到现在我依旧不明白成长的意义。

步入18岁后，短暂的欣喜之后是漫长的困惑和恐慌，我特么的害怕阿，我总开始想那些没有标准答案的问题，人活着为了什么？为什么人要长大？是什么决定每个人平凡与不平凡？我又为什么是这样的一个人？我曾经非常看不起被典型中国思想束缚的人，就是那种什么事情都得要讲究个结果，非黑即白。但现在我也成了这种人，较真儿又不讲理，任性却一点都不天真。

我想听的，不是谁和我相处之后别人问起，简单的一句，哦，就她啊。应该是，卧槽我认识，她特么怎么怎么样，贼牛逼。

我吊儿郎当的去学的美术，考的230，听同学说侯哥夸我了。说别人学几年也没这分。我特别开心，但又觉得好像少点什么。

我发现我现在特别爱矫情，没事儿就他妈爱感伤春秋，爱自作多情，爱指桑骂槐，还他妈欠虐，有事儿没事儿总脑补自己和谁谁处对象了，又他妈高傲的和人家分了

有时候总想可怜可怜自己，但也不到该咋办，就趁没人的时候，在家里作一作，闹一闹，借着电影哭一哭，然后理智的把被祸祸的东西恢复原状，做完这些又不可怜自己了，觉得自己是个理智又偏激的心机婊，一起都看心情。

太愤青了 我现在越来越软了

越来越婊 真的

那么多秘密我藏着掖着，我六亲不认我冷血我他妈白眼狼，可人一生中总要对不起一些人，而这些人中就包括父母，我每天我都想给我父母跪地下磕一万个头，我就是把脑浆磕出来我都不停，因为这是我唯一能给他们的了，我他妈什么都没有

我妈还整个出轨，五十岁的人了，我他妈去年我就知道了，我爸让我帮他骗我妈，还藏着什么录音笔，把我当间谍使唤。

我十八了。但我也是个人。

或许有人承受的比我还多还惨，但我真的做不到自己闷头当个老实巴交的正常人

你总想抓住别人口中千载难逢的机会，你总相信每个人只要努力都是故事中的主人公，后来你再也不敢夸下海口，因为你自己就是个失败的典例。从18岁成人你就一直在精打细算，因为家里没钱你得不到更好的教育，靠你现有的知识和智商也只是让你迈出一小步。你花了10年奋斗，你爸妈帮你东奔西走借来的，还有你千辛万苦攒下的积蓄，总共也不够开个公司，在北京六环买个30坪的房子。到时候身体垮了，青春不在，还欠一屁股债。满脸蜡黄形神枯稿。你是个28岁一无所有的老女人了。以前你还能笑对别人的轻蔑，你是个屁啊？现在真棒，你连个屁都不是了。

而和你同年龄的人，借着家里的势力出过无数次国，见着那些你所谓的外面的世界，有着那些你妄想的经历和不凡的谈吐，光是攒了一段时间的零花钱就足够创业，找了一些身世相当志同道合的朋友开了公司，即使大风大浪也有家里扶着，过不了太长时间就成了远近闻名的白富美或者钻石王老五，心安理得的享受着一切，别人问起他的成功秘诀是什么的时候，他却说吃得苦中苦，方为人上人