一切平安，希望不是去年那样的事

。看是给什么人喝。。例如给婴儿喝。。就应该喝蛋白质含量高的奶粉。。因为他们需要蛋白质发育。
但是中老年人。。他们可能自身含有一些老人病。。例如高血压。。糖尿病质量。。那么就不一定适合喝蛋白质粉了。。
一般蛋白质粉是很难蛋白质含量达到80%的。。
崇洋媚外的可以选安利纽崔莱，多年品牌。
国产可以选日月星，东北非转基因大豆，经济实惠，号称亚洲第一大豆工业园，中国植物蛋白龙头企业。
其它基本都是代加工后再套牌之类的。
1、最重要的是安全问题
蛋白质的来源是否天然
纽崔莱的蛋白质粉是从种植，植物采摘到生产加工全部在自己的农场和工厂完成，是纯天然的植物蛋白。
2、历史性
吃进嘴的东西一定要经得起时间的考验，不然我们的肚子就成了很多保健品的试验田了。纽崔莱1934年就有了。
3、什么人在用？
NBA球员、美国宇航员、中国奥运会队员以及很多国家领导人都在用。并且中国食品监管检查从未出现任何问题的品牌，值得信赖

怎么样了

悠远的记忆，又把我拉扯回一年前的那个颠簸的小车中。车里五位亲人，四个坐着，一个躺着。。。谁又能想到，仅仅十六个小时后，我就要失去，生命中的一位至亲！！！
记忆就像汹涌的无休止的海面，儿时祖母的音容历历于心。记得弟弟与我都是祖母带大的，所以童年的记忆中总是祖母和我俩的故事。岁月静好，墙外的蝉鸣，院子里那条通向世界的青石砖路，墙角的夜来香，我自己种的“一串红“，多少次在这里嬉闹，多少次在这里回忆起那张慈祥的面孔！
车子还在不停的颠簸，我此刻却也轻轻握着你的手。情绪终究是抑制不住，我轻轻抽泣，伴着你急促深重的呼吸。面容上，我已看不出你是喜还是悲，但我知道你不愿离我而去，不愿一次次被我“遗弃”在故乡，你终究等不及我，终究不愿给我一个赎罪的机会！

儿时上学时，是在故乡读了五年书的，祖母每日伺候我俩穿衣吃饭，我经常不听招呼，祖母的惩罚是用筷子“棒”下脑壳。祖母是爱打扮的，每次出门前都是磨蹭到来不及做许多事，急匆匆的，急匆匆的。。想来，似乎祖母的身体一直都是不好，印象中，经常叹息病痛。五十几岁的年纪，也总是慢慢悠悠，但是，祖母从来没有错过我的童年、少年。要读初中时，祖母也跟随着我们到了外省，也是不久后的几年，我刚读到高中，祖母就中风瘫痪了。这一病，往日那个飒爽的祖母，就再不回来了！

那辈人共有的勤劳节俭的朴素，祖母当然是有的，而且尤为深刻。时至今日，我宁愿祖母安于享乐些。印象中，本科母校的食堂有一幅一个老农捡拾稻米的照片，每每看见，我总是回想起祖母。不用嘲笑和不屑，他们真的是一粒一粒的捡的，如果说打场收获靠男人，全家吃饱却是靠着这一粒一粒的捡拾！也就是这种勤劳，导致了祖母的那场中风。小学时，家里在路口开起了一个小卖店，祖母和祖父为了能挣那些大车司机些钱，天天熬夜到凌晨三点才睡，也终于，耗干了祖母的身体——从此一病不起！逐渐明白事理后，我才懂得这其实是一种心酸的无奈！祖母能懒散点，或许。。。或许。。。或许已经没有了或许！

也终于，那年寒假开学的那次道别，成了永别，原谅我，没办法回忆那天我在门口，喊的那句“奶奶我走啦！”，这一走，就真的走了！

寒假里的生活，总是虚度光阴。如果回忆的话，只能记得，我躺在床上，玩着手机，祖母使着残颓的双腿，一趟趟的跑我屋里，给我送吃的。我总是揪心于此，不能自已！忘了送了多少趟，忘了。。。似乎是有预感的，走的那天，我心里总觉得有什么事！

我记得有个公益广告，是说一个年迈的父亲得了老年痴呆，唯一的亲人，他成年的儿子，他也不认得了！儿子担心他在家不能吃饭，就把他带到外面的饭局上，儿子和朋友觥筹交错，他默默的把一盘饺子放进袋子里，儿子发现了，大声质问他干什么，他唯唯诺诺的讲他儿子喜欢吃饺子。画外音说，他忘了很多事情，但他从未忘记爱你！被这个广告戳中泪点的时候，我内心深处那抹哀伤就随之被想起。祖母晚年时，最常唠叨的，就是父亲喜欢吃什么，弟弟喜欢吃什么，我喜欢吃什么。。。哎。。。

悠悠然，颠簸的路途，我总希望这小车能继续回到医院，希望它能给我带回一个完好的祖母。祖母终于还是回来了，回到了那个她为之奋斗终生的家，那个她永远惦念的家。事实上，我知道，这实际就相当于在等死。直到现在，我依旧无法理解，为什么要把祖母拉回家里等着去世？没办法理解繁冗的俗世礼教。很抱歉，我看得懂诊断书，看得懂维基百科，看得懂脑部CT图，我还有学医的同学，我知道祖母最后无药可救，但是我依旧不能原谅拉回来等死的行为。在我看来那是泯灭天良的作为。抱歉，尽管你们觉得体面，你们觉得风光大葬，你们觉得入土为安，你们觉得在家千日好，你们觉得符合了封建习俗。抱歉，我！接！受！不！了！我要求不高，让我奶奶安安心心走，让我奶奶不不受最后的折磨去世。就算医生最后放弃治疗，我也愿意让祖母在重症监护下，耗干最后一点时间。对不起，我没办法接受拉回家的作为！

昨个玩知乎，看到有人怀念朱自清的《背影》，我霎时间想起来的，还是祖母。祖母病的那年，她总想去北京转转，最后还是因为心疼钱，没有成行。这也成了爷爷的憾事。也成了不肖子孙的憾事。就那样，最后一个小床，氧气瓶，输液器，鼻饲管，拼尽力气的呼吸，就是这样。。。每一次的呼吸声，就好像在我心头重重的戳下，我不敢待在小床边，又不愿离开祖母最后仅剩的时光。多想还是多年前在家上学的时光倒回。慈爱的祖母啊，操劳的一生呀！

我想起那会儿就觉得恶心。恶心有些人的世故，恶心有些人的做作，恶心有些人的虚荣。去他妈的不让哭，去他妈的穿衣服，去他妈规矩儿！操着一口，听上去有理儿的话，狗屎一般的说辞，滚去自己受罪去吧。日破天去我也不会再听你们半个字眼的嚼舌根。不懂心疼，不懂感恩，拿着装模作样的逼事折磨我已去世的祖母，嘴里念念有词的说着“规矩儿”。快滚！看着就恶心！想起来就觉得玷污了自己。真是马勒戈壁的作。以后自己往死了作，别他么连累人家别人！！！！