小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点被踢死！

[PENSIVE FACE]

好吧

黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！” 接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。 ——这个故事告诉我们，阅读所谓的“心灵鸡汤”需要智商和智慧，大多鸡汤都是黄鼠狼炖的。

4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。～～～

走在路上，天降暴雨，于是就买了一把伞。碰到一位美女要跟我共伞，本着乐于助人的精神就答应了。雨很大，那个美女一个劲的往我这边挤，还一脸无辜状。我也往她那边挤，她更用力往我这边挤，我也更用力。挤来挤去，挤来挤去。最后我怒了，骂道：臭不要脸，老子的伞。你挤个毛，滚！

“和媳妇离婚了。”
“怎么回事？”
“给她讲了个笑话，她没笑。”
“那也不至于离婚啊？”
“床底下有个人笑了。”

直播啊

“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

一朋友泡吧到凌晨归，家门被媳妇反锁了，他拼命持续敲门叫道：媳妇开门，媳妇开门。十几分钟后，屋内传来浑厚的男低音：我可以给你开门，但你要保证不打我。

赶上直播了啊

有些错一旦犯下，一辈子都难摆脱的，比如长的丑。还是少挣扎为好。

相亲中， 女：买房没？ 我：没 女：有车没？ 我：有 女：什么车？ 我：不能上高速却能把法拉利撞碎我车却没事，你说呢！ 女：亲爱的我爱死你了，钥匙呢给我试试车吧， 我：“ㄣ” 给。

到了晚上，宿舍楼集体关灯。
一片黑呼呼的，根本看不到啊。
我在床上翻了个身，根本睡不着。
这时，不知道是谁的声音响起：“嘿！都没睡吧？”
我和几个伙伴们异口同声地回答，太好了，都没有睡着。
那声音又说：“我们来讲鬼故事接龙吧，我来开头！”
这时，小李说：“大家安静！检查员来了！”
我就用被子蒙住头，突然发现有哪里不对劲。