哈欠。89天？

加油，加油！

和宇哥聊天，回忆起了挺多从前的事，印象最深刻的还是他的那句我护犊子，那是一次意外，因为心情不好就会想到自杀(或许当时真的觉得只有自杀才能让自己不再去烦恼吧)，然后宇哥就得知了我要自杀的事(肯定是小兮儿宝贝告的密)并且知道我想自杀是因为楚，而且更央汲了他当时最宝贝的人小兮儿，所以就要和楚去干仗，我和小兮儿就劝他，因为毕竟他俩如果干起来绝对俩败俱伤的好伐，还都是谁都不让谁的主，我问他为什么想要和楚干仗，他说“我护犊子”，当时真的觉得好暖，或许这四个字就是我一直坚守他整整六年的原因吧，虽然他现在性格变了，但我还是希望他一直都好。

多想回到六年前，看看懵懂的我，和最好的你们

最近热爱学习了，我是不是病了，然后闺蜜一句话就给我说明白了，你TMD是愧疚，愧疚自己高中不好好学习，愧疚你的梦想，愧疚你那些浪费的时间，和你一直想见的那个人

出去happy了一天，见了那些好久未见的人，吃饭的时候发现菜码真的好大，是东北人的性格，一个菜四个人吃到撑都没吃完。今天很开心，希望十年后，我喝着老酒，你我还是老友。

秀恩爱！

本来这个帖子写的是回忆录～但回忆已经被我删了～想重写，可已经发现记不起来啥了

我还是写一些想对你们说的话吧～致列表里我还能记起来的人

蒽～不知道从啥写起好，先说一说我自己吧，一个小透明，透明了大概8年吧，也没透明白，阴差阳错的入圈，阴差阳错的认识你们，从此，你们成为了我心中的执念，再也无法割舍。

我呢就属于人丑还矫情的那种，家世不好，没有特长，好吃懒做，不思进取。很多人都说我矫情，没错，我就是矫情，但我不在亲人面前矫情，也不敢在朋友面前矫情～能看见我矫情的也只有列表里的你们了。没有人是想矫情的，矫情只是想让你们多和我说说话。也有挺多人不相信我失过忆，失忆的人还能上学?我失忆了，是真的，不过我并不是长期失忆，我只是暂时性忘记一些人一些事。我曾经有过把所有人删了的念头，但最后没法下手。我心里有一股劲告诉我不能删。我也曾经抱怨过为什么我不招人喜欢，后来我总结了啊,就是本身长得不好看，还没啥优秀的本领，性格内向乖张，还想和别人争，也争不过啊。我也曾幻想过和你们每一个人面基，但是到最后都怂了，每一次减肥的毅力都是想着能和你们面基，但最后都失败了。哈哈哈～我曾经无数次模拟过和你们面基的场景，从一群人到一个人，从学校到工作，从酒店到家里，每一个场景，我都想过，我也想过，如果你们不愿意见我，那我是不是可以偷偷的看你们一眼就走，那样就满足愿望了吧，今年我大二了，我快要毕业了。可能真的是再也见不到大家了吧～我以前看到过这样一句话，其实啊，隔着一层屏幕，谁也不知道对方是不是真心为你难过，为你着急，但是啊～我可以说，隔着一层屏幕的我是真的生气，真的难过，因为我很傻啊～傻到认为我们一直会是兄弟，傻到不敢去忘记你们，因为再也找不回来了，傻到因为你们说想自杀，我也去割腕，傻到你们的兄弟需要进行换心手术，就去医院验血，结果出来发现血型不匹配还一遍遍的求医生能不能再验一次，傻到我想拿自己的命去换你们任何一个人开心就足够了，傻到为你们一遍遍的打破原则，傻到我已不再是我。我曾想啊，如果有一天，我突然离世，你们会不会来看我一眼，应该会吧。所以在我有一天的放学路上，我看见迎面驶来的汽车，就走了过去。很庆幸啊～只是轻微脑震荡，折了几根骨头。睡了几天就醒了。可是啊～我不知道在我昏迷的时候是否有人来看过我，应该没有吧。谢谢你，宝贝。谢谢你是唯一在我车祸的时候还会和我交流的人，虽然那不是我。没有人关心，没关系。权当我不知道就好了。隔着一层屏幕难道真的就是这样麽？我不相信，可是我又不得不信。宝贝总告诉我要忘了过去，还可以认识更多的人，但我是一个只有过去的人，我不敢认识新的人，我怕动感情，不敢跟陌生人说话，变成了生人勿扰的模式，但那又怎样呢，只要你们在我前行的路上就好了，可是，怎么走着走着，这条路上就只剩我一个人了呢？我相信友情，也相信你们，但是当你真正的只剩一个人的时候，也会害怕，也会迷茫，也会彷徨无助。一个人常常在夜里哭醒，却又再想着和你们见面的场景入睡，这是一个维持了八年的睡眠规律。很多人都说我心狠，在亲人离世的时候也如此平静，连滴眼泪都不掉，可谁人又知眼泪是有限的，给了一些人，就给不了另一些人。所以，谢谢你们出现在我的生命中，给我快乐也好，苦痛也好，你们都是我忘不掉的执念。我是月殇，很早之前就死了的月殇。