重新回到这里，除了男朋友换了，其他都没有变，呵呵，物是人非吗？新的男朋友，一个当过兵的大男人，很疼我，到底有多爱我，我不知道，毕竟接触才4个多月吧！脾气或许之后会不怎么好，但是大男子主义着实让我受不了，是我太挑剔吗？

今天520过得很平静，上班，下班，就是这样，或许我们都老了吧！但是恋爱就是这样的吗？哎！这些东西其实都不重要，平淡就是生活，世界晚安！睡觉了，明天上班还有那么多苦逼的事情！

2015.5.21日 一大早来上班感觉没有什么事情做 ，人或许就是这样犯贱，忙的时候特别心烦 闲的时候又觉得在虚度青春，突然觉得好茫然，是我的目标没有明确吗？还是不喜欢这种阴天，总让我觉得心情沉重

2015.5.21下班回来路过药店进去买了2元钱的创可贴，回来后放进了钱包里，从那晚咱们去散步第一次看到你发火，弄伤自己，回来后我的钱包里就多了创可贴这种东西，随时为你备着，就因为当过兵，老觉得自己铜墙铁壁一样，一点都不知道心疼自己，随时都是这儿伤一块，那儿伤一块，还老觉得无所谓，不疼吗？

这两天知道你心情很不好，工作不如意，可是我不知道怎么安慰你，我好想静静的抱着你，或许能给你心静，可是我没有，哎！我是不是个不称职的女朋友啊！其实我只是想说，这份工作不如意，咱们可以找下一份，只要不放弃，只要咱们坚信，一切都会好的，我还跟你在一起，我不在乎什么大福大贵的，只想咱们能好好平淡的相爱下去

其实我还隐瞒了你一件事，今天我老觉得肚子不舒服，老感觉姨妈妈要来了一样，可是我姨妈妈这个月已经来过了，我才想到会不会是我那天吃了避孕药的原因，我不是刻意想隐瞒你这件事，你知道了肯定会特别生气，我只是不想在我们两还没有经济基础的情况下发生万一，我悄悄去买的避孕药，刚百度了一下，应该没有什么问题，我想下次不会再有这样的事情了，我马上给你打电话，亲爱的，我爱你！

2015.5.23明天不上班，又可以多睡一天，又可以好好休息一天了，现在每天都感觉自己睡眠不足，每天都那么困，不知道是身体素质原因，还是自己的睡眠真的严重不足，上班很困，下班很困，饮食习惯也有关系吧！但是现在不到11点就老觉得世界还早，老觉得睡不着，这个是强迫症吗？汗颜！

昨晚，你给我发了一条好长的短信，我看得眼睛都湿了，好感谢你能那么心疼我，理解我，关心我，爱我，但更让我心情沉重的是，你提到我们不能那么自私的只想到两个人，还要考虑父母的感受，可是你只比我大4岁啊！你年纪也不大啊？我也知道可能你父母是着急着想让你结婚了，可是，亲爱的，我真的还不想结婚，我觉得我想着还没有开始我自己的生活

我不能那么早的结婚，我们现在也还没有那个经济实力结婚，养个孩子吧！我还没有做好做妻子做妈妈的准备，或许真的是心还没有收回来，我还不知道什么是责任，朋友问我，我有全部接受你吗？当回答这个问题的时候我犹豫了，是啊，我的后半辈子能托付给你吗？我能就这么赌一把吗？我依然犹豫，所以结婚那么大的事，不能那么草率，至少得给时间一个机会去证明这一点，是的，时间是最好的见证者

2015.5.24今天休假了，一大早就醒了，可能每天上班的时间就是这样的吧！到那个时间还是会醒，玩着手机，但是人就是犯贱，一静下来就容易想很多事情，我去他空间了，一直没有刷新过，我还去他女朋友空间了，赫然一张合照那么高调的秀恩爱，我心里很平静，或许女生跟男生就是心里不一样，男生总是那么绝情，一转头就可以忘掉所有东西，而女生就不一样了，心里还是会有疙瘩

但是我很清楚，我现在应该全心全意的爱我的男朋友，爱现在很爱我的他，我去你的空间看了你曾经的每一篇日志，曾经的部队生活那么苦，那么残忍的社会，对部队的不舍，我都看着，一个那么重情重义的男人，应该不会被社会这个大染缸带得太坏吧！

我好想好想让自己做到，不要带着前任的阴影去接受你，跟你在一起真的很开心，会觉得很幸福，我其实很知足，还记得那晚我去心情不好去逛街了，回来搭着晚上最后一班地铁，心里很烦，但是出地铁的那一刹那看到你，眼眶湿了，你一直在那等我，那是我第一次为你感动，或许是太久没有一个男生对我这么暖心过，那一刻我还觉得我其实还是个女孩，内心一样脆弱

对我太好，我偶尔犯错，就会觉得好责备自己，那晚在你们家，我第一次见你掉泪，还是因为前任，我们两吵架，你掉泪的时候我就好想抱着你，第一次觉得你也很脆弱，可是你挣脱我的手，一次一次，我心凉了，我哭了，我哭你为什就这样放开了我的手，我哭其实我们根本经不起一点涟漪，不过也是，我们没有一起经历什么，我们没有什么！哪来的去珍惜。

世界晚安！静，你只有自己！你必须让自己强大！