觉得自己已经要去喝自来水了。
他说去烧点水喝。
强忍着爬起来，坐在床上等水开。
拿水壶都没力气，从手上掉下去，握着杯子的手突然就松开了，被烫了才知道有多疼。
就像我跟他，以为很温暖，被烫了才松开。
突然觉得自己很委屈。
但人总有没资格的时候。
就像现在，自己做的孽怪得了谁。

想着以前一句无心的话，突然就当真了。
北方的天气没有南方那么好，晚上的风大。
我叫了他一声，说我想看雪了，什么时候下雪啊。
他说记得带我去看雪。
来不及了吧。
纯阳的雪挺好看的，我带你去非鱼池。
你在上面，就看不到我倒在地上的尸体。

我的帖子居然上了贴吧精选。。。这是要闹哪样。。。

跟他越来越疏远了。
以前都是他越走越远。
这次突然出息了，跑出去了一大截，然后没回头。

胎囊还是没排出来，如那位吧友所说，宝宝是想多跟我待一会。
我也想。
也如另外吧友所说，我没资格。
我都知道。

别那么认真。
时间会淡漠伤痕。
也许放手是新生。

你说的对。
我疼，孩子更疼。
我自己都想抽死自己了。别说你们了。

希望有一天，有一个军娘身后牵着一只狗崽子在扬州城要饭，撑着把伞看着对面的狗崽子，一遍一遍的让他坐下站起来，看着狗崽子可爱的样子，带他去挖杂草，策马跑遍整个江湖，放下了一切。

我半个月被挂了四次悬赏，一次被埋在复活点，一次在寇岛带完小号被两个对立阵营的人杀的爬不起来，一次进了大唐监狱。
我祖师叔说，你一个天策这么浪真的好么？
他说我是小浪蹄子。
没有啊，因为无聊。
有些人愿意浪费他们的点卡和金陪你耍，这是好事。

可能你会怪我，没替你保留一个好的形象。
可在你亲友朋友面前，你还是那个你，我没有去抹黑你半点，我也没说我怀了你孩子，如别人所说我一厢情愿，是，我没后悔，但不代表我不会疼，所以你现在选择沉默。
没关系，我在乎，但我现在没办法，我只能尽量不去在乎。
最难过的不是我不自爱，最心寒的不是我未婚先孕，最伤心的不是你不在我身边而离开我，我最痛苦的是我没办法忘了你是我孩子的父亲。
如果我早能放得下，如果我现在能放得下，我一样会安慰你别害怕，我不给你添麻烦。
但我一定会把他生下来。
这是你的孩子，没错，但这也是我的，谁也不能否认。

我能做的都为你做了，只是你认准了你孩子的妈注定不是我。

可能是从小的习惯，身边发生太多事，又不太喜欢在别人面前哭，所以不管说什么，在他面前我永远笑着，大概只哭了两次，事后依然笑着面对。
自打他离开以后，我再也没哭给他听过，明明说好痛就给他打电话，还是不想让他听到我在哭。
也有可能是性格使然，面对亲友也是这样。
但即使是出于愧疚会不会也有那么一点心疼。
即使是一点我也不想有了。
这样起码我还不会总想着这个男人我还爱着。
忘了一些事总归是好的。

现在想起和他在一起的时候也还是会笑出来。
不管怎么样，那些是真的。
喜欢一个人不是看他有多帅，家里多有钱。
他长的不帅，但也不能说丑，家里的情况也很好。
但打胎的钱我没跟他要一分，足以证明我不是喜欢他家得钱。
说到底我也不知道自己到底喜欢他什么。
大概就是你不喜欢什么他就不做什么，宠着你惯着你还怕伤着你吧。

我不是醒不过来，我甚至清楚我对于他算是什么。只是在一个我完全不能接受现实的情况下逼着我去接受现实，我会崩溃。
有时候做着梦总要比接受现实更容易些。
做着梦，又不会去打扰他。
诚如朋友所说，早些走出来对谁都好。
现在我走不出来，也忘不了他。
那为什么不给自己找个容易接受又不会去打扰他的办法呢。
就像是你们不能逼一个哑巴开口说话一样。

他个子不高，但身材很好。
上半身有倒三角，穿着黑色背心的时候最好看。
我喜欢抱着他叫男神，或者在他刷牙洗漱的时候抱着他看着镜子里的他。
有时候会突然刷着牙满嘴的沫子跑出来轻轻在他嘴上啄一下，然后跑回去继续洗漱。
那种类似于过日子的感觉。