽意思啊? 
丁生很得意得说:哈!是"不入虎穴焉得虎子"啦!! 

31.四大发明

老师问小麦中国四大发明是什麽？ 
小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」 
老师也想了想，说：「唉.........算你对啦。」 

32.量体重

老师问小麦：「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？」 
小麦好快就答：「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」 

33.一本正经

老师提出‘一本正经’成语要学生造句，小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本正 
经。”

45.试卷

期末考完后,试卷发了下来. 
学生A:我好惨啊,这次考试错了几十道题,老师大了那么多个叉,试卷脏死了. 
学生B:我的倒干净的很,老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩. 
学生A:................. 

46.改错字

教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」 同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」