回公司的前夜和一个许久不曾见面的朋友在网上聊了一会天。无意中得知她已经怀孕了。我说，看看，你们一个个都比我早结婚了，当初谁说青春是可以用来慢慢过的？她半天没回答，然后我看到一行字出现在屏幕上：是你当初把生活想象得太理想，你一直在按照自己既定的生活过日子。可是生活却是你想象的另一面。我只不过是按照生活的正常状态在行进而已。
我愣住了。原来，是我一直太任性。
我接着说，可是我现在想结了，却苦于找不着对象。
她问，你在等人？
我说，没有。我曾经等的那个人，已经是别人的妻子，别人孩子的妈了。
她回，你没放下。
我已经放下了。我坚决而迅速的打出这几个字。
她说，你看，你一下就说出了我要的答案，看来你还是没能做到彻底。
我没有接着回她，而是沉默的下线了。我已经放下了，很彻底的。我之所以不反驳，是因为，这几年，我们在各自的生活轨道里渐行渐远。以至于她没有发现我性格中那些细微的转变。
时间就是一双无情的推手，你想着能有片刻的停歇，它却拼命的把你送向更远的地方。于是我告诉自己，不可以轻易的喜欢上一个人，更不 可以随随便便的就把一个人收藏在心底。
我是如此感情厚重而又心灵脆弱的人。
害怕一切未知的、可以想象的离别、思恋、拒绝。这会让我一下子不开心好久……好久......
一颗心再也禁不起感情世界里过多的波折了。于是每次与人短暂的接触，我表面看上去都表现得那么的与己无关。
我总是刻意隐藏着内心底那份随时都会喷薄而发的真实情感。其实也不是不勇敢。我拼命的压抑自己，不过是想让自己少受到一点伤害。
因为我不是刺猬，我无法给自己树立起一身的刺。唯有这样包裹着自己。
请原谅，这只是我的自我保护。褪去这层“伪装”，我还是原来的那个我。
我太明白，爱情之与我，已经不是曾经以为的花前月下了。经历了一些事以后，让我看的更透彻，我需要的不再是年少时的所谓的旖旎、浪漫。
婚姻之与我，已经不是以前大脑里想象的，随便找个人过日子就行了的。我想一定会有那么一个人，和我共度这平凡而又平淡的一生。默契关心、冷暖与共。
因为，没有什么比平淡来的更真实。你谁都可以欺骗，唯独说服不了自己的心。
最近这两年年，见证了太多的纷繁、听过了太多的故事。似乎没有以前那样感性。听到相聚就高兴，听到离别就感伤。心境越来越趋于平静。对身边人和事也是默默关心、不动声色