我不是靠着活着的惯性
而活着的

天上有月亮
地上有月光
我的床上又可以照到
即使跨过一个月
它还在那里

-你知道我这几天有多想你吗
整个人都要爆炸了
-真贴切
我就想不出来这种形容词
-可是你不能体会
-那你能体会我吗
你就知道像小狗一样咬人
我们谁也体会不了谁

昨晚的月亮
是我有生沐浴过得最亮的月光
基本整个人
都浸泡在月光中
像被洗过一样。
整个床白条条的
感谢恩赐
听说昨夜有很强的磁暴
另 鸟声很美
我已被吵醒
凌晨四点四十四

今天
我穿的是凉拖
在到处都是灯光和镜子的晃悠
于是。
我在镜子里面
看到了我的脚
触目惊心到悲凉。
瞬间开始疼惜
平时 是我看到的我自己
在镜子里
我以为看到是陌生人的脚
它受了多少疼痛
以陌生人的心态去心疼。

我看了红玫瑰与白玫瑰。
文章里的每个人
都是奔向悲剧而去。
没有一个人
通过残忍碾压
还完好的幸存着。
那过分刺眼的色调看久了会患色盲症的
不应该的快乐 会更快乐？
-我真爱上你了 你知道么 那天我坐在这里等你回来 听着电梯工东工东慢慢开上来 来过我们这层楼 一直开上去了 我就像把一颗心提了上去 放不下来 有时候 还没开到这层就停住了 我又像是半中间断了气
-你的心里还有电梯 说明你的心还是一所公寓房子
对方咻咻的鼻息 忽然觉得是身外物了
对方说了话 使他下泪 然而泪也还是身外物
这世界有那么许多人 可是他们不能陪着你回家

我看完 告别的天堂
如果让我在高中
看这本书
我最多是悲伤
身体内有一条无法被控制的河
现在我读。
那些细微悲怆的情感。
全部都在我身上发生。
所以我在读完整本书的时候
我说
我靠。
因为我既没有眼泪
也没有感同身受的喜悦
我不知道该怎么办表达
我只盼望
我们虽然经历和和天杨江东一样的种种
但最后。
我们仍拥抱在一起
用力的伤害对方
用力的划破对方的皮肤
用力的
把我们彼此的血肉融合。
就这样没有尽头
就这样
一辈子。
我真的爱你
在没读这本书之前
我以为我爱你
而这种爱
是正统的 我可以离开的 我可以想办法理智的。
在读过这本书之后
我才发现
我原来那么爱你
已经到达病态
已经鲜血淋漓
已经面目狰狞
却一起痛着享受。
致。
我的 斯歌德尔摩情人。
我爱你 我早就知道
我原来这么爱你
我现在才明白。

最近的心情总是心惊肉跳的。

我心烦气躁。
我坐在图书馆的角落里
看着本白先勇的书
我的面前就是半开的玻璃窗
能倒影出书架和孤单的人影
我的左手边坐着一个头发杂乱的 个高的女生
长的不好看
但满脸荒凉
从我经过她
她写下一行字
到现在 我侧过头看到她已经一页将满
写字的方式和我一样
白纸黑字
没有任何装饰
但她的更整齐。
一行一行的
我还是心浮气躁
于是开始听歌
听了首陈粒的奇迹能量歌
估计是太无聊了吧
听到第三句的时候
就想哭了。
其实没什么
只是想润润干涩的眼睛。
6、10周三晚7：39

以上是暴雨声

外面的知了声不断。。。
整个夏天都不够安静。。。
不过 真的感觉很美好

我永远都记得同学说我一心二用的神功时的耻辱。。。
说我总是边上课边睡觉
边看书边睡觉。。。。
此仇必须报。。。

比“从未得到”更痛苦的，莫过于“得到后又失去”