回复：【人生经历水】小白扒一扒自己的故事

看完了贴子就一定要回贴才是硬道理。 　　　　　 　　　　　 　✎﹏﹏﹏﹏围观是一种态度，十五字是一种责任。

大概也就是跟她再和好之后吧。我发现本来整个人就很悲观的我，不单单悲观，而且越来越焦虑了。就很难静下心来重手做点眼前的事情，简单的看书却一个字都读不下去，本来自己是很爱写东西的可大概从那段日子之后我基本上就写不出来东西了。坐立难安，负面情绪极高的我，那段日子连最坏的自杀都想到的，或者说大概一直在思考关于结束生命的问题。
实在太难熬了，我就去了大学的所在地某脑科医院（精神病医院），去之前呢理想当中我是想和谁谈一谈的，事实证明他只会给我开各种药，药价贵的要死要活的。给我做的心理测试显示我的抑郁程度一定很深度了，可是貌似他还不怎么信的样子，草草的给我开了药就把我打发走了。
这里要说了，某次我去替别人上过一节我们学校的一节心理健康的课，那个老师的大概意思就是，人在还没完全丧失理智之前的抑郁都还属于精神障碍，不属于抑郁症。（所以大多数主动寻求医生的应该都属于精神障碍类，还不算抑郁症，所以医生最多做的也就是开药而已。）
吧里总有小伙伴问得了抑郁症怎么办，我觉得大家泛指的应该都是精神障碍，还有作为我来讲，我觉得即使是精神障碍也好，人在一段时间内受到过太多的打击真的是很容易崩溃的，而情绪这种东西一旦日子久了定型了，我觉得也就成了生活的一种基本色调了吧，我们没什么不一样只是比别人感到的快乐少了点。
在这里还要说，吧里如果真的有心理上崩溃至此的小伙伴，我劝你想要活下来就靠自愈和时间吧，亲测吃了抗抑郁的药以后真的会开始变得开心，但是你自己也会渐渐的感觉到这种开心是没有真正内壳的空虚而已。并且抗抑郁的药物都有很强的副作用，比如我吃过的它会让我整个人一天都处于想吐还吐不出来，没有食欲的状态。
ps:我在一次身体测试里也测试过了，我的色氨酸（就是身体当中控制情绪和精神状态的氨基酸）含量和正常标准不一样，具体是多少我忘记了，好像是正常标准的几倍来着，所以我的不快乐或者沮丧基本都不是由我自己能决定的了。呵呵~

这里要说了，当时医生就劝过我，如果在自己的生活里能给自己找点事情做或者说发展点自己爱好大概会好一些。
所以我遇见我本命其实从某种角度上来讲，也是我刻意选择出来的答案。（我是真爱，不骗人）
我刚开始是往二次元界发展的，我记得最开始看海贼王的时候好像更新到了570几集的样子，根本停不下来，一学期结束我就挂了一科，剩下的科目基本上也都是低分飘过的。怎么说呢，虽然这样子的充实自己的方式很不好，但是这样子确实能让自己轻松许多。
还有不知道哪位小伙伴有同感的，就是晚睡强迫症，我很害怕自己躺在床上睡不着，因为多数时候会导致我自己陷入回忆当中，其结果就是带着非常难过的心情失眠，一直到现在都是这样子，我会在睡前想尽办法把自己累到没有力气想别的事情为止，所以闲下来的假期我的睡眠时间就会越来越晚。

吧里流行回忆记录帖了？ 不知道那几个楼主还在更没

接着往下说，当年认识我爱豆的契机主要是看了太宰治《人间失格》的动画版本，觉得这本书应该挺值得好好看一遍的，还看过那本书。那个时候网页上一直有推荐电视剧版《人间失格》，让我点进去看的主要原因就是因为简介里介绍说题材是关于校园欺凌的。
然后我就遇上了14岁的堂本刚，看到了天使一般善良的孩子，也隐约好像看见了曾经的自己。或者说虽然电视剧极其黑暗，却在他的笑容里得到了救赎。当时只觉得他的演技真好啊，渐渐的了解到了他的人生轨迹，不能说相似吧，呵呵，，，是我自己在他的轨迹当中找到了同感吧。最有感触的大概就是堂本刚20岁刚刚出头时的人间不信。
我曾经试过一直一直的刷KK的视频，看他们的所有历程，还曾经短暂的混过饭圈，一度这样的日子给了我自己格外充实的生活，所以追星这种以前想都不会想的事情原来是真的这么有意义。
可是呢，我不是TO，也不是KKL，最初的时候确实也会妄想过度，但是自从听过以为TO和我深入的谈起对51的看法的时候，我才知道，怎么说呢，偏爱是这么可怕的东西吧。

很抱歉，我这么就没有更，因为在断更的那天我爸爸收拾了全部的行李，离开家了，呵呵，虽然他们一年前就已经离婚，可是我还是这么的......呵呵。
有人看我就接着再更点吧，更到哪里我就不保证啦。

看楼主的贴也看得有点压抑了。。摸摸楼主

最开始，我爸爸还忍耐着，到后来，他们就已经完全成了仇人，动手打架，拿刀相向，可以说电视上的国产狗血剧不足以形容啊根本。
再告诉你们一声，他们的事情，由于总是需要人来劝架，所以家里所有的亲戚都知道，面对我家的事情基本都是避而不谈，躲都躲不过来，两个人呢向自己的家里人说的都是对方的不好，所以当我出现在亲戚朋友间的时候，你们就更懂了。
顺便再一说，我一直觉得他们两个人拖了这么久才离婚纯粹就是钱没分明白。
再给你们透露一下，他们离婚之后，我家店铺的东西归我妈，房子归我妈，本来留给我今年找工作的钱一万三（我都不知道)给我妈，不知道有多少钱给我爸，反正能够告诉你们的大概就是这些，没有属于我的东西和我的家。

在找工作和岳这个人一起的这段时间，我是真的很想努力的步入这个社会，真的真的很想拜托钱包里的钱只够坐次地铁的生活。
可是，真的找到了工作，我自己却不想去了。
我知道我现在废宅一个，也不能指望谁来帮我，想要学习大概也难以投入精力，最最想要的是去日本留学，因为家境的原因，我也不敢抱着那样的奢望。
我24岁，人间不信，人间失格。

好了，看来我说的太多了。
现在，我在两室一厅的房子里和我母亲一起住。
大概是想做点什么改变，可是也很难有什么改变。
和大家说了这么多，很感谢你们这么有耐心。
我会好好的过以后的日子，愿你们也加油。
或许，某天，我会继续讲接下来的故事。

最后，附上点我自己写的随笔吧。
能看下去的，还可以再看看。
基本上都是能自我代入的东西，仅仅是我过去的感慨。
拥抱你们。