今天是在一起的347天 也是分手的第一天。

我以前不明白为什么电视里演的那些深爱的人都不会在一起，现在发生在我身上真的深有体会。

我们的故事不想从头到尾再诉说一遍，我想重新开始了，我没想过要用离开的方式让你明白什么叫珍惜，我只知道短信发送成功的时候在被子里哭的不行的是我。

异地恋那么久我虽然抱怨虽然很不喜欢 可是对你的感情从来不会因为是异地恋而变少。我总相信现在的分开是为了以后更长久的在一起。

可能本来就不是一路人，你什么都没做错，只是你不善于表达而我又太敏感。

比起物质上的满足，我更喜欢你能让我在大马路上揽你的胳膊，在朋友面前会抱抱我，记得我的病痛不会当时关心后来就抛到脑后，对我说一句你爱我，我是有多久没有凑到你面前让你亲亲我了，打电话连哭都不敢出声音了，我不敢。怕你烦。

你说的话我都不会忘，你不喜欢的事你只是皱皱眉我都会记得。

我记得你过敏去打针一个人要坐好久的车，我记得你一个人去了烟台而我来了济南 你每次来回都要一个人坐一整天的火车，以前我总是想，现在让你一个人以后都不会了，走到哪我都想跟着你做你的跟屁虫

爱情不是需要经常互相沟通才能长久吗 快一年了，我还是不怎么了解你，每次我掏心掏肺和你说好多话你也回不了几句，我知道你肯定明白我爱你，明白我说的话，或许只是不善于表达，或许觉得说那么多矫情的话太不男人了，我总是替你想着那么借口。你话那么少，每次打电话都是我在balabala说个不停，其实我也想听你说，听你说今天吃了什么菜好吃不好吃上了什么课有没有听懂早晨有没有迟到天气好不好舍友干了什么逗比事，就连你今天洗了几次手打了几个哈欠我都想知道，我不在你身边可是心早已经跑到你跟前去拥抱你。

我不想离开你，舍友说我对你好已经接近于讨好了，什么事都想着你。

喜欢你喜欢到想想以后在一起生活的不是你就觉得恶心

可是生活不是一味地迁就和原谅，这都是我自己心里迈不过去的坎，我不能你不喜欢就抑制在街上想揽住你胳膊的冲动，不能因为你不喜欢就抑制住委屈和眼泪，不能因为你不喜欢就抑制在别人面前想靠近你获得安全感的感受。如果这些都抑制了，我用什么方式来表达我需要你。

我现在还可以忍 去抑制住不做你不喜欢的事，可以后呢，结了婚后呢，还是会意见不和，你又从来不会和我争辩，也从来不会哄我，总不会要这样一辈子吧，明知道最后的结果不让人满意还不如趁早结束。

和你在一起这段时间发生太多事 让我越来越依赖你，你是爸爸的替身，是我认定的未来的老公，我一直很软弱，什么都要靠别人，自己什么都做不了，我清楚这些缺点却改正不了，所以我更依赖你，我只是希望在我第一次一个人在济南坐车做过站时，你能着急一点，我只是想在我第一次一个人坐火车的时候你能给我发短信问问到哪了难受不难受 我只是想在我一个人去曲阜火车站坐车时候你能口头上问一下要不要把我送过去，我一个人在火车站外面的台阶上坐了两个小时。