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向死而生，我生命的每一刻都弥足珍贵。
我最后见我姥爷的时候是在春节期间，年三十我在姥爷的身边，他昏黄的屋子里，我抱着小表弟，安静的看着姥爷。他患的是肺癌，最后的日子肿瘤扩散，他的脖子上也肿起来了。我见证了他的痛苦，我那时候就在想，活一辈子注定辛苦。
今天张星亮学长走了，折磨他的是淋巴癌，一发现就是晚期。其实我是有经验的，我知道这意味着上帝已经将手伸向他了，得知消息的早晨我抱着圣经做了许多次祷告。他不认识我，但是我记得他。一次是迎新大会上，一次是合唱团专场，最后是毕业生晚会。每次他的吉他技艺都让我大拇指。但是也只是这三次以后，他就永远离开这个世界。因为鲜花总是怒放的太短，我才为之惋惜。
前两天宿舍小强家的亲戚的孩子也是突然被诊断出脑癌晚期，只有八岁！去过天坛医院，也说没办法了，也不能说出什么原因。基本上也只能放弃治疗，这种病的痛苦程度可能更甚于其他的癌症。到生命的最后头痛而死。而他只是个八岁的孩子，尚未开花的花苞岁月。
我突然回忆了毕淑敏所写的中篇小说，《临终关怀医院》，里面大量这样的故事。到了真正道别的时刻，生命才显得厚重，人性才会被放大到极致。从希望，到挣扎，到放弃抵抗，到最后的道别。在生命的最后时刻，朋友，孩子，爱人，生命饱含泪水。羞于表达的中国人，其实拥有更加强烈的感情。关于离别，关于再见，我们都知道那是顺其自然的，最后面对的时候却还是满眼泪水。
而我们其实能做的只有向死而生。自从姥爷去世之后，我终于懂得离别并不遥远。人可能有未来也可能没有未来。像我妈说的，人就是出生的时候大家聚到一起欢迎一下，快要离开的时候大家聚在一起欢送一下。我妈经历的悲伤我能体会，最后她也只是和我分享了这一句，然后就是沉默。每年我去给姥爷的坟头填土时，我都能感觉到他的存在，我会在心里跟他讲一年的事，那些规矩或者仪式我也遵循，给自己找个合适的机会回忆一下我可敬的姥爷。
向死而生，其实我也知道我真正拥有的只有现在。我能感觉到，姥爷走后的日子我才真的长大。更多的事情，我不会太计较，有一天你我终将离去，甚至来不及道别。而手中有的只有现在，小时候我的一切梦想都在未来，那种方式让我在狭小的环境里逆来顺受，过得安心。而现在我把目光投在现在，我希望过得开心，让每一天都有意义，我坚信有使命感就够了，剩下的顺其自然。
今天星亮哥走了，我其实有预感，从他的情绪波动很大就知道，他其实最后也在妥协。
我最后见我姥爷的时候是在春节期间，年三十我在姥爷的身边，他昏黄的屋子里，我抱着小表弟，安静的看着姥爷。他患的是肺癌，最后的日子肿瘤扩散，他的脖子上也肿起来了。我见证了他的痛苦，我那时候就在想，活一辈子注定辛苦。
今天张星亮学长走了，折磨他的是淋巴癌，一发现就是晚期。其实我是有经验的，我知道这意味着上帝已经将手伸向他了，得知消息的早晨我抱着圣经做了许多次祷告。他不认识我，但是我记得他。一次是迎新大会上，一次是合唱团专场，最后是毕业生晚会。每次他的吉他技艺都让我大拇指。但是也只是这三次以后，他就永远离开这个世界。因为鲜花总是怒放的太短，我才为之惋惜。
前两天宿舍小强家的亲戚的孩子也是突然被诊断出脑癌晚期，只有八岁！去过天坛医院，也说没办法了，也不能说出什么原因。基本上也只能放弃治疗，这种病的痛苦程度可能更甚于其他的癌症。到生命的最后头痛而死。而他只是个八岁的孩子，尚未开花的花苞岁月。
我突然回忆了毕淑敏所写的中篇小说，《临终关怀医院》，里面大量这样的故事。到了真正道别的时刻，生命才显得厚重，人性才会被放大到极致。从希望，到挣扎，到放弃抵抗，到最后的道别。在生命的最后时刻，朋友，孩子，爱人，生命饱含泪水。羞于表达的中国人，其实拥有更加强烈的感情。关于离别，关于再见，我们都知道那是顺其自然的，最后面对的时候却还是满眼泪水。
而我们其实能做的只有向死而生。自从姥爷去世之后，我终于懂得离别并不遥远。人可能有未来也可能没有未来。像我妈说的，人就是出生的时候大家聚到一起欢迎一下，快要离开的时候大家聚在一起欢送一下。我妈经历的悲伤我能体会，最后她也只是和我分享了这一句，然后就是沉默。每年我去给姥爷的坟头填土时，我都能感觉到他的存在，我会在心里跟他讲一年的事，那些规矩或者仪式我也遵循，给自己找个合适的机会回忆一下我可敬的姥爷。
向死而生，其实我也知道我真正拥有的只有现在。我能感觉到，姥爷走后的日子我才真的长大。更多的事情，我不会太计较，有一天你我终将离去，甚至来不及道别。而手中有的只有现在，小时候我的一切梦想都在未来，那种方式让我在狭小的环境里逆来顺受，过得安心。而现在我把目光投在现在，我希望过得开心，让每一天都有意义，我坚信有使命感就够了，剩下的顺其自然。
今天星亮哥走了，我其实有预感，从他的情绪波动很大就知道，他其实最后也在妥协。
