回复：发个笑话贴 闲得无聊以后戳进来笑笑

记得上初中的时候，我同桌是个女生，她在喝牛奶，我就捏了一下她的瓶子，奶射了她一脸，她就很生气的大声喊：“你干嘛挤我奶，你干嘛挤我奶。”我永远忘不了全班同学看我的眼神。

有一对情侣.一天女的问男的.你愿意为我而死吗?男的没出声.女的又问 你到底愿不愿意为我而死.男的还是在沉默.最后女的说 如果你不愿意为我而死.你就是不爱我 那我们分手吧.男的听完.尴尬的用手掏了下耳朵.把耳屎喂给了她…………

新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：大家..家...好，我叫奥巴马。哦，不，我姓马叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片 。全名马楼片，不对不对。”接着经典的一幕出现了，“唉？我叫什么来着..……

记得初中开艺术节的时候，我们班排练《荆轲刺秦王》，当时一个我演到“壮士喝了这碗送行酒吧”的时候一时脑抽，对着荆轲就说“壮士喝了这碗壮阳酒吧！”全校顿时笑炸，我旁边的荆轲同学也没忍住蹲地上乐…………

商场里指着路飞问爸爸“爸爸 那是什么” 爸爸看了一眼 “哦，他是个海贼，叫王路飞”

有一次喝牛奶，喝急了，洒一脸。正准备拿纸擦的时候，突然宿舍长厕所冲出来:快 快， 刚才拉拉链的时候拉急了 夹着老二了，快帮我弄弄。 我心想他这事比我急，就帮他。 拉到一半时，生活老师来检查，当时那个尴尬。到现在生活老师看我俩的眼神 都充满了不可思议

考试那天得了重感冒，鼻涕流个不停。怕擤鼻涕会有太大声响，就不停吸鼻涕，那速度频率之快连我自己都不敢相信。结果考到一半，我正吸得忘我时，前桌忽然转过来大吼：你吃面啊！！！

家有二货老婆一枚！晚上爱爱完后她问我:老公，你天天站着尿尿是不是很爽？我说没有啊！那二货却说:那为什么每次洗澡，我站着尿尿都爽的不行！我:………

那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。结果他老婆哼了一声，说：你要是脱了裤子，那就是儿童节...

一个好的老公钱包里面应该要有老婆的照片，对不对？
神回复：这是错的，一个好老公就不该有自己的钱包。感觉好有道理

今下午去浴室洗了今年第一个澡！在付钱时（洗澡加搓背二十元）老丈人也正好出来！我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱？”我老丈人死活不要我付。最后，还是我付了三百块钱！

曾经我认识一个上海姑娘，一个白纸一样的女孩，她也喜欢叫自己千夜