亲爱哒，其实，不光你不想跟我谈，我也不太想跟你谈，一直挺矛盾的。谁不想开开心心的，我也想每天跟你开开心心的。可是很多事情不可能永远不说。我总要知道你的想法。气氛好的时候不想跟你谈，不想破坏这个气氛。气氛不好的时候也不想谈，怕咱们带着情绪谈不拢。我在忙的时候和你在玩游戏的时候也不想谈。我觉得我们需要一个相对安静和长久的时间来聊聊，可是，白天你起来就去网吧，晚上我回来你就困了。加上我自己也犹豫。所以，一拖再拖。我不知道你到底有没有看我写得东西。每次想到这个事就很蛋疼。原来是一直在期盼某一天你就看到了。现在是你可能随时都在看，又可能一直都没看。很。。蛋疼。你是打算永远都做个旁观者是吗？
其实你知道我想跟你谈什么吗？我开了个头你也就基本能想到吧，不过，那不是全部。后面要说的才是我真的犹豫的。我怕谈完了可能会失去你。我舍不得，可又别无选择。每天都在自己反复纠结。梦里梦外满满的都是这些乱七八糟的事情。你刚才问我是不是洗完了澡就睡，我真不知道，我能不能睡得了。就像现在这样。坐在这里发呆，写字，却不想睡。因为我几点睡都没事，没有人在等了。
我本来是想，把我要跟你谈的，都写下来给你看，然后，给你时间考虑。可我又想跟你一点点的谈。也在想，要不然干脆不要谈了吧。我快把自己逼疯了。。我总是这样，自己难为自己，哎~
很多时候，我觉得，对你很残忍，我强行的把你带进成人的世界，让你过早的接触和承担很多本来你的年龄不会接触和承担的东西。说实话，作为第一次现实中的恋爱，我觉得，你已经做得很好了。对你来说，这是一种完全陌生的体验。我不知道你跟我在一起究竟是什么感觉什么想法，我没试过跟别人这样待在一起是什么感觉。但是跟你在一起让我感觉很舒服。我喜欢你抱着我睡觉，我喜欢枕着你的胳膊，我喜欢一睁眼就能看到你，我喜欢你出门拉着我的手，我喜欢你帮我拿着东西，我喜欢你给我买东西掏钱毫不犹豫的样子，我喜欢看你累到睡着却从来不说的表情，我喜欢在外面时我一说腰疼腿疼你就会帮我揉揉，我喜欢你自己很累了回去还会帮我按摩，我喜欢你即使睡着了也会伸手过来抱我，我喜欢你紧紧抱着我的样子，我喜欢你盯着我看的眼神，我喜欢我咬你的时候你很疼却还是默默地忍者还摸我头发，我喜欢我挠你你不敢推开我又躲不开的样子，我喜欢我拍你的时候你不知道该怎么摆的表情，我喜欢你明明很文盲却非得念出每一个字。。我喜欢你。。
有的时候想想觉得真奇妙，两个从来没见过的人，你就那么义无反顾的来找我了，我也那么顶着我妈的压力跟你走了，然后我们就吃住行黏在了一起，没有什么不和谐的好像我们一直都在一起一样，只是突然出来旅个游，我们拥抱接吻甚至做爱，好像一切都是应该的，而且，我居然不抵抗你的触碰，这真奇怪~！很多时候我也会问自己究竟喜欢你的什么，你不符合我的择偶标准，有我最讨厌的痘痘，是我不喜欢的小弟弟，是不想找的外地人，不是最帅的，不是对我最好的，更不是最有钱的，可我还是那么喜欢你，莫名其妙的就是喜欢你。还真是那句话。。谁该谁的是一定的。。
很多时候想想我们之间的各种阻碍，我就一阵阵的绝望。首先，第一段感情有结果的太少了，虽然我们都彼此那么努力。然后，你要跟我一起，你就必定会很早结婚，最晚也就是23岁了，我最多等你到我三十岁。你要离开你的家人朋友和熟悉的让你觉得舒服的城市，来到我的城市我的身边。在一个陌生的城市开始只有我的生活。我们要承受很多人的目光和言语，还要各种抵住来自双方家庭的压力。而且，你老婆会老得很快。也许现在还不明显，可是过几年可能就会很明显。你要承担很多家庭的负担。不再会什么事都有妈妈姐姐，你还要照顾我，我们的家，甚至我们的孩子，我们的事业。我们会因为柴米油盐吵架，不会再像我们开始那样，什么都能忍一下让一步。我怕到时你会恨我，恨我让你流逝了青春。恨我让你过早承担本不属于你这个年龄的东西。我承认我是自私的。我应该等你自己一点点的长大，自己一点点的想开。可是亲爱的，我已经快要三十岁了，我真的等不起了，我怕我等啊等啊，等到我老了，可你还是想不开，或者更可怜的，你跟我的想法完全不同。我也不是说要求你立马要怎么样怎么样，可是亲爱的，你至少应该有所想法吧。你总要给我一个目标一个希望，让我有所期待？我至今都不知道你究竟是怎么想的，你现在的未来规划有我了吗？你想的未来是什么样子，其实，你没想过吧？你说会来找我，什么都陪着我，可是那是什么时候。你给我的感觉好像是，我们那一个星期只是一个梦，梦醒了，我们各自回到各自的生活中去，期待下一次的梦境。或者，就只是回忆一下这个梦。可亲爱的，我要的是一个爱人。不管你是怎么想，请告诉我，好嘛？还是那句话，即使你的未来没有我，即使你只是想跟我约一下，我还是不会后悔，可是，就不要给我那么大的希望了好嘛？如果你要的只是网络的陪伴，我还是可以给你的，可是我会努力收回自己的心，也会让你没有那么大的压力。好嘛？
我好困了，要去睡了。。。我又开始犹豫，究竟要不要让你看到这些。。