我真心觉得老师上课管理课堂纪律的时候不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：“下面我们请一位同学起来回答一下问题！”死一般寂静有没有！

今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”老公含糊回：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。

今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”老公含糊回：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。

爷爷一百零二岁了，听力不是很好，每天自己忙活自己的事。 买了助听器给他，让他有时间出去和附近那些七八十岁的老人家串串门聊聊天，爷爷用本地话霸气的回答到，和那些毛都没长齐的小孩有什么好聊的。。。有什么好聊的

学校放假了，回家后，老爸心血来潮，叫 我帮他申请了微博，完成资料的时候，在 个人介绍那一栏中，我问老爸写些什么， 他说没想好，我说发表近况感言之类的都 行，老爸想了想，开心的对我说了一句话 ，我转过身默默地输入一行字，我的女儿 回来了。

刚10086人工服务了。 。。突然想起好基 友碰到的一个奇葩客服，该基友是工科院 校，你懂得。性格有点儿慢，一次打给100 86客服，通了是个男的，这哥们一愣，我 。。我都俩星期没跟女生说话了，我能换 个人吗。。。。我们旁边全乐了，附耳过 去。。。g潮是该客服也不是吃素的啊，无 言几秒后，以无比娘炮的声音说好的，请 问我有什么可以帮到您的。。。。。秒了 我们一票人啊

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刘备正在休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题！”关羽手起刀落，将在床头玩耍的刘禅砍成两截。刘备大怒：“尼玛！我说的不是这个！”关羽闻言，回身一刀又砍死了在一旁瑟瑟发抖的刘封。“饭桶！也不是这个！”……刀光一闪，刘备腿间一片血红……

今天上课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上 ，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是 我班主任。 。。。。。

荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”

男孩沉迷WoW，女孩多了个心眼，记下了服务器和角色名。去那创了个小号，每次感觉男朋友撒谎打游戏去的时候，就上线搜索看看男友是否在线。若在，便是劈头盖脸一阵拷问。如此反复几次，男孩灰头土脸，百思不得其解。最后男孩果然戒了WOW，甩了女友，改玩英雄联盟去了。

上学时侯是否在抄完作业交的时候还不忘 思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”。

今天吃饭跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒 不喝茶。 我男朋友第一次来看你，不知道 带什么礼物了。” 半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿 旺旺雪饼吧。。

上外语课，一对外语特不感冒的童鞋谓叹道：下次一定要带束花来，那就真的是鸟语花香了！老师对此转变倍感欣慰，正要表扬。此童鞋接着说：现在没有花，净剩鸟语了..

北京哥们说，北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！