“第六餐没有在餐厅看到你，也就是说你已经两天没吃饭了？
还有，我已经五十一个小时三十三分钟没有看见过你的笑容。”
Ticy的话击中心脏某处柔软的地方。
“能说说发生了什么吗，我从未见过你这样。”
两秒钟的对视，然后逃离。
逃到无人知晓的地方。

在长久的靠墙坐在床上之后，难以承受沉闷的空气。
担心发出声响，光脚下床。开门，逃离。
可以看见广玉兰和桂花树影，月色明亮。
我这个样子可真是寂寞。
空旷的凌晨的长廊，被恐惧撺掇着回了房，躲在阳台上。
红着眼，看月光。
一切过于沉寂。我实在想找个人说说心绪。细想安慰之言也大抵那样罢了。多些矫情。
躲在楼底狼狈模样，我在等待谁找到我拥抱我然后一起流些眼泪。没有人找到我，没有人拥抱我，流泪的是我。
无从说起，一如从前我会打着哈哈说些无关紧要，不痛不痒，轻描淡写寥寥几语带过，然后说我没关系就是一些矫情的琐屑的事。
我在骗你还是骗自己。
但是我真的不希望你们了解，这显得幼稚。
在我的理智不能使我的情感得到表达的时候，我表现得像个孩子。
我不希望。
我的矛盾在于我渴望温暖又拒绝温暖。
因为温暖不可得。任何人都无法给予。
我只留得自己，在冰凉的地板上，幼稚而矫情地折磨自己。
绝食，大量运动，拒绝睡眠。
病态。
这些都是我厌恶的。我一一践行。
这种日子不会长久的，理智最终会胜利。而我表现的种种，不过希求高于我的体温的拥抱之类东西。
难得。
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令人醒悟的事物往往使人痛苦。我该早些走出来，并且正视自己的伤口，并且愈合。
疼痛而寂寞的成长，无人伴我以歌，无人伴我以酒，是不是最后，竟也无人伴我共白头。
从未像此刻希望有一盒烟陪伴左右。

“你”在哪里。
我需要“你”。

眼因流泪多而愈清明。
焚眼

天未亮。

眼因流泪多而愈清明。

令人醒悟的事往往使人痛苦。

I can't live a lie , running for my life

will be fine

病无能也，不病人之不己知也。