咖啡如生活，喝上一口时，苦涩的味道留在口中，而喝下去却又什么感觉也没有。生活即是如此，在你感觉到困苦时，难过便涌上心头，而过了这时段却又什么都忘记了。我最记得绝望的时候，苦不堪言的夜晚，玻璃碎片在我肌肤上渲染开的那朵鲜红花朵。而记忆深处，那些不可回首的时候已经逝世，那些人与事也变得无足轻重了，庆幸活到了至今让我看清了世事炎凉。

以前我不太容易原谅别人，更不放过自己，如今，每一个人能够看到他们隐隐闪烁的苦难和幻觉，由此反观自己，没有什么是不能接受的。不需要任何一种理解或解释，只是接纳下来，充满情绪的人，只以自己的标杆衡量他人，并始终觉得别人应为他负责。

年轻时我也曾犯过错，把凌乱的生活当作了死亡的终结。而后来我明白了每个人生活的凌乱都在支撑着一种无形的压力，而这种压力比咖啡更苦，比人生更绝望，那是自己的内心。过不去，也放不下，你又不能对其中任何一个人说出你的压抑，你只能像个关在笼子里的困兽自我拉扯，放任那些急速膨胀着的不知名的情绪泛滥，然后把你慢慢淹没。

我相信太阳每天都在，只是云遮住了光彩，而你把郁闷的心情无限放大，大到自己都不能原谅的地步，导致于你每天心情时而阴时而晴，郁郁寡欢。现在我爱看下午的太阳，开始考虑还能活多久。

我每天苦中作乐，只是为了掩饰自己内心那份不安。 而现在凌乱的生活总是以为没有每天，思想、灵魂、飘渺的游离在路上。纸巾没有了，牙膏没有了，沐浴液也快没有了，当你觉得这些东西都没有必要再买时，总是能感觉到这种生活没有必要再继续了。而你想到的只有无尽的逃亡，无心的别离。

11年到13年，我有过一些比较挚爱的朋友，无论是真的假的，都在上演了夏天的悲伤离合，时至今日却各安天涯，陌路不相逢，你说一个人为什么会保留着以前的东西，有些东西明明一文不值，却跟着自己那么多年，也不舍得丢掉，有时候找不着还会急着坐立不安，问题是它们越来越旧越来越老，而我已经渐渐不敢看。他们像一部部电影，随时都能让我重新看到一场大雨，一次分离，一杯咖啡，一个拥抱，它们虐待我而我视若珍宝。念旧的人活得总像拾慌者。

我太自我了，从小到大一直是这样，事实上我乐意去跟人接触，而在时过境迁之后的多年，我不爱言语，不爱主动，不爱联系。这些年的变化，几乎让自己也不能接受，而那意义上的朋友，随之少了许多，能够留在身边的都是纵容犯的错，我唯有珍惜，方能不那么孤独。得到的与失去的，显得那么重要却又那么无所谓，这是有多么矛盾，多么凌乱。

思绪万千的时光，我想远行，去西藏，去云南，去漂泊，去我想去的世界。
但我一定要活到60岁，所以我的生命只有21900天，现在已经活了25年了，活了9199天，306个月，1314周，220785个小时，距离死亡还有12738天，34年10个月15天。很多人质疑我到底是否会一个人孤独到老，而我不敢肯定是一个人，但能认定思想上的我一定是希望一个人能够走到老，拥抱自己，顾影怜惜。