我想在座的各位大都一样，对命运的不公，或者对命运的疑惑。对命运的无奈。这也是我开此贴的原因之一。天地不仁，以万物为刍狗。也许我们从生下来那一刻，我们的命运就已经被定格。但谁知道呢？我们大多数就是在这样的未知中浑浑噩噩，迷迷糊糊的走过几十个春夏秋冬。我还年轻，但我的心理年龄却感觉像是40岁年龄一样成熟。因为苦难和伤痛会让人成长，孤独会让人思考。下面我会不定期写一些个人经历和想法。不抱怨，不怀念，不伤感，不遗憾。只希望未来更好。也希望大家能从我身上发生的一些事情找到一点答案。毕竟万事万物皆有共性。只是我们是不同的个体。

本人今年即将24，也许有人会说我太年轻，没有体验过生活的苦味。也许是那样，毕竟我的人生才走过了三分之一。还有很长的路等着我去走。但你们是否曾经想过，今天的自己是如何形成，你的长相，身高，性格，所处的位置，时间，做着什么样的工作。没错，今天的我们都是由过去组成，过去对我们如今带来的影响是不可磨灭的，它们会成就我们，也会毁了我们。当然我也就是被毁的那个人。尽管如图所见，我面带笑容但心中阴影面积早已无法计算。

我生长在四川一个小乡村，那里山清水秀，民风淳朴。我在那里度过了人生最快乐的几年，我如今依然记得当年的满天繁星，当年追着月亮跑的日子。我可以自由的玩耍。去竹林捉笋子虫，和周围的同伴去玩。但美好的日子在我7岁那年被打破了。从那一刻起美好的日子再也回不去了。

你比我校小一岁，我相信命运，但决不认命，即使命运定格，我也要挣扎，即便是徒劳的！！

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有人天性善良，有人天性恶毒。至于这样的选择我依然将之归结于一部分到基因上面。我继承了我家族善良，友善的基因。也许小时候不懂事做过一些恶作剧。但我知道我天性善良。不会去伤害别人。不会去麻烦别人。虽然有时候不得不去麻烦别人。但那也并不是我的本意。我父亲，和母亲。他们最大的错误就是没有教会我如何去爱别人，所以我不懂得怎么去爱别人，因为我从来没有感受到母爱，如果感受到过父爱，但也被那些无尽的打骂和委屈消散殆尽。我写作文时候我最讨厌的题目就是母爱。因为我从来没有感受到过。也许你们会说也许是家长不会表达怎么怎么。但我看到的，感受到的。都只是无尽的悲伤。本人还有弟弟一个，我现在依然还记得有一个暑假，我弟弟每天都会挨打。他告诉我，他一样想过自杀。我还记得，我三岁的时候，她回来生我弟，为了让我写字，把我打哭了。我现在依然记得我认得的字是：算。因为以前的数学叫：算数。我依然还记得我7岁的时候她回来对我说的第一句话：这下我回来好给你加钢（打人的意思）。

天性的善良，让我从小就很理解我的父母。我现在依然记得我6年级的时候从老家背粮食到城里面。最少30斤。最多的时候有60斤左右。我弟念初二的时候背了20斤，他背哭了。我渐渐的才发现原来我当年比他还小却承受着几倍的重担，但也不曾掉过眼泪。也许现在说40斤，当然，对于成年人来说基本不算啥。但对于一个六年级的娃，是不是又显得太重了呢。但我并不去埋怨这些，因为我一直深信我并不是拈轻怕重之人，也不是怕吃亏之人。但我怕明明吃了亏，吃了苦还得不到应有的奖励。每次背了粮食回去，我母亲还会埋怨我背的东西不对，该背什么什么。。。。我时常对我现在的女朋友说你们好幸福。从来不用去经历这些磨难。但又有什么办法去改变呢，她算是富二代，而我。农三代，工二代。但我并不认为穷是我怨恨的根源，因为我见了身边很多孩子，他们并不比我家富裕太多，但他们脸上洋溢着笑容，日子像是无忧无虑一样。我很羡慕。。。

现在的我依然没有学会太多与人交流沟通的技巧，一方面是我不想跟他们交往，另一方面也是因为我不善言辞，不会太多花言巧语。但我深知我以前并不是这样的。小时候我跟大多数孩子一样聪明，活泼。但他们的一次一次的伤害，在我心理筑起了一道又一道的围墙，至今仍然无法翻过那些围墙。我现在依然还记得六年级，曾经有一段时候，我每天都会挨打受骂。但真正改变我性格的是小学升初中考试之后。我考得很差，那个暑假彻底改变了我的命运，每天我面临的都是压抑，打骂。我已经记不清我挨过多少打。如果估算一下的话，没有500，也有三百吧。毕竟我创下了一天挨打7次的记录。那段时间我犯了些错，也许是该教育，但跟我一起犯错的那些人并没有像我一样挨打受骂。并没有眼泪流干（并没有夸张，眼泪真流干了）。我也不知道当年我是怎么熬过来的。有一段时间，我的头发会自己就掉。当我奶奶说要带我去看病的时候，我哭着告诉我奶奶，那是我母亲扯的。我现在依然还记得那场景。我奶奶回老家后也大病一场。

回忆太多我会流泪的。今天到此为止吧。有时间再跟你们分享我那些悲伤的故事。这些故事不能告诉我身边的人，因为他们也许会说我不孝，说我绝情。我本就脆弱的心承受不起打击了。愿那些有同样遭遇家庭暴力的人，早日走出阴影。找到属于自己的天地。

楼主真可怜，不明白你爸妈为何那么变态。。以后你可以不养他们。。。

mark

加油楼主！

昨天母亲节，我爹让我给我妈打电话。我回复到：当年的儿童节，青年节，生日。你们记得不？而现在却来要求我们记得母亲节。原谅我的不孝，吾本孝子，只是孝的对象不是我父母而已。在那个家庭，没有节日，没有情趣。没有玩笑。我和我弟从来不会跟他们开玩笑，嘻哈打笑。因为他们身上的戾气早就把那些东西扔到了垃圾堆。什么鬼生日，什么鬼春节。在这个家庭都没有。就算有那也仅仅算是逢场作戏！我也不知道他们生活是为了什么，至少不是为了孩子。家母爱打牌。所以，经常性的会出现输赢的情况，以前，经常性的就祈祷她打牌赢了。因为那样我们才不会挨打挨骂。因为她打牌，可以说把整个家风气败坏，虽赶不上家破人亡，但至少不是家世兴旺。家母尚年轻，从1999年从海南回到老家后再也不像其他家庭主妇那样为家庭出力。我时常会让我弟看跟家母年龄相仿的人，跟他说：你看别人在干嘛。你妈在干嘛。但又能改变什么呢。我只能用我奶奶跟我说的那句话：开坏一门亲，败坏10代人。以前也许我不认同，但现在看来确实真真在在。至少她害了我爹，我爷爷奶奶，我和我弟三代人。我也会影响着我的下一代。至于有没有10代人，我也不知道。但她的恶劣影响让我不愿意承认她是我的母亲。