生活像一把无情刻刀，改变了我们模样。当初的愿望你实现了吗？还记得吗？
突然觉得没有愿望了，如果真要说一个那就是工作，挣钱。麻木而现实。自己还是随波逐流的跟随了时代的脚步，遗失的是任性的自己和随性的生活
好想对自己说句对不起

越来越注重生活，越来越爱生活，我觉得我以后肯定是一个热爱生活的人，不管经历怎样的阴霾，我都会找到属于自己的那片光芒。都不会失去对生活的信心。而现在没有精力去闹腾，反正更好，我仿佛看见了未来的平平淡淡，那正是我想要的。

也许真的是今年运气不好，接二连三进医院，生命和健康都太宝贵，没有疾病该多好。

一切都会好的

每当在外面受委屈，不适应，呆不下去的时候，我唯一想到的就是回家
生活就是一个不确定因素，谁都没有谁想像中过得那么好，也没有谁想象中过得那么差，而家永远是最好的归宿，没有之一

每次回家都有一种说不出的感觉，
两个月没有回简阳，感觉变化好大，以前熟悉的地方，在翻新，修新的建筑物。家里的结构布置也有小小的变化
今天在回家的路上碰见魏杰了，和他匆匆擦肩而过，来不及打招呼，他骑着车，后背坐着他女朋友，场景太熟悉。第一次知道他耍朋友了，不过21岁的年龄也该经历着这些事儿了
感觉周围的那些小伙伴都有变化，结婚的结婚，生娃娃的生娃娃，耍朋友的耍朋友。好像我们真的已经长大，那些清晰记忆的岁月真的已经远去了，就好似一切都不曾发生过。

我从来都不是娇生惯养，我不是官二代，也不是富二代，我只是一个平凡的苗二娃，我只想靠自己的努力去创造我想要的未来，给父母一个未来。这一直是我对生活的渴望
而现在，我会感觉到自己特别无力，特别没有用，我不求自己以后能过得多么耀眼，我只想要我一家人能够平安健康，妈妈能不受病痛折磨，爸爸妈妈能健健康康，能活久一点，然后陪我久一点。
我只希望生活能一直给我留点希望，别让我活在黑暗中

永远别去羡慕，可是有时候就是忍不住去羡慕，与其说羡慕，不去说嫉妒，嫉妒她有的，而自己却没有。

感情和自由，现在对我来说就是奢侈品，不敢奢求太多。

我尽量理解吃亏是福，我尽量不去抱怨，今天一回寝室真的是醉了，我特别不想回寝室，回学校，我tm怎么来到这所学校，读的什么破大学啊。

今天看了一个堂姐写的一篇文章，我和她都是95年的，大小差不多，以前考高中的时候，她就比我好一点，她考上了我们那个地方第一好的高中，而我考的第2.双方家长打电话的时候，我就觉得很不好意思，然后高考，她考起了本科，我落榜了，我更是羞愧，读了一年大学，她去英国留学了，她有个好的家庭条件，自身也很优秀，而我都没有，我和她一直没什么联系，也不是很了解，刚刚看她写了篇文章，主要讲的就是她出国的感受，还有就是对比中西方的文化教育，让我对她有了新的认识，她真的文采很好，很有思想，我真的觉得她很优秀，本来别人的起点就比我高，而我现在觉得自己差得太多，她写的都是民族大义，文化教育差异，我却一直都在这里谈什么感情纠纷，我也知道每个人的志向不同，有的想表现大我，有的只想做个安分的人，我绝非是个安于本分，以后想当个家庭妇女的人，但是现在这样没有具体目标，看不见未来的生活，真的像在混吃等死。

这是个冷漠地方，人还是以前那群人，关系还是以前那样，但是我却感觉不到什么温度，没有了以前那种快乐，和真心对待，也许真像我说的那样，在大学里爱情和友情我都拥有过，只是它来了又走了，我不想发动态，不想在空间留言，也不想告诉别人我现在有多么排斥这里的一切，我只能写贴吧，人一直都要学会与孤独为伴，这是真的，因为没有谁会一直陪伴你，每个人都会有自己的生活。我也知道我的这种排斥什么都不能改变，我只能去适应，只能去融入。努力努力熬过这半年就好了，哪怕出了社会它并没有我想象的那么好，哪怕再苦再累，我都认了，我真的认了，至少我可以去拼搏，不用像现在这样，什么也不能做。

很多时候，真相比谎言让人更难接受，而我在这方面偏偏一根筋，喜欢弄明白，最后自己也不知道如何安慰自己，到底该爱还是该恨。当知道那些事我真的又不知做何感想，我真的觉得你一点意思都没有，让我满满都是厌恶。为何过去的人不能在我生活里消失得彻底一点，也可以说是我自己不肯放过自己。
在感情里永远别做一个慈悲心软的人，你又让我多感悟了一点。

我说过，越想证明自己过得好的人，越过得不好。其实过得好不好又如何，不都得过下去，我不想证明什么，也不想刷存在感，现在的自己和生活，我都觉得挺满意的，至少我现在找到了在这里的一种生活方式，那就是接受现实，融入集体，不会和别人发生不愉快，自己也不会觉得累。然后好好享受最后半年的大学时光，然后毕业。
生活在不放弃梦想的时候，怎么简单怎么过。