我不知道你还在不在这个吧，还能不能看到。

前几天回家给奶奶扫墓，看到爷爷准备了很多奶奶喜欢吃的东西。
很久以前，我想过很多次以后的情景。
我们也会为柴米油盐而争吵。
也会为彼此生病而心焦。

我想过有一天，我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。
其实是我开始了没你的生活之后，在潜移默化里会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟闺蜜说，我好像还是喜欢你。
闺蜜也不会提起你的名字，而是安静地听我的我们的搞笑或难过的事情。
偶尔会有人问起你___那ZP呢？你们还在一起么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。

我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者真话。
我记得你跟我说的第一句话。
也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，
我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。

我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎样的印象，不会想象在你心里占着怎么样一个地位。

你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。

2015年2月25某一个时刻。
我模糊而清晰的发觉我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此刻我打下这段文字
我内心是悲凉的。
我最害怕的事情原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我还是无法坦诚相见你。

不看不看不看不看

你还没去睡

我顶你的贴，咱们就算认识了。以后我在这个吧里要是有什么事了，你得上，知道吗？