2015年6月5日，晴，加班到8点
为什么今天天气会那么好，可是心里的感觉却和这天气一点都不配，今天发了一天的qq，你都没有回复我，我知道你只是偷偷隐身了，你说的那些没流量的借口来敷衍我估计只有我这样的傻子才会信吧，不知道你是否已把我屏蔽，也许我发了那么多的话根本就没有什么卵用，你根本就收不到吧！我这样烦你，每天早上都给你发个早安，问你吃过饭了没有，知道为什么吗，我只是想努力在你的世界里有一丝的存在感，我到现在还是不敢相信，你就这样突然的离开了我，你似乎没有一丝悲伤，你是怕我太悲伤而把眼泪偷偷收起来了吗，你有没有在深夜里突然想起我，偷偷为我流泪。不要再骗自己了，如果爱一个人真的需要勇气，你为什么不能坚强一点呢，一点困难就把你打倒了吗，为什么不能两个人一起承担，你整天躲在自己的世界里，看综艺，大笑，k歌，你这样真的很开心吗？你不累吗？为什么不去做真正的自己，为什么不脱下伪装 ，为什么不去做一个敢爱敢恨的人，我记得你的你个相册写着：我很丑，但我很真实。但为什么现在的你越来越不像原来的你了，那个曾今真实，善良，敢爱敢恨的俊家哪去了！？不要被时间夺走了你本来的美好，不要被眼前的虚假蒙蔽了自己，去做一个真正的你！

2015年6月7日，多云伴有小雨，适合散步，周末一天休息
最怕的就是过周末了，因为一到周末没有事干，就会想起一些事情，就会想起你，就会落泪。今天没有给你发任何消息，我不知道怎么忍住的。哦！对了，我今天到女同事家吃饭了，我也不知道她怎么突然喊我吃饭的，估计是因为想让我去接她儿子下课吧。我特意走了那条我俩走过的路，告诉你，我俩住过的那家宾馆已经没了，不知是搬了还是怎样，现在已经变成一家鸭血粉丝电了，我记得我俩住的那间房间里的水池塞得好紧啊而且好像莲蓬头是坏的还是怎样的啊，好搞笑。往家乐福的那条路上的烤肉店还在，旁边不远的沙县（就是我们买面的那家店）也还在呢，就连中间隔着的卤肉店也还在呢。那晚的场景真实记忆犹新。今天在同事家喝了两瓶多的啤酒，我知道你之前都不让我喝酒的，其实我也好久没喝了，但是喝酒真的可以麻痹自己，和同事讲了好多，听了她们的过去，她们劝我总会过去的，回去好好休息，我敷衍着点着头，我知道将来的某一天，我会慢慢忘记你，而那天就是我真正失去你的时候，可是现在的我还是忘不了你，他们都说时间是良药，但是最折磨我的就是时间，为什么时间不能走快一点，为什么不能回到过去。如果我有穿越时间的能力，我还是会选择你的！不停地穿越，不停地穿越。。。只享受和你在一起最快乐的时光！

2015年6月8日，小雨，加班到8点
本来今天应该是个高兴的日子，因为今天是发工资的日子，可是因为你的离开，发再多的工资也开心不起来，上个月的工资发了3800+，都是我辛苦加班换来的，甚至五一也没有歇一天，但是还是离你给我的目标（1w）相差好远好远。我记得五一那天，你去了三国城，那时我们还在一起，你给我发了你的逗比视频，给我发了你的照片，我很开心。已经有两天没给你发消息了，你反正屏蔽我了，也收不到我的消息。每次看着你的qq头像是灰色的，就有一种莫名的失落感。我很想你，你想我了吗？

2015年6月13日，大晴天，热死了
今晚是在无锡的最后一晚了，回去了之后恐怕就很难再见到你了，我不知道以后我还有没有机会再见到你，我去学校所谓的想见你最后一面其实也是自己心里在恳求你了，既然还是被你拒绝了，那我也没什么好说的了。以前我做梦都没想过我俩会到这种地步。一再的恳求你，哀求你，作践自己，让你不要离开我身边。我不知道其他人遇到这样的事会不会像我这样做，但我只是想尽自己最大的努力抓住这最后的机会，我始终希望我是最特殊的那个人，我总是幻想着会有奇迹发生，我想给我身边的朋友，同事，亲人看到：他们是错的，我是可以把你追回来的”。但是现实总是那么捉弄人，每当我感觉有一丝希望时，还没来得及开心，又眼睁睁地看着所谓的希望破灭。你的心思我真的越来越摸不透了，是不是所有的女生都和你一样，想到这我真不知道将来要不要考虑找另一半，被甩的滋味真的不好受！伤心不是因为没人爱了，而是那段美好记忆也要被带走了，那段记忆就这样硬生生的被从脑海里拔掉了。每天除了睡觉就是在想你，为什么我以前没有这样过，是我以前不够爱你吗，也许是你真的已经不爱我了！我每天都在想，我将来还有机会的，可是再想想，你凭什么会选择一个前任，凭什么会选一个不爱了的人，凭什么要给我这个机会，我每天就在这些想法中死去活来，无法挣脱。我真的不知道将来没你的日子该怎么继续下去，看着你成为了别人的新娘，而我成为一个陌路人，我不敢再想象下去。。。今天和同事去金逸看电影了，看到了那个我们进去过的肯德基店，看到了我们坐在一起等待开场时坐的凳子和那张桌子，我仿佛看到了那天我俩坐的位置，你的腿翘在我的腿上，我还在说你的腿细。看到了我们上次看电影时的影厅。，记忆是那么清晰，仿佛就在昨天。明天我就要离开这座即将没有你的城市了，即使不舍也要离开。我希望你能在心里默默地为我说声再见，说声一路顺风，说句我会想你的。如果还有机会再见到你，希望你还是那个善良真实的俊家，能给我一个微笑。不管怎样，曾经也被你爱过已经是最幸福的事了。希望以后也能偶尔想起我。。。谢谢你给了我这么美好的初恋！

