今天冬至了，还有大概二十几天的样子，大家就都回家了，亲爱的们，我好想念你们。
最近总是间隙的灵魂出壳的想起某一张脸某一个小细节，你们留给我的多是张扬的笑脸抑或支离破碎的泪流满面。
在这里的将近四个月的时间，让我开始慢慢透析原来收敛以后自己的性格竟还比想象中还要差劲。让身边的人无法适应，原来你们从前说的并没错，只是我不明白，那个时候那么骄纵霸道的我到底凭什么被你们一再宠爱？而今生活里没有我的时候是不是觉得轻松很多？
这个城市很少下雨，真让人失望。
四个月。我在努力适应着被疼爱的包围感腾空消失的日子，太多的新状况只能让我措手不及，安全感的迅速消散开始让精神极度敏感总觉不安。乖戾的让人讨厌。
向内的自省在被孤立的时候渐次增加，还是太不成熟吧，无法用平和的心态去置身事外，小情绪总是见缝插针的四处蔓延。什么时候我才能长大一些，简简单单的长大。不用带面具。
这世界的中心，真的还有人素面朝天的微笑么？

“失望是至为沉痛的事。因你觉得对这个世间无所依傍，亦无所需索。你只留得自己。用右手握住左手。你依旧只是觉得寒冷。�

杨说－失望这种情绪在我这里早已消失了。
我只是惊诧，什么时候开始你已经变得这样麻木？而现在的你，还是我爱的那个你么？

我的心。
像一个黑洞。
怎样都看不到尽头。
绝望的连死亡都不再惧怕。

你什么时候可以回到我身边。
我只想要看看你。
看到你就好。
远远的也好�

我的心好疼。
我真的好累觉得好疲惫。
好想离开。
这样的环境这样的生活，我真的适应不来�

昨夜梦到爸爸妈妈了
我似乎很少很少会梦到三个人在一起
也许是真的想念了吧！
好想回家了
在这里真的好累好不开�

她需所的也许只是爱，而更甚于那个被爱的人�

－“你不讨厌被欺骗么？”
－“极其厌恶。但我容忍她的一切。�

无论什么理由。
爱。
是不能随便的�

尊重、信任和爱。
这始终是我觉得友谊里最重要的部分�

圣诞终于熬过去了。
收到你的祝福，听到你的声音我已经觉得很好�

我突然很想念你，躺在这个冰冷的寝室里，难受的要死，多想你还在我身旁。
那天看你在医院里走来走去，忙东忙西，就觉得很安心，对你满满的关心和一刻不离的守候，我并没有多说什么，因为你都懂，在你面前，任何事我都可以不必解释，不必多言。
可我不想自己一直这样，一回去就离不开对你的依赖，贪婪的迫切的享受你给的温暖，我怕我会离不了，我怕像现在这样的夜晚，在异地疼痛难耐的时候，那么急切的想要见到你，我不想心里揣着希望而总是学不会坚强。
可zige。这一晚，我真想念你，想见到你。

今天见过季姚了。
很久没有过的开心。

到今天，在这里的孩子们。我都见过了吧。
只是年前去北京的那次太匆忙。都没来的及好好跟苏待一会。
过年那天因为答应了小米，没有再去。
我知道，即使过去，还是一样的匆匆忙忙。
很多人都没有回来，不知道还能不能再见到。
我大概是没可能跑到南方去了。
可是这些天见到一些惦念的人，已经很开心了。
亲爱的们！亲爱的。
我好喜欢和你们在一起。
什么都不想，什么都不惦记。
日后。一切将至的时日。安好。