我想放纵的活着……
或许是觉得自己的生活太平淡了…
最近有些精神恍惚，可能是熬夜太久的缘故，总会出现幻觉幻听。
我很害怕，一到晚上更害怕了。
那个声音，很多个声音扰的我心神不宁。
小孩子的哭声，激烈的争吵声，还有放音乐的声音，汽车的轰鸣声，偶尔会觉得有人在我耳边跟我说话…
我到底是怎么了，我好害怕。
熬夜写稿已经是做不到了，我只想好好的睡一觉，可是一到晚上就听到乱七八糟的声音……
有些精神衰弱了，白天在学校可以睡到中午…
我特别想养一只猫陪我，只有在无助的那一刻才知道自己多孤独。
什么事情，身体上有哪些不舒服都不能跟父母说，勉得又让他们担心。
从心脏开始刺痛到现在已经快两年了，总是觉得心跳的好快，又时候我都会觉得会不会跳着跳着就死过去？
又要到夏天了…该死…
我最讨厌阳光了，但愿今年夏天的雨季会多一些，阴沉的天空，绵绵的细雨是我喜欢的感觉，每当下雨的时候，我才会真正的放松下来。
记得小时候特别怕下雨，尤其是打雷，那天我是记忆犹新的，倾盆大雨，父母都不在家。明明是中午的光景却好似黄昏的萧条。
大雨滴落在窗子上，雾蒙蒙的，我看不清外面，看不清父母会在什么时候回来。
就这样一直看着窗外，跟着滂沱的大雨一起流泪，因为我很担心他们，他们是我最重要的人，我害怕他们不会回来，所以我悲恸的哭。
我小时候最期待的就是听到钥匙开锁的声音，这个时候我就会擦干眼泪站在门口兴奋的说一句，你们回来啦！
可是现在，我却喜欢了雨，喜欢了阴沉的天…
夏夜的蝉鸣聒噪，如果是雨夜，我能听到细雨敲打窗子的声音，还有…落花的声音。
花在悲恸的抽泣，因为在这个雨夜，它们即将与泥土融为一体…
雷鸣的声音会使我安详，我讨厌死寂的夜，这会让我恐惧，雷的声响，闪电的光亮，有了它们，我便不怕了。
天很亮，声音很响，我能感受到的是，这个夜晚，不止我一个人无眠，有雷雨闪电的陪伴，多好。
以前每当父母外出的时候，我都会一直趴在窗户上望着他们远去的背影，然后继续趴着等待着他们归来的身影。
又时候从早上等到晚上，连饿都不知道，窗外是各种颜色组合成的另一个世界，一看就是一天，如果天黑的时候还不见他们的身影我就会在窗边低声的哭，我害怕他们会离开我，这种感觉直到上了初中才消失。
我害怕他们的离开，所以只有在客厅望着大门才能睡着，所以他们在客厅放了一张床，然后每当夜幕来临的时候，我就一直盯着门，直到睡意渐浓为止。
他们不会偷偷溜走就剩下我一个人的，因为我就睡在门边，他们走不掉的。我想。
我就是这样的一个人，胆子小是天生的，小时候被针刺了一下都要哭半天，还很蛮横无理，明明比自己小的表弟来家里玩，我却拿着拖鞋狠狠的把他吓唬跑了。
小时候爸妈总是把我保护的那么好，他们从来不让我出去，所以我喜欢看窗外，看窗外的另一个世界发呆，有时候跟几个玻璃弹珠都能玩一上午，无非是对着玻璃珠说话，因为在我眼里玻璃珠就像是一个跟我一样的小孩。哈哈。
小时候的自己想象力很丰富，丰富到让家人以为这孩子满嘴胡话。
偶尔母亲会带我出去逛逛，在楼下的花园里。
我讨厌那些婆婆妈妈的邻居们，他们有一天问我们这些小孩子，他们说，你们长大后想当什么啊？
别的小孩大多都说，警察，老师，医生什么的。
毫无创意的按着幼稚园老师教的说。
我那时是那样的不屑一顾。恰巧两条小狗从我身旁嬉闹然后窜到花园里。
我指了指它们，说，狗。
我想当一只狗。
我忘不了他们当时从惊讶变成嘲笑的脸。
以及我母亲难堪的神情。
可是我并没有觉得我说错了什么，只有在野外奔跑的它们才是真正自由的，快乐的，或许会吃不饱肚子，但是也会为了偶尔一顿的美味而欣喜若狂。
那天，很少打我的母亲狠狠的打了我一耳光，我出奇的没哭，只是瞪着眼睛咬着嘴唇。
我没错，我没有错，我们都应该有思想自由的权利，任何人都不能禁锢我的思想。
那天我看到自己的胳膊撞到桌子上变成青紫色的惨状，看到了镜中的自己，那副鲜血从鼻孔中流出的傻样。
我笑了，是的，的确是笑了。
因为我胜利了，我忍住痛，忍住一切，我没哭，为了坚持自我，我没哭。
可是我的母亲却吓傻了，她一定是觉得那天自己是疯掉了，竟然下手这样的重。
从那次之后，她再也没有打过我。
又说了一些怀旧的东西，只要一开始写就收不住笔。
明天放假，终于可以睡一个好觉了。