2015年6月16日，中雨
为什么会越来越想你了，总以为回来了会好一点的，我真是自己骗自己。我真想不到你就这么忘记我了，只眼看到你的照片，见到与你有关的东西就会止不住的湿了眼眶。我竟然不知道到我们到底是因为什么而分手的，朋友问到我，我总是笑笑敷衍地说，可能不爱了吧。但是我内心却很伤心。那种心情你可能没有经历过吧。为什么你让我深深地爱上你却有狠心地把我抛弃，到底为什么。今天下雨了，你那边是不是也下了呀？我之前说过，下雨的时候说明我在想你。今天我把你的照片和一些我们的回忆都上传到空间相册了，本来想设置让你可见的，可是系统却显示分享给你了，是不是又打扰到你了呀，我不是故意的，我其实是想将来我们慢慢地淡忘了这段感情后，你会来看看这些回忆的！我也算是给自己找到了一个给你发消息的机会吧，我试着给你发消息，想解释一下，怕你屏蔽了我的qq，所以又发了短信给你，因为我记得你之前好像又把我从黑名单里拉出来了，不过你没有回我短信，哎，可能又把我拉黑了吧！现在的你真的和以前不一样了，虽然我承认现在的你比以前会打扮了，变得越来越漂亮了，虽然这些都是我以前所希望的，但我才发现以前的那个你变得越来越模糊了，我使劲回忆却只能在以前的照片里才能找到你。我好不甘心，就这样失去了你，原来的你！如果世界上真的有可以让人失去记忆的药水就好了，也许我现在就不会这么痛苦了。但如果时间能回到填报志愿的那段时间，我还会选择去这所学校的，重新认识你，做你的男朋友，即使发生的一切还是一样的结果，我也愿意去享受与你在一起的短暂时光。最近我发现自己脑子里想象的东西越来越多了，总是会不由自主地想象一些不可能的事情，然后突然再回到现实。这种感觉真的很难受，我不知道怎么停止。找到自己感兴趣的电视节目，看着看着就觉得没意思，以前很喜欢玩的游戏已经好久没动了。这也许是个好现象吧，你说呢？其实也蛮想念在无锡的同事的，你不在的时候，只能和他们吐露心声。记不记得有一次我说要带你吃烧烤，我们组里要组织的，我记得你当时很开心地答应了，只是后来组里一直没组织而已，直到我走有没有实现呢，蛮遗憾的，也许然他们认识你一下，他们对你的看法也许就不同了。好了，今天就bibi到这吧，我去给你发个qq吧，看看你会不会回我，虽然我知道并没有什么乱用。。。

而已，很是后悔，所以我想最后补偿你一次，毕竟你之前的一次生日我都没给你送礼什么正经礼物。当然了，这只是我的计划，成不成功就不知道了，希望能和我想象中一样顺利。希望你今晚能梦到我，嘻嘻，晚安了，我最亲爱的。

2015年6月22日，多云
今天又是个阴天，就和我的心情一样，我好想你。为什么这几天都没有你的消息呢。你这几天都在干嘛呀。真的好想你，你有没有偶尔想起我，我给你买的东西你有没有都扔掉呢，你说你要把小泡泡扔掉的时候我真的很伤心，我真的不知道你是怎么忘记那些美好的回忆的，难道真的一点留念都没有了吗，还是你一直在骗自己？！对了，今天我突然跟妈妈说：“小狗不要送给别人了，”我妈说：“嗯，小狗不送，想把大狗送走。”当时把我急的，我不肯把他们送出去，不知道为什么，总感觉和你有点关联（这里没有骂你的意思，可能是因为你之前来我家拍过它们还发了说说的缘故吧）其实我是一个很重感情的人，不管是谁，何况是我爱的人呢！朋友都说我脾气好，人好，可是为什么我对别人那么好，换来的都是被别人伤害呢。我是不是要变得狠心一点，就和你一样呢！？自从和你分别之后，我的心变的更加脆弱了，我的泪点变的越来越低了，看什么电视剧都会不知不觉联想到我们，然后就想流眼泪。当然，你可以说我太懦弱，禁不起考验，经不起挫折，其实我也已经很努力了，只是我真的忘不了你！回忆真的很伤人，越美好的东西带给人的伤害越大。也许真的像有人说的吧：美好的东西只能活在记忆里！
希望你每天都过的开心，没有烦恼，这也是我现在最大的心愿了。
晚安，亲爱的！

