我总是在做一个梦，从去河南地里路过的桥上踩空，然后惊醒，在高高的山顶上跌落，惊醒；总是在做同一个梦，在绿光森林里发现地球在迅速的转动，毁灭，我消失在自己的恐惧里。

我不记得我的童年有过快乐，也许这也是我到现在为止骨子悲伤根深蒂固的原因吧！当然，我不怨什么，如果我堕落，那也是命该如此！

我享受悲伤的感觉，喜欢心痛的感觉，那时我的整个手掌心都很疼，所有的血液都想从掌心里窜出来一样，我用指甲狠狠的压入掌心，也许那样会使身体和心脏的不适减轻。
无论因为什么，我都没有任何怨，我只是觉得这一切让我感到痛！感到悲！我人生经历的这一切本该如此，无法逃避。

我希望从小时候的回忆里寻觅一些自己笑声，可是我没有找到，唯一可以想到的快乐便是小学时和弟弟一起在全校师生的注目下走上前领取奖状！那便是最快乐最骄傲的事情了吧！然而时过境迁，十几年过去，你我的骄傲和快乐又在哪里了？

十几年来我在穷苦里在妈妈的抱怨里懵懂的活着，我那时似乎从来没有过思想，只有那与生俱来的对母亲的爱，我永远都记得因为我们我妈才受了这么多年委屈，是因为我们我妈才受了那么多苦和难，如果没有我们她也会早就离开回南方走上幸福的道路。可事实果真如此吗？我无从谈起，只是到现在为止，我都一直记着，我欠她的，如果有一天我嫁出去了或者离开了，我都要对母亲有所回报！这是必然的，心甘情愿的！
作为众多女儿之一，降生在这个世界上便注定命该如此，如果真的如母亲所说她当初扔下我们，也许我的人生会更惨！我注定愚笨，注定悲伤。即使是这样，那也是好的。

小学的时候我似乎没有好朋友，可我也不懂得孤单，初中的时候我有了一个天天在一起的好朋友，她穿的好用的好却愿意和我在一起，虽然她总是说我傻总是拿我开玩笑，可是我仍然坚定的认为她是我的最好朋友，后来长大后她却害了我，也许那是无意的吧！可是到现在我仍然想不明白，她不是我的好朋友吗？她不是应该保护我吗？为什么当初她会选择我做朋友，真的是因为我傻我好玩吗？在和她不再联系的日子里我时常会想到曾经和她在一切的快乐的日子，我独自哭泣但是没有人知道，到现在为止我们已经不再有交集了。也没什么说和怨，没什么悲！