为什么最近老梦到鬼在追我阿。大哭

深夜突然把乐队的成员招募齐了！！激动的睡！不！着！

看了个公益短片以后心情特别低落。好想骂人。

事一。
2010年的冬天 微醺。被母亲抓了个现形。在小区的路灯下我喊道自己是同性恋的事。那年只有十五岁。母亲控制住自己的惊慌失措 淡淡的说出一句"我不相信。"这是我最后悔的一件事之一。
回到家中那年被初恋冲昏头脑的我靠著墙壁嚎啕大哭。母亲第一次当著我的面点起一支香烟。我竟要求一起去见她。
凌晨一点半 母亲单位的司机接了我们母女俩 带到她工作的酒吧。
我拉著她的手请求谅解。母亲很给我面子 说你们能好好的 互相促进 好好学习 我就持不支持也不反对的态度 好吗？
说罢。就走到离我们较远的地方等候。
然而这次出柜后换来的并不是相互的陪伴扶持。她的狂妄 自私 最终还是逼我放弃这段揪心的感情。
对母亲 对家里造成的伤害也不言而喻。那一年 家里一团乱麻。
包括往后的几年时光里。我依旧与初恋藕断丝连。
直到一四年六月。她的最后一次劈腿。我称之为最后一次是与我认为的好友走在一起。让我恍悟付出的一切不过是恶性循环。
我不该出柜在那么小的年纪我本该有一个积极阳光的少年时代。
想起一年前的夏天。父亲失业。家庭的低谷期。她毅然决然的抛弃了我并且对外宣称和平分手。
我只想对二十岁前的自己说一句
姑娘 你可真傻。

事二。
13年考入大学后。对身边的一切都抱有新鲜感。当然那时的自己就像一只盲目的鱼崽。有了诱饵便轻易上钩。
下面是我不愿回想的阴暗面。但我不再想一直说谎。因为偶尔想起会很内疚 内疚到想杀了自己。
我曾想过转直在异性疯狂追求的时候。那时候会被一些好听的话所迷惑。当时的场景是一家五星级饭店的宴会厅。想想都觉得夸张。两个人的包间大到可以举行班级聚会。晚餐。电影。散步。直到他掏出项链表白。
大脑一片空白。不断重复一句话“你要干嘛？”
表白之后我便毅然拒绝便告诉他我是同性恋这件事。理论了近两小时之久。最后依旧无果 我便返回寝室。
再未来的三天里。我的工作便是不断的与其理论我不能接受异性的问题。可不知道为何在一番软磨硬泡后心软。决定尝试。决定给一个机会。
这段无厘头的情感维持了两个月。他母亲不喜欢我 他也称自己的母亲就是王道别人说什么都没用的话 彻底击垮我的底线。
提出分手后。才发现没办法了解异性的世界 女孩的那种细腻阴柔是永远没法替代的。
现在和他也算好哥们吧 他也一再劝我“从良”“找个男孩 别喜欢女孩了”
但我还是愿意固执下去。这是对于我 人生一件很重要的事。
并且现在只要一回想起来曾经的这次“尝试” 只是后悔莫及。说实话 特别没品。 想抹去 但我知道不能。我称它为黑历史。
可我并不想再隐瞒。偶尔回想起来真的。
太痛苦了。
这件事算我欺骗了一些爱过我的人。因此才会让我承担这无止境的痛苦。
我没办法想开。也会一直忏悔。
愿我这二十年里犯过的两次错误。像两个玩笑一样。
一笑而过吧。

不再回想 也不会再有事三发生。

近三年里。接到过大姑的短信。因为我是同性恋一事她表示震惊。希望我过正常人的生活。被家人骂过 变态。二姨子。祖父也严厉的警告不要与其来往。这些都在我年少的时光埋下了严重的阴影。
以至于后来。我再未提及自己是同志的事情。
偶尔还会在与家人一同看电视的时候。打马虎的说上一句这小伙还挺帅之类的话。哄他们开心。
我知道这样很累。但我不想再让他们受到任何伤害了。
毕竟那年为了不值得的感情做了一些很不孝的事情。害他们担心 害祖母生病。
都过去了。头脑发热。思绪爆炸。
我需要休息。
我能做的只是善待家人。好好生活。毕业后有出息。
料理好我所谓的感情 即便一直一个人生活。当然同时也要照顾好家庭。
走一步看一步吧。今天我已经懂事了。至于在我荒唐年少出现的人。
愿你别活的狼狈 平庸就好。我的期许吧。
活泼的绿子回来了。
直子模式turn off。
呵呵晚安。

要命。彻夜未眠

天这么亮 还怎么睡。居然毫无困意

喜欢你，加油做自己

晚安

新的手绘结束咯。

和鱼[FISH]脱不了关系了最近。哈哈

我爱你。

歪小子斯科特对抗全世界。