2015年5月25日，星期四，暴雨
今天你猜怎么着，早上迷迷糊糊感觉有东西在我肚子上爬着，突然惊醒，没戴眼镜，迷迷糊糊看到是一只小蜈蚣，把我给吓的。还好没咬我，其实以前被蜈蚣咬过两次的，都没肿起来，我妈说我是碱性皮肤！然后我就把它打死了，然后就丢马桶里了，话说好可惜的，其实可以拿来泡酒的。今天的雨好大呀，无锡有没有下得很大呀，有打雷吗，打雷的时候你害怕吗，你有想起我吗！我无时无刻不在想你。自从回到家好像就没遇到几天好天气，会不会是老天为了搭配我的心情而这样的。我发现我不能安静下来，只要我一静下心来就会想起往事，想起你，想起我俩的曾经，真羡慕那时的我们，没那么现实，无忧无虑，敢爱敢恨，可以手拉手，可以拥抱，可以向对方袒露自己的心声。为什么不可以再回到从前了呢，你为什么这点勇气都没有，你怎么这么轻易就被现实打败了，难道是我俩之间的感情太脆弱了吗！最后的分手你是有慎重考虑过的吗？那为什么后来的你还那么举棋不定呢！你是跟着自己的心走的吗！你真的不爱我了吗？
晚安

2015.6.27，星期六，大到暴雨
每天都过着一样的生活，一样的节奏，一样的规律！现在想想觉得当初就不该回来的，应该安心工作的才对，说是回来学车，其实也只是个借口而已，其实还是因为接受不了和你分手的现实！总感觉回到家会好受一点的，但其实现在才感觉越来越想你了。我总是还对你抱有一丝希望，我还是相信你不会就这么辜负我们之间的感情的。虽然有点自欺欺人，但我就是这么固执。过两天就要去无锡了，对这座城市现在有种说不出的感觉，有一种亲切感，但却感觉越来越疏远了。以前回到学校总感觉找到了归属感，但现在回到学校发现已经找不到自己的容身之地。我不管我们最后的结局怎样，我还是衷心祝愿你能过得开心，找到那个能让你幸福的那个人！
晚安，亲爱的。还有希望1号能是个好天气！

2015.5.28，星期日，小雨转多云
依旧想你。昨晚做梦梦到我俩走在一起了，那种感觉很好，熟悉的感觉，即便是梦。但我宁可不做这么美好的梦，因为我一直相信梦与现实是相反的，这个梦是不是预示着我俩终将不能在一起？
晚安，亲爱的。

2015年6月29日，星期一，阴
明天要去无锡了，今天早点睡，不多说了，总之还是很想你，刚才整理背包的时候看到了那些熟悉的东西，我还给妈妈讲了其中的故事：哪个是你买给我的，哪个是你送我的，一起看的电影票，一起做的车票~~很多很多。
晚安了，亲爱的。很想你！

2015年6月30日，星期二，阴有小雨，无锡
好快，6月又这么结束了。现在的我已经在无锡了，你在干嘛呢，你有知道我今天来无锡，明天去学校吗？今天又试着拨了一下你的号码，还是打不通。不知道明天会不会看到你，其实真的很想看你一眼。我发现无锡这座城市已经越来越和我格格不入了，这座城市已

经没有了我的容身之处了，看来今晚也得睡沙发了。你的模样在记忆中正在渐渐变得模糊，对我来说是好事还是坏事？我无法释怀，也不想释怀，这段感情真的让我无法忘记，忘不了你，忘不了你的微笑，忘不了你曾经对我的好，忘不了曾经彼此相爱的我们！

2015年7月4日，星期六，多云
这几天就像你们女生来大姨妈一样，变得好焦躁，老是想到你，驾校的通知迟迟不下来，很想找点事情做，我跟老妈说：干脆不学车了，还是先出去找工作吧！哎，再过几天你就要去上海了，离我的距离右边的更远了，我每天都会向着学校的方向眺望，想着那个让我朝思暮想的你。也许是我对你做的错事太多了，也许是上帝觉得我没有好好保护到你，所以才把你从我身边夺走了。我现在偶尔也会幻想如果等到我有资格有资本照顾到你的时候，你那时也没有男朋友该多好，这样我也许可以拥有你了，就像你之前说的，就算没有感情了，后天也是可以慢慢培养的，我们也会慢慢爱上对方的。幻想归幻想，人们总说，理想是美好的，现实是残酷的，把结局想的太美到最后失望就越大，伤得越深。
晚安了，亲爱的。早点休息，不要熬夜。
还有我还爱着你，很爱很爱！