回复：【月满轩尼诗】一些惨绝人寰的小段子，大家看着乐呵乐呵

去办公室边上新开的一家沙县凑合吃一顿，吃好了摸遍全身没带一分钱，只带着一包没开封的软中华香烟和手机。没办法只能和老板商量用香烟抵饭钱，老板同意了，这时高潮来了，他从口袋里摸出一包软利群说是找给我的钱。把我弄了尴尬，恨不得找个洞钻进去。

女：亲爱的 我感冒了。 男：喝点热水就好了。女：我来事了。男：喝点热水就好了。女：我胃疼。男：喝点热水就好了。女：我们分手吧。男：我心里会疼得。女：你特么喝点热水就好了

“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”
“很简单，看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢？”
“那就看你自己的脸。”

商场里一女生在智能电脑上称体重。只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试。站了很久，电脑忽然提示：“请一个一个上！

小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

盲人纹身----真是心有多大，舞台就有多大。

老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”下面大家开始写。
小明坐在座位上一动不动
老师：“小明，你为什么不写？”
小明：“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”
老师“滚出去”

昨天在图书馆，一哥们手机响了。为了不打扰大家，他非常迅速的跑出屋外，但是手机铃声还在响。不一会儿那二货回来了，轻轻的说：不好意思，太急忘了拿手机了。【风一般的男子】

老婆:昨晚去哪了？
老公:跟几个兄弟做实验去了。
老婆:做什么实验？
老公:就是一共144个东西，我从中拿出14个东西，然后让它们重新优化组合，最后达到一定的价值！
老婆:说人话！
老公:我打麻将去了......
老婆:一边跪着去.....

高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。

一天小明给邻居小花讲故事，分成四段:一天老公跟老婆说一个月后我拿一万给你，老婆说好，可一个月后老公只交了7000，老婆就问还有3000呢？老公就给了老婆一巴掌:钱是我在赚，你吵什么。 接着小明讲第二段:老公有天想吃清蒸鱼了叫老婆煮，可老婆偏偏煮的红烧鱼，老公问为什么没有清蒸鱼？老婆就给了老公一巴掌，鱼我在煮你吵什么。 小明:接下来第四段 小花:第三段呢？ 小明果断给了小花一巴掌，故事我在讲你吵什么吵。。。

话说我们学校的学生会是检查同学抽烟的，这一天，有一名同学在上厕所，而学生会的同学就在外面狂敲门并说：“同学打扰一下，学生会检查抽烟情况。”那孩子刚拉的有感觉，一下子被打断了，就马上拉屁股开门，之间学生会的一下子冲进厕所，用鼻子一阵狂闻，从厕所出来后说了一句：“同学打扰了，你再回去拉吧。”