没人搭理！自己回复

楼主:马桶堵了怎么办。 回复：黄豆半斤，爆炒吵熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句:“爸爸，我要拉粑粑。”他爸爸听了十分气愤，说:“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。”说完后并没理他儿子，他儿子也知道错了，默默的低着头，过了一会儿才怯怯的问他爸爸:“爸爸，便便梦想的彼岸在哪？我想带它去。

刚才我楼下，两个熊孩子在抢玩具吵起来了，最后打起来了，打完之后，甲:我要和你绝交。乙：绝交就绝交，甲：把我送你的东西还给我，乙：不给，甲:一定要还给我，不然我就不绝交，乙:不绝交就不绝交，反正我就不给你,然后，两个人又开开心心的一起玩起来了，前后不到五分钟……

上午我开车下高速跟一辆奥迪A4碰了下，下车后跟奥迪司机查看，发现问题不大。奥迪司机拍拍我的肩膀，“大哥，缘分呐，来，我这有茅台，整一口。”我也很豪爽，接过来整了一口。然后递给他：“给，你也来一口。”奥迪司机：“别，等警察来了再说。”我“………”

有一次和女朋友吵架，吵得特别凶。 我：你这么凶，信不信我待会让你大气都不敢喘一下！ 女朋友：有本事你来啊。 然后我放了个特臭的屁。。。

以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。。

有个小偷被抓住了，记者去采访他，问他为什么干小偷这行，本以后他会说是生活所迫，结果小偷道：人生就是一场戏，每个人都必须扮演自己的角色，有的人要演警察，那有的人就一定要演小偷。说得好有道理，我竟无言以对。

电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。

一次在一车站上厕所，门口写着收费。一哥们去上厕所，门口大爷问大的小的？哥们说小的。大爷问:急不急？哥们说:急。大爷说:10块。后面的哥们听到了想了想急10块，那我说不急。到门口，大爷问:急不急？后面的哥们说:不急。大爷说:不急等着，急的时候再来。哥们汗流不止。

到此为止！睡觉了

女:我感冒了 男:喝点热水就好了 女:我来事了 男:喝点热水就好了 女:我胃疼了 男:喝点热水就好了 女:我发烧了 男：喝点热水就好了 女：我们分手吧 男:我会难过的 女:你特么喝点热水就好了～

楼主：用最优雅地方式表达你无聊。 一楼：坐在马桶上等屎。 二楼：如果无聊也算一件事，那我也挺忙的。 三楼：腿毛昨天是三七，今天梳成中分。接下去？

教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授：我出一题，你若不知，给我5元；你出一题，我若不知，给你500，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民不知，输了5元。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是何动物？教授苦思无解，无奈给农民500。教授问：是什么？农民给教授5元钱：不知道！