其实有时候真的是，很烦。莫名其妙的 患得患失 的感觉是怎么回事。不知道是不是自己太过于在意，所以老是想抓住。
不管是什么，我认定了，我就特别想只属于我一个人。初中有人说我霸道，我当时乐滋滋的承认了。现在如果有人说我霸道，我只会觉得不舒服，没有那么个能力却总想霸着。挺讽刺的

自己心情不好的时候，对在意的人有时候可能还能强颜欢笑一下，对那些个无关紧要的人，我总是冷声冷气。知道这样不好，却总是忍不住。心情不好的时候希望自己一个人待着，但又希望有人听我讲话，陌生人。想说一堆自己可能都不摸不着头脑的话，但希望别人能明白。

我喜欢别人 喜欢我 的感觉。友情，亲情，爱情。都是。说明我在你的心上，你会宠着我，让着我，允我撒泼耍赖，任性胡来。
所以我说过的，我这辈子可能就只会那么单纯强烈的喜欢一个人了。以后可能再也不会了。

每次有非主流情绪的时候，我都忍下去。其实特别想发点什么，但我知道我到时候肯定会后悔，然后删掉。
其实是想让人看到又不想让人看到的一种心理，怪怪的。今天也一样，就是不爽，各种不爽。
我知道是为什么。但也不全是

你知道的。你知道全部的，所有的。我毫无保留的。
消极的时候真的，真的就觉得没人疼没人爱的，真的可怜。然后想想，觉得自己怎么这么坚强，活了这么多年，那其中的五六年的痛苦时光自己是怎么熬过去的。被坚强的吧……我一直这么乖，却只有很少的人全心全意爱我。我现在只想努力的抓住这些人，让它们永远都不要走。
我等过一个人太久，后来她没来。
我等过一个人很多年，后来他还是没来。

不想聊到感情方面什么的。虽然我天天高喊着 想谈恋爱。其实也没有那么饥渴。就只是觉得在这个年纪，似乎应该是该有个男票的年纪，只是觉得每天路上看到的那些腻歪的情侣们，似乎真的好甜蜜好甜蜜。只是想满足一下对恋爱的感觉的好奇心。
没人喜欢我的这个认知，有时候实在让我有种挫败感。
不太想主动去接触陌生的男生，这点让我很是苦恼。
但每次，我又觉得，我有闺蜜就挺好的

眼睛是困了。但是手机放不下来，因为我还是有口浊气……发泄不出来啊……闹人
我想我爷爷了，真的。他做菜真的超级好吃！虽然他瘦的都快皮包骨头了，但是真的可以吃好多！每次都喜欢捏他的皮，质问他 为什么你就是长不胖！每次他都乐呵呵的说，你看你看，你胳膊粗的抵得上我两个了。我一生气就会拔他那根最长的眉毛，他都会躲开，然后跟我说，这个不能弄掉，这个可是长寿眉。他喜欢种花种草的，都是从外面捡来的，却都被他种活过来了，这点我特别崇拜他！家里的凳子椅子什么的都是他亲手做的，他说，我都磨过了，没有木刺的。每次他去卖菜，总是那么随性，卖的比别人便宜却还多塞给别人一些，我老是说他笨死了。到每到什么水果的季节，家里总有一堆一堆的，他说，这都是别人卖水果的给他吃的。
他呀，特别特别的爱我

真的，原来人真的是越活越像个小孩子。他后来会让我买棒棒糖给他吃，说胡萝卜汁不好喝，可不可以不喝。
他喜欢看电视看到睡着却不去床上。他喜欢一大早起来就在床上抽烟，抽很久都不起来。他喜欢早上在外面和别人一起过早顺便喝点小酒。他喜欢和老伴斗嘴。他喜欢钓鱼。
他不喜欢城市