我现在是大二，算是很多人的学姐喽～大一刚进大学的时候我带着对未来的无限憧憬和将要在大学里蜕变的自己充满信心，从新疆到重庆，到现在我老爸时常打电话还怪我走的太远，但我不后悔，因为我也不知道为什么，但从初中开始我就很向往重庆。后来我真的来了也为此感到庆幸。因为在这我能得到一些在朋友身边和在新疆上大学感受不到的一些东西。再后来我发现大学不如我之前想象，也觉得自己做的不好～怎么说呢，可能跟身边的人也有关，但我不是怨她们不够优秀，只是跟我想象中完全不一样，学校环境还算可以，甚至比我很多同学的学校要好得多。大一宿舍是十人间，虽然人多，但是宿舍也大，环境不错，有一个舍友我现在觉得很欣赏，但大一的时候不这么觉得，她是很独立的那种，经常一个人上下课吃饭，自己去图书馆，有时候我们一群人喊她一起走她都会拒绝，晚上经常坐很久的车跑很远去看电影，那时候问她为什么去那么远，她就说因为那里的影院环境好，那时候的我对她以及她的行为嗤之以鼻。为什么要提到她呢～因为她之后让我的对我生活态度有了一些反省。
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现在说说我大一的感受吧，我是一个很开朗的姑娘，所以结交朋友并不难，很快和宿舍的人熟起来，顺其自然的当了舍长，也很快的加入了各种学生会部门，我记得当时我参加了四个部门，开学的一阵子忙于各种部门的面试复试，所以没时间规划自己大学生活应该怎么过，有什么目标并结交什么样的朋友，完全没想过～后来因为一个在学校比较牛X的部门我退掉了其他几个部门，现在觉得在学生会的表现是我在大学里最失落的一件事，面试的时候口齿伶俐说的风风火火，在平时有活动的时候却表现平平，现在都记得在最后大二在学生会默默退下来的时候部长说：你是我挑过在面试和后来表现落差最大的一个人。嗯～该解释一下原因了，，我是一个依赖性特别强的人，大一时候的我就是那种如果没人陪我我连饭都不会去吃的人，没人陪我就感觉好像什么都不会了一样，一个人在路上走着都会慌，然后，学生会当时是跟着我们宿舍一个女孩儿一起报的，刚开始我以为我们都是那种能量少女，后来我发现很多事情她不是，她没有那么多热情，没有那么积极，很多时候部门有活动其实我很想去，但她不想，顾虑到我要跟她一致，所以我放弃，我就像是为了维护一个长期的饭友和课友，所以连到最后部门要竞选部长各种换届活动，我都压抑着自己积极的心，想着这些活动大一过了就完了，但我还要和她住三年，吃饭上课三年，然后我就放弃了自己对学生会的斗志昂扬。到现在都很后悔，为什么当初不自己勇敢做自己想做的事情，就因为别人不想就放弃自己想做的事。
然后，说说我们宿舍的这群姑娘吧，大多来自各个地方，所以其实生活习惯各方面有很多不一，但有一个共同点，我们都很依赖彼此，大一的时候我为我们这个共同点感到窃喜，自觉得遇到这么一群合得来的室友。后来觉悟这是我背离我理想的大学生活的重要因素。现在说一下大一生活怎么过的吧，大一整整一年从未去过学校图书馆，学校操场去的次数完全可以数的清，每天上课吃饭睡觉，比高中还三点一线，高三熬的下来是因为心里有目标有信念，可是那会儿的我完全没有～在大一下和大二上我一度心理底线都快要奔溃，有时候周末很想出去玩，比如说出去唱歌，或者一起去看电影，或者只是出去一起走走也好，可是，没有。甚至周末她们宅到连饭都不下楼吃，我和一个女孩儿给她们带上去，但是那个女孩儿除了下楼吃饭别的地方她不会去的，总之，那时候的我很合群！但是，合群不走心！因为，那不是我想要的生活，并且我很想改变，只是那时候改不掉自己的附和和依赖。
