好纠结，但是他坐过来也不是因为我呀！可能是喜欢上我同位了，我还可能更清晰的听见他和某个女生聊天，让我心里更加难过。我知道我在他心里没有位置了，这样也就算了，为什么你不远离，还想着靠近。是不是觉得我痛的还不彻底，所以拼了命的把我往死里伤。

但是他如果远离了，也不是我想的。那我想什么，我想拥有他，得到他。把所有所有的温暖都给他，把全部的热情都倾注在他身上。但是这不可能了，我的勇气在跟他表白时就已经用光了，怎么可能再奋不顾身第二次。

我要是要脸的孩子。
我可以在我跟你吵架以后率先低头认错，哪怕你不理我我也死皮赖脸的贴上去，但我绝不会在你骂过我之后和我分手之后打算找下一个女孩甚至提出和前任和好的情况下我第二次再去爱你。
我也有我的骄傲，这绝不可能。

昨天，我把我写的那些和他有关的日记全撕了，我为他写过很多的短句，一些古风韵味的句子，还有几段藏着他名字的词。给他看过一个，他说不错。呵呵，还有哪个女的为你写过藏头词？

本来想撕碎的，但是没力气，想一把火烧了，和班里人决裂的事还缠绕着我，我也没来得及去烧。好心疼，好心疼。那么多的心事我都撕掉了，唯独剩了一张，那上面有我为他画的一副画像。我从来只擅长画花边，就是出黑板报时画的粉笔画和弯弯曲曲的各种花边，这样的在我手里只要不是太复杂给我时间我几乎都能画出来，但是铅笔画是我的硬伤，十几年来我画了那么多的人谁看谁说这特么是个什么东西！只有他，谁看了都说不错，都说眼睛很好，很传神。我同桌看到的时候，一眼就看出来就他。第一次，我那么认真的画铅笔画，却是以你为原型。

我画的是他平时发呆的样子，每次他都会侧着脸，看向某个不知名的地方，从我的角度看去，每次看到的都是他的侧脸，他的鼻梁很高挺，很清冷，就像天山上那万年不变的冰雪，孤傲，又悲凉。

还是别拿出来献丑了，他是处女座，完美主义，没被他看到还好，万一看到了，他要是觉得我画的不好还不得撕了我。这还不是重点，毕竟他对贴吧不感兴趣，我也是怕别人会吐槽，我爱他，就绝不许任何人诋毁他。
即使全世界都认为他做错了，我也会高傲而坚定的站在他身旁，赞同他的观点。宁愿倾覆整个世界，他快乐，就好。

他再不好，我爱就好。人无完人，他当然也有缺点，但是我爱他，在我眼里，那就是优点。即使他清冷，他孤傲，他冷漠的拒绝所有人，即使他的心不在我这，但是，我爱就好。

我说他很完美，他说他不是神，他也有很多缺点。没事，我喜欢，我爱就好。因为我爱你，所以给你最大最大的包容和忍让，我没委屈自己，因为在我看来，能跟喜欢的人在一起，这已经是很幸福的事了。最平凡的，也是最容易忘记的。就像有人会说楼主你的要求真低，不要这样委曲求全。是啊，我要求很低。就像氧气一样，它无时无刻围绕在你身边，但你一天中又有多少次想起过它们，若是氧气没了，你还在吗？
平凡而紧密，无法失去，不能失去。

喜欢是死也不离开，爱是离开就得死。我离开了，但我没死。不是不想死，是我怕死。我当然怕死，如果我为你去死了，你特么就难过几天转身就去泡妞了那我的死又有什么意义，成全你快活？没事洗洗睡吧！

他说他不想上了，我不知道是真是假，毕竟他嘴里的话没一句是真的。我说我28岁之前不会结婚的，为什么，因为我还没赚够钱，没有足够骄傲的资本去挑拣男人。《武媚娘传奇》里面说，女人就像西街菜市场的菜，总会有新鲜的下一批，而男人都是喜新厌旧的。不是原话，但意思差不多。我就呵呵了，凭什么女人天生是被男人挑拣的！如果女人注定卑贱只能站在男人身后，那上帝为什么选择让女人拉出男人。

又跑远了，回头说。后来他说他不到30不结婚，我想到了一句话。一个人结婚越晚，只能说明他越有出息。不能说百分之百都是这样，还有条件差到极致的呢，对吧？他也透露过自己的雄心，我就喜欢这样的男生，有抱负，有野心。跟我一样，绝不会平庸一生。

人的一生那么短，不留点痕迹我怎么甘心。要么名垂千古，要么遗臭万年。额，后者的可能性貌似不大，因为我大狮子天生光明磊落，做不来违背良心的事。但是名垂千古口气又有点太大了。我才十几岁，就已经感到累的不行了，要真像个伟人似的整天大脑飞速旋转操控着N万人的命运，我特么早就累瘫了。

我一定要做出点成绩。

我记得每个人对我的不屑和诋毁，我深深的记住那些刻在我心上的辱骂。没事，我不在乎。对，人丑点子背，所以我还没成年医院就住了好几次，还没成年就大病小病天天不断，所以你讽刺我，你嘲笑我，呵呵，可以，这是你的自由我管不到，但是你又来找我借钱算怎么回事？