然后那天老师突然心血来潮的教我打滚奏，然后让我以后慢慢练习 ，因为滚奏一半是教的一半是自己去悟去练习技巧。
我记得老师告诉了从上海回来的店长，她表示很惊讶。
老师也告诉我，我是琴行里架子鼓学员里第一个学滚奏的，感觉很欣喜，平时的认真都没有白费。

话说不久前老师告诉我，店长把我给他的时候店长说过这孩子很好，你需要鼓励的去教她。
我突然好感动 ，然后谢谢店长和老师的鼓励，变成我现在的动力。

随着学的时间慢慢变长，中考完败的我步入了所谓的中专。然后他们的反对慢慢开始明显了……

我无视了他们的潜在的反对，因为他们觉得我学了那么久根本没有用。
而且对于我提出买鼓的事情后他们很快的拒绝。
我记得后来有一次去要的时候 我爸来了一句【要么我付钱给你上课，但是不买鼓。要么我付钱买鼓你不要去上课】。
这样有意义吗？

后来琴行一年一度的表演再次来了，老师再次为我安排了歌曲。那天我记得练很久，食指握鼓棒那里的地方磨破了。然后买了创可贴继续。
老师就说【以后这里的皮磨厚了就不会破了】

虽然练很久但那次表演砸了，那次表演是在室内，因为音响出了问题，听不到歌曲，然后全部打乱。真想钻个地洞躲进去。
清晰的记得而且那个低音鼓的架子松了，塌下去，我就完全傻眼，还好老师上来救场。
然后下台后老师过来笑着说【就当是一场solo吧！】
那时候我没有多想，现在一想，真的是这样吗……

工作很累，三次后终于在一个亲戚的那里定下来，一个市场买饮料小吃的地方，人流多，没有休息的时间，一天工作十二个小时，早上八点到晚上的八点。
前几天真的累爬，毕竟在医院躺了一个礼拜回家又躺了一个月后做复键……

其实我很后悔做手术 ，如果不去做我就去考三级了，那时候为了考级而在学习乐理。
一场手术耽误了很多。
那时候我告诉老师我要去做手术的时候他询问了做什么手术后就出去抽烟。
那时候我感觉我好像一个罪人，有种我辜负了老师的期望的感觉。
不去琴行后我每次路过心里都余悸……

后来我妈打电话说她还，我就在想如果我要了那我还是人吗？，我又拒绝。
那几天真的感觉心好累。

说不有情绪是不可能的，但是我妈那次却说【还好把钱花了，就怕你买一个放家里，家里哪有地方放。】
然后每次我说我要买鼓她都会说【听我的，不要再学了。】
好心累，鼻子酸酸的。

而我爸的态度是。
你干什么是你的事，我只出钱，和出意见，而你做的后果是你的，不管，好不好你都自己担着。而且总是一副不听他的话就不可能在社会上生存的样子说。
他从来没有相信过我。

我觉得我靠的是那些精神上的鼓励才坚持下来的。
不然物质没有，精神也没有，我想我是不会坚持这么久的。
还要谢谢支持我的，给我鼓励的大家。

时隔很久，我上了这个大专，几个星期后回到琴行，我记得店长说【真是稀客啊】
然后不知道回什么的我只是傻傻一笑。

老师每次向别人夸我的时候，我都会压制住那兴奋的心，一脸笑意或者有些不好意思的听着，我不会让那些话变成我骄傲的资本，因为我还不够格。

初三的时候喜欢上了五月天，后来学了架子鼓，开始有了乐队的理念，那时候我就在想，组一个乐队，如同五月天一样