现在不正常吃饭时，一向最健康的胃竟然也会痛
所以，自己以为的大抵只是自己以为的
没办法坚持的感觉糟糕透了
每隔几天就会烦躁到想删掉所有的东西，又下不了手，呵呵

Doctors

有些难过在别人没有提及时，不会特别明显，被人问起之后，反倒难受到不想说话
也是那种越被安慰就会哭、委屈的越厉害，所以悲伤大多适合一个人
难过的时候话都没力气敷衍

小年快乐呀
晚上我一个人吃掉了一条鲫鱼🐟
上午出去晒太阳，碰到隔壁家的小孩子，他奶奶说让他把寒假作业不会的拿来问我，害怕。已经对自己的知识没信心到一定地步了
下午和妈妈两个人在家做了一次大扫除，我爸依旧他的麻将桌
家里的猫胖成了两个它，跟个球一样，抱它都有点费力气了
我妈说我们一家都胖了，这个冬天
今天有人提醒我赶紧弄论文😣
大四下学期还得去，略悲伤
补考
清考
公务员考
专八考
毕业答辩
辣鸡，一堆事
初中的同学说她年后要结婚
不知道那个时候我在哪里工作
喜欢在家早睡的感觉
支付宝五福又开始了，嗯，依旧没有那个运气

明天又是小年啦
平时会一起的伙伴过年后找了实习请假不来学校上课了。跟她电话的时候，她有问我打算干什么。却不知道如何回答。大概我哥心里，我的英语是有挺高水平的那种吧，我真的做不到。害怕他要给我找的工作
其实，也不太想去学校上课，然而自己总是太一根筋，总是规定什么就照着做，没有跳出去的那种心思
12号早去学校，晒晒被子整理下，准备接下来一个多月的专八的课
学妹说让我好好珍惜这段上课的时间
我爸很爱吸烟，然而还好身体没有什么状况
我妈的脊椎还是不太好
我爸是那种每次人家在我们玩或者干嘛都会习惯性留别人吃饭，别人留他吃饭也不客气的那种
我妈为了“礼尚往来”，总是忙来忙去
因为这个跟我爸总有叨叨的地方
我爸每次都说，我哥我姐他们没一个像我这样叨叨他的，还说我妈叨叨他会生气，我叨叨他不生气
大概做为家里最小的总是可以被宠的更多
家里的猫过年期间吃的太好，现在开始挑食了
三生的抄袭丑闻让我觉得有点讨厌，但是当初也是真的喜欢这部，看了本不看好的夜华，嗯，打脸，觉得演的蛮好的
一晃即将要来的身份转变，略慌
纵有疾风起，人生不言弃

遇到一点事就容易心慌烦躁到不安的感觉真的很差劲

坚持跑步的第八天
从最初的操场4圈到现在的8圈
每次也想放弃
然而
我希望这是我能坚持的最久的事之一
工作的事今天正式尘埃落定
上周一去南京面试
今天打电话过来让我下周一去南京参加培训
脑子懵到没有问住宿没有问为期多久之类问题
终究没有满足我妈妈的希望就在家工作
培训结束后去无锡
嗯
大抵这种突然的身份转变来的太快
快的有些心烦意乱
我总是对自己的各种事情没有目标
真的很差劲

情绪有大的波动就会流眼泪的毛病很讨厌
和别人争辩时一下子就显得很弱
遇到委屈明明也可以承受偏偏别人一问就流泪
总之很弱的感觉
之前说去无锡结果留南京了
奔波
考完专八去培训实习了
在外面租房真的好麻烦
觉得自己前20几年过的好失败
不知道之后是不是还是毫无长进
12号开学时带了1600
上周五来学校时带了1200
现在还有200不到
有时候真的觉得爸妈能把我这么败家的孩子养大真心不容易
一直说工作之后让他们享福
却连自己够不够用都不知道
简直辣鸡
工作了要好好存钱

爸爸大叶性肺炎住院
今天回家才知道
他中午特意回来和我一起吃饭
突然觉得很心疼
妈妈说她谁也没告诉
晚上把东西给我的小伙伴之后回来
发现我妈做了四个菜
我爸住院家里只有我和她两个人
嗯
明天去敲定租房的事后天开始培训实习
四叔家的哥哥明天从镇江直接去南京陪我一起看房
他跟我婶子说带点黄瓜
下午她递过来好多黄瓜
大抵父母对子女永远这样吧
不计回报的付出
我很恋家的
恋家到爸妈一有任何舍不得我的表现
都可以酸出眼泪

培训累成狗系列
难以言说的疲惫
但是每天还是得元气满满的开始
比别人差却想比别人更努力
大概来南京才算是真的一次成长吧
别人帮你是情分
不帮你也无可怨言
需谨记
发现好多道理虽然懂
但是做起来真的很难啊
最近总是碰到一类人
你问他多少钱时
总说不用给我
也就xxx钱而已
是我太奇怪了吗
我要是真心不想要别人给
根本不会说多少的
昨晚打车去租房那边的时候
接单的那个快车师傅一直跟我推销他的保险
我心慌
培训真的好辛苦呀
算了各种费用后发现真的比在学校过的还惨
真的要省吃俭用了
本来五月份还想奖励自己ks的拼色包或者mk的相机包
果然一出家门都是坑
培训第三天
南京雨
撑住撑住呀
每次看到一起培训的励志小哥
就能量满满
fighting

现在开始慢慢适应了工作
尽管还是不断碰到新的不知道的
也会周六让你突然加班
可能我能嗨也能静
所以我可以周末自己待着看看书看看剧做做饭也可以出去约一约爬爬山
但是还是好想回家呀
就是人人都说南京这个城市好
我还是想回家
妈妈说让我耐心等待
这一两年尽量让我哥找机会让我调回淮安
工作了妈妈就会操心我的终身大事
上次还特意打电话
我爸都是随我开心让我别急结婚
可是怎么跟她说我有种一辈子不想结婚的感觉
现在越加不爱聊天
每天的工作都是面对电脑不断打东西
所以回来就好想静静的吃饭做做自己想做的
而且大抵身份转变了之后圈子会很不一样
很多话想说却说不出来
可能意会更让我舒服
我的性子一直都不是那种很热络的和别人保持联系
虽然知道这是个毛病却不想改了
自己开心就好
而且总有人懂我的这个毛病不抛下我
现在只想好好赚钱给爸妈
下半年想去爬山也想去一次玻璃栈道
五一是劳动节吧
今天没劳动但是也得快乐呀

以三天三夜只睡了7个小时的纪录结束了答辩
然后现在只等着六月中上旬去拿个毕业证正式脱离学生时代了
感觉长大后的日子只充斥着工作挣钱、结婚生子这种无穷无尽的叨咕
第一次有点害怕待家里
我也不想长大了
在这边被骗了好多次
我真的是那种特别容易因为一丝丝相信而犹豫的人
而骗子大多是看出犹豫才更锲而不舍吧
百元大钞都被骗出去的教训也差不多该结束了吧

明明今天也没发生什么
可是还是委屈到想要哭泣
越来越矫情了
日常想辞职系列
明明也努力了却总是做的很差劲
长大后依旧很糟糕的自己让我也很讨厌