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我是个复杂的人！从大学到实习，从实习到第一份工作，从第一份工作到现在。打小就是不喜欢别人对我指手画脚，同样我也不喜欢成为焦点。 无奈，大学注定不能如愿。我是个不安分的人。正如一位领导曾对我说过：三年工作换的太频！我是个恋旧的人，一个城市生活了7年，留下的可不仅仅是回忆！更多的是人生中最丰富多彩的时光留在了这里，或许不会有第二座城市能让我这样倾心。曾经那么喜欢化学这门课，而现在根本都用不到它，所掌握的知识也都渐渐忘却，想到这里总有那么多伤感充斥于内心。我从来没有觉得自己是一个有能力的人，但我觉得自己至少算是一个值得培养的人。遇事与人我不会盲目的去评价好坏，因为我相信时间会暴露一切。世上无难事，只怕有心人，学习有时候是需要主动地，如果停止学习很有可能就真的被淘汰。当自己对一件事很上心的时候，随之而来的就是全力以赴，多动脑子思考。我是个自我保护意识很强的人，朋友说很难看透我。的确，我讨厌被别人一眼看透，也讨厌自己的一切都被一无形的大手操控着。上学如此，工作也是如此。 现在工作很飘，今后会更飘。我喜欢飘但却不知道自己是否能适应到处飘得生活，或许以后会后悔自己现在的决定。不久前一位朋友兼领导这样评价我：你是个不轻易服人，又不轻易低头的人。没错，我的确是不轻易服人也不轻易向别人低头 。因为我坚持自己所坚持的东西，一句话一个道理能让我信服，想让我如何都行，反之如何我都不愿意低头！与朋友一起happy，遇到了买单这个问题。理所当然我会一直争执下去自己来，当朋友能给我一个理由放弃的时候我就会服服帖帖的听他。我一直是这样愿意去相信别人，去服理而不是服人！如果你讨厌我说话让我不要说， 而我偏偏要继续说下去；相反如果不说我话多而让我少说，我自然会不说话！没错，这就是我。我是个浮躁的人，小时候不是这样，现在却变成了这个样子！这是个考验人心理境界的社会，从来都是心静如水的人才能走的更远，而我却恰恰相反，这也正是我最大的不足。我是个不易捉摸的人，很想别人能懂我理解我，另一方面自己却又将自己弄得很难看透。给自己的解释是没有遇到对的人，很可能会一直遇不到。不喜欢别人对我了如指掌，也不喜欢自己像一加一等于二被所有人理解。我喜欢与聪明的人交往，我喜欢内涵，这样交往起来才不会累。我是个固执的人，小时候自己能做到的很少能改变的也很少，相比现在却是一直努力的固执下去。当我觉得一个人没有意思的时候我就会主动疏远直至不再联系。当我觉得自己没有错的时候，我永远都不会认错，可能嘴上认错但内心绝对不会也永远不会。我是个能够控制自己情感的人，以前很容易就能从相处中产生依赖感进而会变成喜欢。现在不同，因为我会去思考，不可能就是不可能，只有用行动控制思想，这样才可以阻止接下来自己不切实际的种种。我是个直白的人，认同就是认同，不认同就是不认同，没有过多的言语转弯抹角的表达自己的态度。我觉得这样简洁直白最好，可惜事实却不然，一次两次多次如此总会让自己慢慢的变得更加深沉。我是个感情细腻，处事细心的人，与人交流一个眼神一个词基本能判断别人想表达的内容。与人相处领曾说过：我一点也不担心你为人处事的能力。现在却觉得这样很累，相信每一个这样的人都会活得很累。我是个敢于尝试与接受挑战的人，第一个吃螃蟹的人是英雄，同样第一个吃蜘蛛的人也是英雄。可能我的坚持会一文不值，但对于自己来说只有吃过亏，才能真正懂得怎样是对的怎样是错的，而错误的有谁还会去坚持？就像中考时一个英语单词一样，当时没有想的起来如何拼写，但这辈子我都不会忘记如何来拼写它。我一直励志做个正直的人，大伙儿都说酒品如人品 。虽然桌上酒量不行，但我总会坚持下来。一方面觉得酒量并不是天生的，可以慢慢练出来；另一方面我认为那句俗话很对，一个字：服！我也相信这个世界充满了正能量，从国家到企业从工作到生活需要的是正能量，如果没有我也愿意做出自己的贡献。我是个复杂的人，过了12点就是我的第27个年头。没有宣言，没有口号，有的只是感慨一下这几年的摸爬滚打。希望所有认识我的人每天都能活得快乐！工作，生活都是如此……
