打工也有一段时间了，其间感触自然也有不少。
前去郑州，穿梭在闹市街头找寻工作的酸楚。
在咖啡馆，在店长那里学到了不少东西，不仅仅是制作咖啡，还有一种对生活的态度。还有那个来自广东的咖啡师，他们说你是一个背包客，不为生计。你的目标是凭自己的力量到达拉萨。一直想和你聊聊的，可我刚到店里没几天，你就走了，去了你向往的圣地。虽然遗憾，但祝你一路好运
最让我感慨的应该是在西餐厅的时候吧，那晚下班和后厨的一个汉子聊天。不聊不知道，一聊方知他竟然只有18岁。。而且孩子都已经有4个月了。
我曾说我会尽量让自己的休学生活过的丰富，多尝试一些东西。而面对这个比我小了3岁的后厨汉子，我竟然无比汗颜。他刚刚18，就已懂得了责任。
我可以笑呵呵地来，潇潇洒洒地走。 他却不可以——他肩上扛着的，远比我多得多，重得多。
其实，世界上的道理很简单，只是只有真正体验过了，才能真正懂得。
我该回学校了，走一个相对正常的路。
休学没有虚耗光阴，有些事情，有些道理，我已经铭刻心中。
我要把目光放得长一些，不仅仅是学业，而是这几十年的生活。
我在路上，一往无前。

顶一下

冒味的问一句，是要写文吗

前排…

我们已经照完毕业照，填了档案表，现在同学们都在发同学录，考试也已经十二模了。马上就要高考了，相信自己，嗯！

也没什么好说的，感觉大学生活过的有点颓废。
并没有用心学好自己的专业，一上课大家就在自顾自的玩手机做自己的事情，临考前就匆匆地跑去图书馆拼了命的翻书，然而根本也看不进去多少。似乎高考用尽了自己所有学习的动力和精力，又或者只是自己给自己不想学习所找的借口，现在学习很难静下心来。
果然自己还是不够成熟，即使上了大学还像个小屁孩一样玩到地老天荒，唯一做好的事情就是在部门里写策划做活动…然后认识了朋友。
离家的日子很漫长又很快，转眼间又到了快期末考的时候了，这次还是好好努力吧，虽然上个学期末我也是这么说的。
加油加油！

班主任在班会的时候说过"想想你是为了什么才来这所学校的，想想你的理想，用这五十天换你未来五十年。"我为什么来？因为我是地段生啊，不然为什么当初我考上了更好的学校却不去？我的理想？我想画画啊，可是因为学业繁重越发没有时间很久都没有摸过画笔现在大概是只会写字不会描线了吧？未来的五十年？我真的不明白啊！感觉以后的自己会因为现在这些想法感到幼稚，可现在我真的不明白啊，我看不到我的未来啊。
不论是在以前成绩还好的时候还是不好的现在，我都曾经想过把家里面那些安眠药片吞下去就全部结束了。在还小的时候我想着反正我还小爸妈还可以再生一个出来，想着自己哪天说不定就会猝死，真的无所谓，现在却真的做不到了，爸妈没有办法直接生一个15岁的我了。觉得追星真的是一件挺好的事，以前觉得死无所谓，开始追星后经常想着我还没有看到过他们我还没有去过他们的演唱会没有去过他们生活过的地方没有陪他们一起走过长久的时光……我不能去死。其实他们少了我一个也无所谓，所以其实是他们支撑这我吧。
其实现在整个人脾气很差，但现在初中剩下时间也不多了，不管怎么样都想与大家留下美好的回忆，大概还是会努力的吧。
【写着就负面情趣爆发了感觉像在看笑话orz不过写出来心里面竟然舒服多了……】

大三生活马上就好结束了，满世界的繁华，忙碌的生活，我仿佛在夹缝中，不紧不慢，父母都在为我着急，对于他们过多的关心，我表示压力很重。哎，仅此而已。

突然觉得顺其自然有些可怕

学校生活因为有挂念所以过得还是很开心。
很感谢那个在这段青春里给我很多小心动的男生，他笑起来真的非常好看。
周围有人有时会抱怨学业繁重但是生活还是一天天的过，总是会抱着明天不会比今天更糟糕，所有的不好的一切总是会过去，这样的思想，去面对需要面对的一切。

离高考还有十几天，我离高三还有十几天。时间过的很快好像自己还只是高一新生师弟师妹们已经入学快一年了。宿舍一姑娘已经休学准备去大不列颠了，说不羡慕是假的，我们都想逃离这个死板的应试教育但都逃不掉。很舍不得她离开，那天晚上她突然说，最后一晚了，我在黑漆漆的夜里一边哭一边听着她们聊天，还不敢让她知道。从来没想过时间居然过的这么快，从十四岁到十七岁只是一眨眼。
最近在看麦田里的守望者，看了一半觉得剧情很无聊，可却能让我一直看下去，那种不知未来在何方的无奈与绝望，对这个世界的绝望让人很触动。不知道是不是到了这个年纪都会对未来有所迷茫，可还是要坚持着。换了语文老师让我很讨厌上语文课，以前的老师说语文是一门终身受用的学科，可如今变的只是为了高考，如此功利让我很。抵触新的语文老师，可又能怎样，偏偏她说的是对的，就是为了高考。
我们只能一边迷茫一边前行直到死亡。