.说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”

.教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！

有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?

.三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。

公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.

@刺慌 @丶不哭不笑 @学不会敷衍123 @一定的东西 @无哀思

@permanent55 @马928414498 @pegarsus @半世晨晓w @丿杜蕾斯先生

我一哥们儿，谈了两次恋爱…~~~~~~分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合？！？！”~~~~~~他回了一句：“…性别不适合”

孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”

老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴。 问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。 乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？” 喜鹊又叹了口气：“桥震”。

早上上班快迟到了，看着前面那辆奥迪开那么慢，麻痹本来就堵车，我这暴脾气二话不说狂按喇叭，然后，，，，，然后公交车师傅把我赶下车了，