特别特别想问她
没有我 她过得好么
可我该怎么问
拿什么问才好
哎 真的就要这么断了

最近还在想
生日那天要不要叫她陪我一个小时 仅仅吃个饭
想用最好的姿态去面对
不过我觉得她应该不会同意给我一个小时
到那天再说吧
如果不给 那我就自己过吧
给了的话 就吃个饭就行。

看完小宝的帖子之后
顿时心酸了不少
我和她连这些都没有了
没了所有联系
这并不是我们想要的结局
我不明白她心里到底怎么想的
她也从来没有告诉过我
我琢磨不透她
像她琢磨不透我一样
我上次说她是不是讨厌我
逼着她说 都没能让我放手

做不到。

她的闺蜜说
让我不要再去找她了
说生日是新的开始
我只是想看看她
仅仅是想看看了
连句话都不想说了
胳膊上的疤快掉完了
可为什么我还没有忘掉她
是啊 我不该再去找她
也没有什么权利去找她了
我该放下了
可这一切却又这么难结束
我只是深夜里流着泪
想念着她
大概这辈子命就这样了。

我想 我应该换个号
这样就什么都不知道了。
可即使这样也不能忘记
或许我真的在纠缠吧。

想了很多很多
还有一年就要高考
一年多的感情
也不是说放就放
说忘就忘的
或许放在心底是最好的吧
她爱不爱我是她的事
我爱不爱她是我的事
我爱你 无关你我。
该努力努力奋斗我的高考了
再来一年的青春我耗不起
我想我有的将来
和她没有实现的将来
我可以自己完成 不是么
等完成的时候可以告诉她
我一个人完成了曾经我们两个人的未来。

看着她在帖子里回复的心情
我想应该是种轻松吧
也许没了我 她的确过得很好
我也不该在打扰她
像她闺蜜说的那样
不要再联系她
不要再见她
也不要再去找她
新感情可能会使我忘了
可我没有新感情
不该再问候她
不该再关心她
没有任何理由
离开 她才能生活的好
初衷不就是希望她幸福快乐么
现在没了我 她很快乐
我不知道她是真快乐
还是假快乐
至少她还是快乐的
这样就足够了
我呢 也该去寻找我的幸福和快乐了

我真的能放下么
这么晚还没睡
我可能永远都放不下吧
也许就是这样吧
一辈子都放不下。

我现在也不知道该说些什么
或许没我她过得特别好
也许她闺蜜说的对
我不该再去找她
还有什么意义呢
不爱了 就是不爱了
强求不来
算了 还有一年
放不下就放不下吧
算我自作自受
活该。

不该想起却反复记忆
我忘了该如何忘记
忘掉的人都是不重要的人
坚信这句话是对的
我不懂的太多
同时明白的也太多
去海边是我的梦想
因为新疆是离海最远的地方
我喜欢海一样的蓝色
它会让我安静

这个帖子 我想她永远也不会知道
所以这个帖子当个永久贴吧
也许不会每天都更新
也许以后会没有她的部分
总之我会一直更这个帖子
上个帖子我也这样说过
没坚持下来 因为那里的回忆太多
说了太多美好的回忆
我怕自己回头去看
会一直纠缠下去。
删了就删了吧
我和她在一起
大概就是为了分开吧。

我并不值得她留恋
当着她的面打的那一巴掌
也该把我自己打醒了
没有我的生活
她过得也挺好的
我干嘛还要去打扰她的生活
更何况 她不需要我。

说了那么多遍
要放手 不留恋
可我做不到
只是我找不到理由忘记
我还在煎熬当中
明天就是分开一个月了