成长是需要付出沉痛代价的,不然怎么会忽然间长大,让我告诉你,小炎,我为何现在能够想透那么多。

以前觉得自己够优秀,教师子女,有别人身上没有的那种文学气质,我是我现在都还保留的优点,可我不得不承认,我把自己的好夸大了, 以前孤傲任性,凭着自己的戾气和一腔热血挥霍时光,因为自己生活在妈妈的保护伞里,没有来自社会现实的压力,我高傲,像张爱玲那样用俯瞰众生的眼神傲然独立,至少她是个才女有本事,而我还什么都不是,不过算一个毛丫头。 谈恋爱不轻易谈,却一直接受很多男生的好,我总觉得他们配不上我,他们不够好,不能驾驭我,现在突然长大,觉得那只是自己一时的清高而已。

2015年,我在寒冷冬日里泣别我最爱的亲人,大年初五,你说这的日子多么的讽刺。 小炎,那是我第一次感悟到生命,她对我说过的最后一句话是,曼曼,今天晚上你睡哪里。我摸着她的手回答她 我陪你,她闭着眼睛点头说那就好。后来她进了重症监护室,我再也没有见到她,直到爸爸在病危通知书上签了字,我一直等到下午,才看到亲人把奶奶背出来,奶奶在车上颠簸,我坐在汽车后座上望着窗外哭。 我陪着她一直到天黑,我太累回了躺家,第二天我看到奶奶躺在哪里,我第一次近距离的接触已逝的生命,她的手好凉。

她穿了好多好多件黑色的衣服,我一个一个的解开,亲手拔了手术管,再一个一个的扣上, 扣扣子,多么简单基本的技能,我手觉得无力,像经历了一个世纪那么漫长。 我没有送到终,葬礼还没有结束就匆匆去奔波艺考。 那段时间有给你打电话,却没有告诉你太多,怕你们担心,而且,谁也不能做什么。 小炎,事情过了那么久,我一直以为自己忘了奶奶,可是那些细节那么记忆犹新,我每个深夜都会想起她,连考试作文都在写她。我知道说了这么多你觉得我在折磨自己,想那么多不开心的事,你让我说,让我最后一次撕

因为爱存在时就有多温暖,离开时就走多残酷。 我不知道我有没有告诉你,葬礼没结束我就去了重庆参加艺考,那段时间我抽烟,我喝酒,我和一群朋友去酒吧熬到凌晨。 我那段时间也不哭,没掉多少泪,我以为自己真的走出来了,现在才知道他妈的后遗症多大,种什么样的因就得什么样的果,因为自己不听话,所以与理想大学失之交臂。 小炎,到了高三后期我也不紧张了,而且都是自主复习,我只是不知道为什么会那么想念奶奶,有时候考试做阅读,关于亲情的文章,我居然会做哭,会突然想起她对我的宠爱,给我洗脚

我怕黑,半夜她在困都会陪我上厕所。乡下蚊子多,她在床边放满了蚊香。本应是孙女对她做的事,她全在给我做。我是她最宠的孙女,从小她从来没有打骂过我,我怎么会不想她呢。 这是我的第一次成长,我学会了珍惜善待身边每一个人,时间不待人,

世界那么大,我要自己去闯。 这是我的第二次成长。 别人的建议警醒和安慰永远不能让一个人成长,只有自己经历了挫败了才能受伤才能醒悟。 以前总是无限夸大那些青春里的非难,情绪崩不住就会打电话给你们,我以为你们能够安慰我教会我,让我不迷茫。 而现在,一次次挫败,我认清了自己,我用自己的巴掌打醒了自己。 终于我不再那么依赖你们,有时候笑笑就过去了,我不能把自己弄成一个祥林嫂,有什么往远处想。