我偷偷把同桌里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说“滚你妈了隔壁的！”

今天愚人节啊，我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。这货笑了老半天还没反应过来，不知道我等下会不会挨揍！

1、初中时暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里， 课间看到她正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞她手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的1块钱不见了……

9、班主任自习课喜欢站在窗口看我们，但是正好拉了窗帘，我坐在窗口突然想调整一下班上的氛围就拉开窗帘，大喊：看我大变活人！！！我这辈子都忘不了班主任的表情。

今天是期末考试，同桌说：如果你这次考第一，我就做你的女朋友。
全班人都听到了，试卷发下来，大家不约而同的把笔都放下，准备交白卷，我眼泛泪花，看了一眼又矮又丑又胖的同桌，默默的把试卷撕碎。
同桌微微一笑，在自己的试卷上写上了我的名字.....

有次去厕所大便没带纸，正好有人在小便
“兄弟，有纸吗？”
“没有啊！”
“那你身上有一块一块的吗？我十块能换你五张就行了”
“一块的我有”
“太好了，来，我给你张十块的，你跟你换！”
我把十块从门下面递给他后…………他掏了5个硬币放在地上就跑了…………

兄弟们，我要走了,哥得出去避避风头了.公安部下了通告，说什么要通缉全国帅哥：有点帅的判5年,帅的判10年,非常帅判20年.我现在已经上飞机了,像我这样的被逮到基本是要被枪毙的,唉…真羡慕你,一点事都没有，还在逛贴吧。保重

亲们，有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在 150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是 白色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮 的，带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，自动手动的无 所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。 我要作手机屏 保，谢谢！

你能想象食堂阿姨听到下课铃有多紧张么 敌军还有30秒进入战场。。

和女生讲话要盯着对方胸部，否则容易被对方误认为基佬。

在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。
后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。

昨晚读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力？" 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”

半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！

嗯

1、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。
A：你挤着我胸了！
B：谁让你胸那么大？！
A：你胸才大呢！
B：你胸大！
A：你胸大！
两人不停的吵。。。
司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了！
顿时，一车人都笑了。。。
2、5岁的女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”
女儿理直气壮地说：“我是爸爸前世的情人，你是他现在的老婆，你来得晚，你才是第三者！”
3、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。
4、由于家里挺穷，女朋友父母一直看不起我。所以每次去她家我都埋头苦干，把所有的家务都做一遍才离开。
终于我的努力没有白费，她父母终于认可了我，时不时对我女朋友说：你请的这个钟点工真不错。
5、“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”
“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”