阁。在我身旁剧烈的颤抖我以为你是在偷笑 后来发现已泪流满面。看到你抽泣我才意识到自己说错了话。你已到了转直的年龄与阶段 提及前任还是让你有如此大的触动。对不起 我说错了话 请求你好起来。我很难受也很内疚。

我的生活还有意义吗。此刻在你身边你抽着烟 它有意义吗。我的身体呆滞到荒唐 它还有意义吗。我的小拇指还有意义吗。我的摇滚乐还有意义吗。我的理想还有意义吗。我的所有还有意义吗。消极到了爆棚。

如果没有人看着我。那该多快乐

你安睡了 带着绝望。我呢

图不错 存了

送走了你。空落。

真的很讨厌这种半上学半接触社会的状态。放不开 收不回心 很绝望。

大概是从二十岁这一年开始。之前的感情没有一份值得提及值得留恋的。感觉过了二十岁才是真正的开始带着理智去用心。但是发现再也不能像以前那样说在一起就在一起了。总有很多问题。没法再开口再通融。好像互相都是有心无力。陪伴就好吧。

我在这条路上。摸爬滚打。快想通了。

晚安

我想要儿童节礼物

天气阴。此刻坐在去工作的大巴车上。瞬间心情舒畅很多。期待更好的人到来。期待更美的人到来。你去你的未来。我去我的未来。我们只能在彼此的梦境里徘徊。

我会慢慢抽离。我想起了一个月前自己说的话。只是太容易陷在你的故事里 不能自拔。

忘了她，在夜里。
阴暗的青春不只是那些人那些事。
算了吧，就这样。那些过往的事情还在别处看不清，你的光亮照耀在哪里，我在沉默中被放屁惊醒。他们看见的你和我看见的她说也说不清，此刻你在世界的中心，或者你在中心的边缘，这个世界不为你不为我所了解能掌控，或许它根本就不存在。
有些人，去死吧。其实我内心的幻觉也不过是这样，就算我再想起你又能意味着什么。

在五月快结束的几天里。我做了一场没有夏天的梦。就像你给我的时光 就像一只新鲜的橘子 经不起沉默的等待。
我不懂你的悲伤 却分享了你的黑夜。我们都是命运的玩偶 做太多的梦也要醒来。趁这一切都还很完美 就离开你。我亲爱的，再见。