女：“你那么喜欢我，说说我的优点吧。”
男：“爱一个人是不需要理由的。”
女：“那我有什么缺点？”
男：“懒笨馋凶矮胖圆。”

作为贴吧里最帅的男孩，帅也给我的生活带来困扰。依稀记得，那年夏天，吧里五千女吧友联名举荐我当吧主，一部分女生甚至采取绝食、裸奔等过激的行为，最后我不得不站出来表达自己只想做一个平凡人的愿望，才让事情平息。但这直接造成了吧主和大小吧务对我的嫉妒和仇视，以至于我的等级一直上不去。

我身高一米八零，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。

企鹅企鹅，不更了吗？

忍不住笑出声了

“我刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。” “谁能想到，这名年仅16岁的少女，在四年前只是一个年仅12岁的少女。” “警匪对峙十几个小时，气氛紧张，最后警方率先笑场化解尴尬。” “事实证明你用双手蒙住一个瞎子的眼睛他就什么也看不到了。” “我家小狗走丢了用搜狗怎么搜也搜不到。” “卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终也没能将嘴里的香烟点燃。” “小明被父母长期蒙在鼓里，最终导致窒息死亡。” “小时候家里穷，没钱洗澡，我就趴在窗户上羡慕地看着别人洗澡。” “海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下水游泳。” “心狠手辣的小明舔了自己的手竟然被辣哭了。” “‘我穿了校服，为什么不让我进学校！’光着下身的小明在校门外哭喊着。” “为了不让妻子发现我在跟踪她，于是我时不时加快脚步走到她的前面。” “穷人家的小孩早当家，我小时候因为没钱花，就把整个家都当掉了。” “心爱的狗狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了‘还我狗命’的横幅。”

躺 在 床上 玩电 脑，忽 然 想 起快 期 中考试 了还没有复习。 啪 的扇了自己一耳光，妈的玩个电脑还分心。

刚才就刚才 跟老婆坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。 那男的瞪着眼睛对我大叫道 : “老子这么贵的鞋你赔得起吗？” 我连忙把手伸进内衣兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。 这时老婆抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？” 当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说：“大哥我错了。”……

晚上跟老婆躺在床上，双双失眠，于是我就自己一个人在默默的数羊中，老婆发现后也加进来，我数一只，她数一只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！老婆一巴掌扇我脸上：麻痹！到你了。卧槽!!!!

今天去相亲，男方家里条件挺不错...心想我也不能丢面子啊！家里的车才十八万，于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面...后来黄了！老妈劈头盖脸的一顿臭骂：“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇，一个女孩子家家的，开个挖掘机去相亲..哪个男人见了不得撒丫子跑？”

1.高中的数学没有出现小明了， 我就知道那傻逼考不上高中！ 2.“妈妈我感觉在班上就像在家一样” “哦？班上同学关系很温暖么” “不，班上全是爸爸和宝宝。” 3.人有多大胆，作业拖多晚；死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！ 4.古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。 5.课多的像妓女，我每天只管上，不知道名字。 6.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。 7.数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常，但是最好藏在心底，不要太高调。如果你想起他就做一道数学题，等毕业时把做满数学题的本子放在他面前，告诉他你有多喜欢他，不信他不感动！这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了~ 8.为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。 9.在知识的海洋里，我TM竟然是条淡水鱼！ 10.学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。。。。。

今天派件儿，看见有一收件人叫木棍，笑死我了。派送的时候故意没给他打电话，就在楼下那个喊呐“603的木棍儿，有你的快递。603的木棍儿啊，有你的快递。木棍，木棍儿啊...” 过了一会儿，看见一个人满脸黑线的走过来，说：“我叫林昆......”

有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭那就不用说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来尴尬的我更加尴尬了。整个之后都没敢抬起头。下课后我后面的哥们对我说:“语文老师真TMD不是东西，走到我这里放了个屁，快把老子熏死了，走到讲台还他妈回头对我一笑。”

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。别看村子不咋大，有山有水有树林，邻里相亲多和睦，老少爷们也合群。村子里面发生着～许多许多的事，回想起来那是 ～特别的哏，朋友们若是～有兴趣儿，我领你认识认识～认识认识我们屯里的人！