阳光依然，不是想暖就凉2
外面的鞭炮声不时响起，爸爸和叔叔们喝酒的声音不时传来，今天是除夕了。
本来安排的节目，没有参加，没有原因，只是突然想静静，想伤感一下。
刚刚看了一个电影，名字是《等一个人咖啡》，我们都在等一个人。等一个能看见你与众不同的，那一个人。
这几天是挺开心的，见到了许久不见的老朋友，变的是远方，不变的是感情。
这几天是挺兴奋的，见到了许久未见的老同学，变得是距离，不变的是那些青春。
这几天挺不开心，今年除夕还是自己过，只不过开始习惯一个人在热闹的气氛里快乐。
今年是自己非要回来过的，因为想着不知道陪父母一起过除夕的机会还有多少，我在慢慢长大，爸爸妈妈不变的是对自己有求必应，变得是自己不敢再提要求。
妈妈出去打牌，爸爸在喝酒，院子里还有小孩子吵闹的声音，熟悉的是一样的人，不熟悉的不一样的年味。
今夜有多少人在纵情欢乐，又有多少人陪着亲人，又有多少人在独自感伤。
在2014年，结束了我的高中，离开了那些奇葩花骨朵，一个人去到了不理想的大学。
在2014年，开始了向往已久的大学生活，认识了603的二货们，认识了来自远方的14级人管班，认识了中州大学学生会。
在2014年，结束了那段已久的青春，开始一个人的奋斗，一切都在未知与希望中。
希望在2015年，修好我的学业，开始我自己的兴趣，开始独立。
希望在2015年，有那么几个人可以陪我二，游遍河南。
希望在2015年，全家开开心心，身体健康。找可以一个陪在我身边的人，陪我开心与不开心。
除夕夜了，祝大家合家欢乐。在新的一年里，为了理想努力奋斗，心想事成。
祝大家洋洋得意。

阳光依然，不是想暖就凉4
在我的空间里，有那么些人虽然不熟，可是我却深爱着她的文字，不知道她经历了什么事，却往往为她感情的细腻而倾倒。
有很多人说文字是个奇怪的东西，不是她写的东西感人，而是刚好她所形容的感情刚好与你相符，而她写出了你不知该如何表达的事。
可是我认为，喜欢文字的人总是难得的，容易与文字相交的人才更容易拥有相同的心灵，认识文字的魅力，体味其中的小感动。
有时候自己不知为何的就想拿起自己的笔和本，安静的做自己。自己都感觉太矫情。可是那是真的不知该如何宣泄，或者说该如何感动。
每个人心中都有那么个人，当你出现在有TA的城市，就想他马上知道，甚至出现在你身边，可是有多少人充当着这么一个人呢？
真正和我在一起久的人都知道，谁对我好，我就好立马记住TA的好，甚至忘记所有缺点。前几天一个姑娘说，别人对你好，你就完了。那一刻，竟然开始鄙视自己。
可是我还是很难改变，只能尽量少接触别人的好，因为我自己的时候真的很好。或许一个人可以很好。
我感觉我一直充当着坚强的存在，我感觉我就应该理所当然的保护别人，我也很少在任何人面前软弱。可是有一个人说我让她有保护的感觉。
当别人对我好的时候，我能做的是也对别人好，可是如果一个人对我好的让我无所适从的时候，我真的只想对她更好。
我们一样的情感细腻，内心柔软，有着自己不愿触及得伤口，有着自己期盼的感动。我们一样的傻着，却勇敢的度过时光。
“千人爱慕不如一人独疼”，这是我看一个朋友写的，可是我现在想把它改为众人为友不如一人做伴。
在无数个时候，我们愤世嫉俗，我们祈祷时光。可是当静下来想想，当你静待时光的时候，她也待你温柔。
今夜无梦，祝我爱的人晚安。

阳光依然，不是想暖就凉8
此刻我坐在郑州市中心一家超市的地下一层，吃过饭没多久，还有半杯水没有喝完。
只有坐在陌生的环境，周围都是不认识的人，整个人才会变得很安静，像是似曾相识的场景。
昨天晚上做了一个梦，醒来后直到现在记得都是那么清晰，整个人都感觉很不好。
这周两天过的很充实，不过也是真的挺累的。所幸结果是不错的，希望周末就这样结束。
“我们就是需要偶尔安静一下，就像是一杯茶需要沉淀，冷置才能清浊分明。”
“我们这代人是浮躁的一代，不甘寂寞，无法自处。”
“我喜欢饮茶，可是我不希望自己过早的成为老头子一样的人。”
“我太冷静，我都刻意的不想承认这一点。”
身边总会有一群人，悲观的，乐观的，成熟的，热闹的。恰好我身边什么性格的人都有。
同性相斥，异性相吸。说的是有一定道理的，两个相似的人没法在一起。
就像安静的人总是在关注爱吵爱闹的人，仿佛这样就能触摸到快乐，笑容。
成熟的人总是喜欢与幼稚的人打交道，仿佛这样就能回到青春，小时候。
外面阳光很大，热量很大，可是依然不是想暖就凉。

阳光依然，不是想暖就凉10
我们总是在无尽的期盼和失望中长大，或者喜悦，或者失落，可是这才是生活。
我第一次对人抱着期望，满心欢喜，数着秒针过日子，可是结果我发誓我要努力长大。
我第一次对自己失望，我坐在楼顶直到深夜，忘记了夜空越来越亮，后来我总是默默的。
时光总是不太安分，爱与你开玩笑，就像你喜欢的人只能被你喜欢，喜欢你的人或许是默默的。
我不止一次告诉自己，不可以抱着太大的期望，不管是对着任何人，可是后来又推翻。
我告诉自己不能太绝望，要相信有属于自己的那道光，要自己充满阳光，可是后来又绝望。
如此反复。

阳光依然，不是想暖就凉14
突然感觉很孤独。
我一直以为我有明确的目标，我知道我以后要做什么，我知道我想成为什么样的人，我一直以为我很棒。
我冲着自己那点幻想，我冲着那点自以为是的小成就。我以为我可以写出被别人看好的文字。我以为我看懂了所有人的生活。
别人说我漂亮，说我温柔，说我理智。太多的评价，让我更加的朝着这个方向去活。突然有一天，发现那太假。
在这个太大的地方，用力的呼喊也听不到回声。在一个拥挤的地方，用力的奋斗也找不到港湾，在这个陌生的地方，秋天已暮，寒风早起。
昨天晚上突然就很讨厌这样不思进取的自己，讨厌这个容易满足的自己，把自己曾经值得快乐的动态全部删除。
看着那些被人称赞的美丽，看着被别人评价的青春，才发现，在那么多年，我都在为了别人的顺眼而活着。那么卑微的自己。
熬夜清理了自己的空间，一个人默默的，不会影响到任何一个人的呼吸声。我开始反思自己。我的骄傲到底来自哪里。
我只想找一个事情做做。一个有时间，有结果的事情。可以一个人，可以冷静的看自己。我就这样默默的看自己出丑。